פחד ממחויבות: מה עומד מאחוריו ואיך ניתן להתגבר עליו
אחת התלונות האופייניות שנשמעו סביב השולחן כשקבוצת חברים אמורה להיפגש אכילה בסופו של דבר היא הפחד ממחויבות של כמה גברים, אם כי לפעמים אנחנו אלה מה גילינו שהפחד הזה הוא חלק מאיתנו וזה התניה להתפתחות חיינו כזוג.
פרקו את עצמכם לאנשים שאתם סומכים עליהם, הקשיבו לחוויות אחד של השני בהקשר זה ולהיות אפשרי, בסופו של דבר עם צחוק מדי פעם יכול להיות לא רק משחרר אלא אפילו רְפוּאִי. אבל גם אם זה עוזר לנו להתמודד טוב יותר, המציאות עדיין קיימת והיא חלק מחיי האהבה שלך, בין אם זה אתה שמפחד ממחויבות ובין אם זה בן / בת הזוג שלך.
אבל מה באמת עומד מאחורי הפחד הזה?
- מאמר קשור: "אהבה רומנטית: מהי ולמה היא מבלבלת אותנו לעתים קרובות כל כך?"
מה עומד מאחורי הפחד ממחויבות?
כל זוג הוא עולם. אנו מתחילים משני אנשים עם זהות משלהם והאיחוד שלהם מייצר חיים נוספים, אלה של מערכת היחסים שלהם, שבתורם יש גם אופי משלהם. לא קל לתת תשובה אחת, אך ישנם גורמים שחוזרים על עצמם ברוב המקרים.
אפילו חוקי הפיזיקה של ניוטון ישמשו כמסבירים את אחד הגורמים העומדים מאחורי החשש ממחויבות: אומרים שכל פעולה מתאימה לתגובה שווה והפוכה. בכך אנו רוצים לשים לב לעובדה: שפחד ממחויבות מושפע רבות גם מהיחס של האדם איתו יש לך מערכת יחסים. אבל באיזה אופן?
מצד אחד, מי שמרגיש פחד ממחויבות עמוק בפנים מרגיש פחד מלהפסיק להיות הוא עצמו כשהוא נמצא עם אדם אחר. בזמן מי שמרגיש פחד מנטישה, מנסה להגביל את החופש של בן זוגו מנסה למנוע ממנה לעזוב אותך. באופן עקרוני, כל זה קורה באופן לא מודע. אך במקרה כזה או אחר, היסוד המשותף הוא פחד הסבל, המתבטא רק בכל סיטואציה בצורה אחת.
גורם לפחד זה
כפי שאמרנו בעבר, זה תלוי בכל מקרה, בהיסטוריה האישית של כל אחד ובסוג הקשר בין שני בני הזוג. עם זאת, אלה יכולים להיות חלק מהגורמים העומדים מאחורי הפחד הזה:
1. אינדיבידואליזם גבוה
למרות שזה אינו תנאי סן-קווא מחשש למחויבות, זוהי תכונה שכיחה למדי בקרב הסובלים ממנה. כמו כן לא חייבת להיות אנוכיות או ריכוז עצמי מאחורי גישה זו, אך נכון שהם מציבים את צרכיהם האישיים לפני הצרכים הקולקטיביים.
בכל הקשור למערכת יחסים זוגית, פחד ממחויבות מחבר אותם לרעיון ש פתיחת מערכת יחסים רומנטית פירושה סוג של אובדן זהותו של האדם בנוסף להקריב זמן להקדיש ולמאמץ לשמור על הקשר.
2. פחדים ישנים
בכל פעם שאנחנו מתאהבים, אותם רגשות שהקלטנו בילדותנו חוזרים להווה כהתייחסות לא מודעת שהולכת איתנו. ולא רק ששעות שמחה חוזרות, גם רגעי פחד, תסכול וכו '.
כמו הד רחוק שחוזר על עצמו לאורך זמן, פחד ישן מופיע שוב; מצבים ישנים מאוד בהיסטוריה האישית שלנו עשויים לסמן את דרך ההתייחסות שלנו מבלי שנבין זאת, אם כי גם את זכר חדש למערכות היחסים הכושלות האחרונות עם סיום כואב יגרום לנו להגן על עצמנו מפני חוויות חדשות כדי להימנע מלחזור אחורה סובל.
3. פחד מפשרה בכל העלילות
זה אותו פחד להתחייב ברמה של זוג לא רק שזה קורה לו בעניינים סנטימנטליים, אלא שתגובת הפחד שלו ממחויבות חורגת מהאישי (אם כי במציאות הוא עדיין מחובר):
זה מחלחל לדינמיקה המוטלת כאשר אנו עומדים בפני פרויקט משותף בו ניתן להיכנס, בקישורים עם הסכמי שיתוף פעולה או הדדיות מרומזים, בעבודה או בחיים הפרטיים.
