מהי תלות בריאה בזוגיות?

בהתייעצות אני פוגש אנשים שלא יכולים להגיד מדוע הם עם בן / בת הזוג שלהם. "אני מניח שאני אוהב אותו", "הוא גורם לי להרגיש בטוח", "מה הוא יעשה אם אני לא שם?"... לפעמים קשה להבדיל בין תלות באותו אדם לבין אהבה.

חשוב להדגיש זאת המטרה העיקרית בתוך מערכת יחסים היא לא להיות עצמאי לחלוטין, כפי שלימדו אותנו תמיד. כמובן, אנו יצורים עצמאיים עם האישיות שלנו, התכונות שלנו, הטעם או התחביבים שלנו.

ברגע שאנחנו בקשר, אם נתפקד באופן עצמאי לחלוטין, מה שיקרה הוא שנמצא את עצמנו במערכת יחסים לא מתפקדת. לא יהיה מקום לתקשורת, לפנאי וכו '. לכן אנו הולכים להשליך את הרעיון שחשוב להיות רק עצמאי ו אנו הולכים להתייחס דרך תלות בריאה.

• מאמר קשור: "7 המפתחות לקיום קשר בריא עם בן / בת הזוג"

תלות בריאה במערכות יחסים

מה זה אומר? בני אדם הם יצורים חברתיים, כלומר אנו זקוקים למגע עם אחרים. אם אנו עצמאיים לחלוטין אנו מוצאים את עצמנו בתוך דפוס קשר לא מתפקד.

להיפך, קשר בריא או תלות באחרים מתרחשים כאשר אנו מסוגלים לנהל את הרגשות שלנו ואנחנו מסוגלים גם לווסת את הרגשות של האחר אדם ו אנו מרגישים בנוח ובטוחים ביחסים שלנו עם אחרים.

במקרה של היותך אדם עצמאי, הגורם השני לא יתגשם. לאנשים האלה לא נוח בפרטיות; במקרה זה יהיה צורך גדול בוויסות עצמי. לעומת זאת,

אדם תלוי ירגיש טוב מאוד בתוך אינטימיות זו אך לא באופן אוטונומי, יהיה צורך בבלבול עם האדם האחר.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "תלות רגשית: ההתמכרות הפתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

חוסר סימטריות בזוג

בהתייעצות מקובל מאוד למצוא זוגות בו אחד החברים תלוי יותר והשני עצמאי יותר. מה יקרה במקרים אלה?

האדם התלותי ביותר יתחיל בכל הטיפול שהוא רואה צורך עבור בן זוגו, מבלי שהוא יבקש זאת. תניח בצד את כל מה שאתה צריך ורוצה. באמצעות טיפול זה הם ישיגו את החיזוק הדרוש להם לרווחתם, מכיוון שלרוב הם יהיו אנשים עם הערכה עצמית פגועה. הם יזדקקו גם לדעתו של האחר בעת קבלת החלטות ובדרך כלל אינם מציבים גבולות לאחרים כדרך להגן על עצמם.

סוגים אלו של חולים מרגישים כי הקשר עם בן / בת הזוג מעניק להם ביטחון ויציבות. זו ההבחנה הראשונה שהייתי רוצה לעשות.

מה שהאנשים האלה מרגישים זה ביטחון לליוויחשיבה על בדידות גורמת להם לפחד גדול והם מעדיפים קשר מסוג זה, בו הם חשים אי נוחות רבה, מאשר לסיים אותו. אי הנוחות נובעת מאותו פחד מתמיד שיש להם לאבד את האחר וכדי למנוע את זה קורה הם מתחילים את כל הטיפול, נותנים לעצמם חוסר אמון. הנחת היסוד הראשונה עליה אנו מדברים על קיום מערכת יחסים בריאה היא אמון באינטימיות עם האחר. במקרה זה איננו בקשר אופקי, כלומר ביחס שווה לשווה.

אצל אנשים תלויים יותר אנו מוצאים את עצמנו עם פרופיל כנוע יותרכך שהאדם לעולם לא ירגיש בטוח. הם ירגישו בטוחים רק כאשר בן הזוג שלהם מרגיע אותם עד כמה הם עשו משהו, או עד כמה הם קיבלו החלטה. זה כאשר זה יכול להיות מבלבל אם אדם מרגיש בטוח במערכת היחסים. אבל אם אתה מבין שהבסיס למערכת יחסים מסוג זה הוא פחד ולכן חוסר ביטחון.

איך נוכל לזהות אם אנו בקשר בריא?

קודם כל זה חשוב להרגיש בטוחים עם עצמנויש לזכור כי הרווחה תלויה בעצמך ולא בבן / בת הזוג שלנו. אם אנו מחפשים רווחה אצל האדם האחר והרגשות שלנו תלויים בכך, אנו מוצאים את עצמנו בתוך מערכת יחסים לא מתפקדת, לא היינו מווסתים את הרגשות שלנו ואנחנו מטילים את האחריות מבחינה חיצונית.

חשוב גם שאנחנו יודעים מה הצרכים שלנו, כמו גם של השותף שלנו. לאחר שזיהינו אותם, חשוב שנביע אותם ונעבור לכיוון זה כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים. בדרך כלל במטפלים קשה לזהות מהם הצרכים הללו. אני מציע לך לעשות עבודת השתקפות ולהתמקד במה שמייצר רווחה או במה שאתה צריך כדי להרגיש טוב.

בואו נדמיין פיסת אדמה בה אנו הולכים לבנות בית. הדבר הראשון שנצטרך לבנות הוא היסודות, ללא אלה הבית שלנו לא יתנגד וכנראה עם התנועה הקטנה ביותר הוא יתמוטט. מערכות יחסים הן כמו בתים, עליהן להיות בסיס איתן. אלו הם תקשורת, אמון, כבוד ושוויון. אם הנחות היסוד הללו לא יתרחשו, מה שיקרה הוא שאנחנו לא בקשר בריא, וכך ואז מתי יבואו דפוסי ההתחברות הלא מתפקדים ממה שראינו קוֹדֶם.

חשוב לזכור שמערכת יחסים בריאה ומקבלת עם עצמנו נדרשת לקיים מערכות יחסים פונקציונליות. אחרת נפקיד את אי הנוחות והחוויות שלנו במערכת היחסים שנוספה לאלה של האדם האחר, ובכך מאפשר לנו להבין את מערכות היחסים השונות שיש בינינו מצאתי.