אהבה רומנטית: מהי ולמה היא מבלבלת אותנו לעתים קרובות כל כך?
כשאנחנו חושבים על אהבה רומנטית, מגיע אלינו הרעיון של עומס הרגשות האופייני למתבגרים, עם עצבים מצפים לפני פגישה אפשרית וה אובססיה להיות עם האדם שמעיר את כל התחושות האלה.
באופן שגוי, זה מה שרבים מחשיבים את סוג ההערכה העצמית של הצעירים ביותר ויש שמשתמשים בהם כדי לייעד אהבה בפשטות, מתוך אמונה שזה משהו שמשתנה לאורך חיינו עד שהתשוקה נותרת מחוץ לזירת היחסים הזוגיים בָּשֵׁל.
אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת, וזה שיש סוגים שונים של אהבה שאינם מבינים את גילם; הם מובחנים רק לפי סוג האלמנטים המעורבים בכל מערכת יחסים. ובמקרה הנוגע לנו, אהבה היא קוקטייל של תשוקה ואינטימיות המתאימים לכל הקהלים.
- מאמר קשור: "7 סוגי האהבה שתוכלו לחוות"
מהי אהבה רומנטית?
בהגדרה, אהבה רומנטית נובעת משילוב האינטימיות שנוצרת בין שני האנשים הללו עם התשוקה המתעוררת, כמו הצתה ספונטנית, בין שמרגישים משיכה פיזית ורגשית כאחד.
עם זאת, מהמרכיבים שיכולים להיות חלק מסוגי האהבה השונים, באהבה רומנטית המחויבות היא היעדרות הגדולה, אם כי אין בכך כדי להחליש את סוג הקשר שעשוי להיווצר בין שני אלה אֲנָשִׁים.
אפשר לומר שזה סוג היחסים המיוצגים על ידי רומיאו ויוליה, או לוקח אותם עד היום, אותו קשר שמאחד שניים אוהבים המקיימים מערכת יחסים בה אין תוכניות עתידיות משותפות, אלא רק אינטימיות נלהבת המבוססת על ימינו ו עַכשָׁיו.
במה זה שונה מסוגים אחרים של אהבה?
כפי שכבר הגבנו בחלק הקודם, מה שקובע שאהבה היא מסוג זה או אחר הם המרכיבים שהם חלק מהקשר המדובר.
לדוגמא, אהבה רומנטית שונה מעזה בכך שבאחרון, אינטימיות (האמון בין השניים המאפשר פתיחות בין אותם) הוא היסוד הנעדר, משום שהקשר נוצר בצורה כזו בין השניים, או משום שהזוג נוצר בחופזה רבה מדי, ומהשלב הנלהב של ההתחלה הם הפכו את הקפיצה למחויבות, כשעוד לא היה סיכוי אִינטִימִי.
אם נשווה את זה לאהבה חברותית או שותפה, נצטרך לדמיין אהבה רומנטית שאין בה שום תשוקה אבל קיימת מחויבות שנבנתה על האמון שמקנה האינטימיות.
ואם אנו חושבים על אהבה מושלמת, השלמה ביותר אליה שואפים רוב האנשים, היא כן הייתי מנסה לפתח את סוג האהבה הנוגע לנו, אך אליו נצטרך רק להוסיף את מְחוּיָבוּת. במקרים מסוימים, זו בדרך כלל ההתפתחות הטבעית של מערכות יחסים רבות.
מיתוסים שעלינו לפרק
אהבה מסוג זה כל כך רצויה והרגשת מרחץ רגשותיה היא חוויה כה מדהימה שמיתוסים מסוימים נולדים מאידיאליזציה שלה שתפגע בנו אם נאמין להם:
1. אהבה שווה להתאהבות
ישנם אנשים שדיבור על אהבה זה שם נרדף לתחושת אהבה רומנטית, והם בדרך כלל אותם הרואים כי אהבה הסתיימה כאשר התשוקה נעלמת (או פוחתת) ב בת זוג.
לא יהיה רע לזכור זאת התאהבות היא שלב חולף נפוץ בתחילת כל סיפורי האהבה, המאופיינים במשיכה רבה
2. האהבה שיכולה לעשות הכל
"אם הוא באמת אוהב אותי, הוא ישתנה בשבילי" או "בסופו של דבר, אהבה תמיד מנצחת" הן שתי וריאציות זהות: להאמין שאהבה רומנטית יכולה לעשות הכל. ואנחנו מצטערים לומר שזה לא המקרה.