לא משנה מה זה יכול להיות, עמדתו של מי שמרגיש את הפחד הזה היא לחיות על ידי הישארות מותקנת בסוג כזה של אי-הגבלה היכן להישאר. את הדלתות של כל שביל או על קצות האצבעות בראשית דרכו מבלי להעז לקחת אותו, להיכנס לחוויה המלאה ו תגלה.
אלפי שנים, מקרה נפרד
כל דור הוא גרסה מחודשת ומשופרת של הקודם, אך אם יש חורגת באופן אקספוננציאלי מההתקדמות הטבעית הזו, זהו המקרה של אלפי שנים.
הם נולדו עם גרסה שונה לחלוטין של העולם מכל דבר קודם. שכיח יותר ויותר שלכל אלמנט יומיומי יש חלק וירטואלי אם הוא לא שלם, הכל כן מהירות, מיידיות והתלהבות לחידוש. הרחק מלהיות מוצף מאתגר חדש, הם צוללים ראש בראש, בלי לחשוב.
היכולת שלהם לעבור מנושא אחד למשנהו בלחיצת כפתור גם מזייפת את יחסם לחיים, כך הם יודעי דבר ("נוודי ידע") וזה מאפשר להם לגלות תחומי עניין חדשים תוך שניות ספורות ולהרחיב את העניין שלהם חזון העולם, שאינו מציג מחסומים רבים כמו היולדים בדורות יכולים לתפוס קודם. למרות שזה יכול להיות גם בעלות.
כאשר הזמן שיש לך הוא מה שיש, כיסוי מגוון רחב של תחומי עניין פירושו לחלק אותו מינונים קטנים של מסירות, והישארות בדרכים היכולת להתעמק במלוא החוויה. יש חוויות שכדי להיות מלאות ולהראות את הניואנסים שלהן, דורשים זמן, טבילה מוחלטת וסבלנות.
לכן, עבור מי שמתבונן באלפי שנים מבלי להבין אותם ומתייג אותם כשטחיים ומנותקים מכל אחריות, אמליץ על זהירות והרהור. אם משהו מאפיין את הדור הזה, זוהי הצדיקה של ערכים העולים בקנה אחד עם דרך ההבנה שלהם, למרות שסדרי העדיפויות שלהם הם בסדר שונה משלם.
דינמיקה של יחסים בין הצעירים הם עדיין רק הרחבה נוספת לאופן שבו הם חושבים, מרגישים ומתנהגים. וכן, זה מותנה גם על ידי איך שהכל עובד בימינו. הם נולדו תחת מציאות שהיא חדשה עבורנו, כשהיא טבעית עבורם.
העולם משתנה וגם הם משתנים איתו. לא, זה לא יהיה הוגן לדבר בקלילות במקרה של פחד ממחויבות.
- מאמר קשור: "סוגי יחסי אהבה: אהבה בזמנים של אלפי שנים"
איך להתגבר על זה?
כשזו הבעיה הבסיסית בזוג שנמצא יחד הרבה זמן, ומי מונע ממך להתפתח לרמה אחרת של מערכת היחסים שלך, יכול להיות מאוד שימושי להיעזר באיש מקצוע המתמחה בטיפול זוגי.
כמו כן, אם אדם בודד מגלה שזה המכשול שמקשה עליהם ליצור מערכות יחסים עמוקות יותר אצל שונים באזורים בחייכם וליהנות מהיבטים שרק אז הייתם מגיעים אליהם, תוכלו לפנות למומחה כדי לנסות להפנות זאת מראה חיצוני.
בכל מקרה, אם משהו שהזכרנו מוכר לך או גורם לך להתחבר לפן כלשהו של עצמך, חושב על כך אמון ופתיחות לאחרים הם חוויות נפלאות. שאם אתה מספיק אמיץ להסתכל פנימה ולקבל את הפחדים שלך, יש לך גם את האומץ לנסות להיפתח לאחרים.
העז לצמוח, ללמוד ולשפר את עצמך. העז לגלות את עצמך בתפקיד חדש אחר, לאהוב עמוק ולחיות את מלוא החוויה ההיא עם אותו מישהו מיוחד שגורם לך לראות את העולם בעיניים אחרות. כי זה שווה את האתגר, מה שקורה.
- זה עשוי לעניין אותך: "7 דרכים ליצור אינטימיות במערכות יחסים"