הסדרות האלה המבוססות על אין ספור הקשיים שעליהם שני אנשים צריכים להתגבר על מנת להיות ביחד, עושים לנו שירות רע, כי בלי להבין הם מחסנים רעיונות לא מציאותיים לגבי מערכות יחסים זוגיות: מצד אחד, שרק אם זה קשה, אותו אדם שווה את זה, ומצד שני, שאהבה יכולה לעשות הכל.
בסופו של דבר, אנו מוצאים את עצמנו כתוצאה מכך הבנת היחסים הרעילים ביותר כהתייחסות לאהבה ואנחנו מחכים ללא הגבלה לסוף ההפתעה בו הכל מתוקן כאילו בקסם. אנחנו מתעקשים, זה לא הולך ככה.
3. תשוקה נצחית
האמונה שכאשר אהבה רומנטית היא החוט המשותף בין שני אנשים שאוהבים זה את זה סימפטום שהכל ימשיך להיות כה אינטנסיבי ונלהבזו אמונה שכיחה בהתחלות רבות כמו שהיא שגויה.
התשוקה הראשונית היא כמו כוח הבעירה של האש; ראשית הוא מגיב בלהבות החיות והחזקות ביותר ולהפוך בהדרגה למשהו המסוגל להישאר קבוע לאורך זמן תוך שהוא ממשיך לתת חום.
התחשבות במציאות של גורם זה מראש מונעת הטעיה ומיכולים מיותרים ליהנות ממערכת יחסים איכותית.
4. נישואין כתוצאה טבעית של סוג זה של אהבה
אלמנטים בעלי אופי שונה מאוד מעורבים; תשוקה, משהו כל כך אופייני בצורתו האינטנסיבית ביותר בהתחלה ועם היכולת ליצור וו בקלות למרות שלאט לאט היא תפחת עד שתתייצב ברמות נורמליות יותר מְחוּיָבוּת, ברית מעורבות ונאמנות שמטרתה להימשך ללא הגבלת זמן בין שני הצדדים.
ישנם מקרים בהם אהבה רומנטית מובילה שני אנשים לנישואין (או מערכת יחסים יציבה) ו הם מצליחים להישאר מאושרים לאורך כל השנים, אבל זה גם לא משהו מתמטי שליטה.
5. חצי כתום
זה כל כך נפוץ לשמוע על מציאת החצי הטוב יותר שלך שאנחנו אפילו לא רואים את הקונוטציה שניתנת ליחסי הזוגיות עם ייחוס מסוג זה.
וזה שמבלי שנבין זאת, אנו נוטים להאמין שאנחנו אנשים שלמים שהאופציה היחידה שלהם להיות עצמאי, כשיר ושמח הוא למצוא את אותו אדם אחר שאנו מרגישים איתו מלא.
וזאת הטעות והמלכודת, כי במציאות זה מייצר סוג של קשר שבו תלות הדדית היא הקשר הממשי בין השניים. בעוד שכאשר אהבה רומנטית מתרחשת בין שני אנשים שלמים, 1 + 1 כנראה מסתכם בהרבה משניים.
6. קנאה כסימפטום של אהבה
לא, לא משנה איך מסתכלים על זה, קנאה אינה מעידה על הרגשת אהבה לבן / בת הזוג. קנאה קשורה לחוסר ביטחון שניתן לעורר אצל אחד משני החברים (או שניהם) עם תסביך נחיתות מסוים.
וזו נקודה מסוכנת, שכן בשם האהבה המורגשת, באה לידי ביטוי בצורה כזו סוג של קנאה, יכול לנסות להצדיק שורה של התנהגויות אלימות הנגרמות על ידי אלה מצבים.
הקו הדק המפריד בין התאהבות רומנטית לאלימות מגדרית זה כל כך עדין לפעמים שהוא משפיע על הדרך הטבעית שבה מתפתחים ונבנים מערכות יחסים בריאות. לכן, עדיף לסיים את המיתוס הנפוץ הזה לפני שהוא יכול לגבות את מחירו של מי שמאמין שקנאה היא סימפטום של אהבה רומנטית.
