איך להתמודד ולהתגבר על פרידה מאהבה, בשמונה מקשים

פרידות אהבה הן חוויות שכל האנשים בוודאי עוברים או עברו. מדובר גם בחוויות שעלולות לגרום לאי נוחות רבה, לפחות עבור חלק מהצדדים המעורבים. איך נוכל להתגבר על אי הנוחות הזו?

זו אמנם שאלה מורכבת, מכיוון שהיא תלויה במידה רבה במשאבים הרגשיים של כל אדם ובהיסטוריה של כל זוג, במאמר זה נראה כמה אסטרטגיות מועילות לניהול והתגברות על פרידה.

• מאמר קשור: "מדוע כל כך קשה לנו להתגבר על פרידה?"

מדוע הפסקות אהבה קשות?

זה נורמלי שכאשר מגיע הרגע לסגור מעגל, למשל, כאשר עלינו להיפרד ממשהו או ממישהו, מגיעות אלינו הרבה רגשות לא נעימים. עצב, ייסורים, פחד, חרדה, כעס הם מהנפוצים ביותר. זה האחרון מתרחש במיוחד כאשר מישהו אחר סגר את המחזור, כלומר כאשר עלינו לקבל החלטה שאיננו חולקים במלואה.

למרות שכפי שאמרנו מדובר בחוויה שכיחה למדי, מה שמקובל גם הוא לא לדעת להתמודד איתה. זה נורמלי מכיוון שאנחנו רגילים בדרך כלל להימנע מתחושות ונסיבות שליליות הגורמות לנו אי נוחות. עם זאת, להאמין שנוכל להימנע מהם לחלוטין יש התוצאה לכך אנו בקושי לומדים לסבול נסיבות כאלה ואת הרגשות הנלווים להן.

אם ניקח בחשבון שאנחנו מתאגדים לעתים קרובות תחת ההיגיון של אהבה רומנטית, שם הרעיון שאהבה סובלת גובר; התהליך של פרידה מסתבך. כמו כן, וכקרע, זהו תהליך הכרוך בחווית אבל, היכן לעתים קרובות אנו עוברים את שלב הכחשת הסגירה, לכעוס ולחפש להאשים, ולבסוף לקבל את זה. אבל,

כיצד נוכל לעבור ביתר קלות מהכחשה לקבלה?

• יכול להיות שאתה מעוניין: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

8 מפתחות לניהול והתגברות על פרידה מאהבה

למרבה המזל יש כמה דברים שאנחנו יכולים לעשות, גם כשהרגע הקשה כבר קורה. חלק מהדברים האלה יכולים להכיל אנשים מסוימים ולא אחרים. כלומר, הם לא עובדים אותו דבר עבור כולם; זה לבדוק אותם ולמצוא נחמה על פי התהליכים שלנו.

עם זאת, הנה 7 מקשים שיכולים להועיל להתמודד ולהתגבר על פרידה מאהבה.

1. מצא את רשת התמיכה שלך

גם במקרה של פרידה מאהבה וגם בכל תהליך אבל, חשוב מאוד שתהיה רשת תמיכה, כן כלומר אנשים שמלווים ומקשיבים לרגעים הקשים שלנו ועוזרים לנו לפצות על תחושת האובדן או בְּדִידוּת. הם יכולים להיות משפחה או חברים ו בדרך כלל מדובר באנשים שליוו גם את תהליך ההתאהבות, אם כי לא בהכרח.

לא פעם קורה שכאשר אנו מתחברים לאהבה רומנטית אנו מתרחקים מרשתות התמיכה שלנו, שלעתים קשה לחזור ולחפש אותן לאחר סיום היחסים. זה מסובך מכיוון שזה מרמז בין היתר על הנחת הפגיעות שלנו וגם על קבלה אם טעינו. עם זאת, חזרה למשפחה ולחברים יכולה להיות צעד חשוב במעבר ביתר קלות בתהליך האבל.

2. בצע שינויים משמעותיים

מקובל גם שכשאנחנו בקשר אנחנו צוברים חפצים, מתנות, תמונות, מזכרות, בין סדרה של אלמנטים חומריים המסמלים את הקשר ואת הקשר הרגשי. אמנם מדובר בחפצים שמשמעותם עבורנו דברים חשובים, אך הם גם דברים ש הם יכולים להאריך את תהליך ההכחשה והכעס, ומסיבה זו הם מסבכים אותנו להגיע לתהליך של קַבָּלָה.

חשוב אז לקחת קצת זמן עם אותם חפצים. מרחק זה יכול לתרגם להיפטר מהם, אך הוא יכול גם לתרגם למקומות מתחלפים או לשמור עליהם לרגע. יש לזכור כי היפטרות מהן תגרום לתחושות לא נעימות, כך שעדיף לעשות זאת לאט לאט. כלומר, להיפטר מדבר אחד בכל פעם, או להתחיל להזיז אותם, ואז לשים אותם ולבסוף לזרוק אותם; או לא, תלוי איך אנו מרגישים לגבי התהליך שלנו.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "כיצד לסגור מעגל רגשי, ב 6 שלבים"

3. צרו הרגלים חדשים

קשור לאמור לעיל, מקובל שכשאנחנו בקשר אנו יוצרים תחביבים חדשים, טעמים חדשים ואפילו תחומי עניין חדשים. להיפטר מכל מה שקשה כי זה כולל פעילויות שאנחנו מפנימים ושאנחנו מיישמים באופן יומיומי. הניתוק מרמז על ביצוע שינויים חזקים, שבהחלט אינם יכולים לקרות בן לילה. חשוב לא להפסיק להיות פעיל ולחפש דברים חדשים לעשות, גם כשמחזור היחסים כבר הסתיים.

4. החזירו תחביבים ישנים

אנחנו לא בהכרח צריכים ליצור הרגלים חדשים. זה עובד גם כדי לשחזר את ההרגלים שהיו לנו לפני שהיינו בקשר. אם זה עובד או לא תלוי במידה רבה כמה זמן הקשר נמשך, וכמה שינינו במהלך זה.

עם זאת, זה יכול להיות תרגיל טוב לחשוב אחורה ולנסות לזכור את הפעילויות שאנחנו נהנים לפני התחלת הקשר, כמו גם לנסות להתקרב לאותן פעילויות. כלומר, לחקור קצת ולראות ממה אנחנו יכולים ליהנות שוב וממה לא.

5. כבד את ההחלטות

בזמן שאנחנו נמצאים בתהליך של הכחשה ומעבר לקבלה, מקובל שננסה לעשות כל מה שנדרש כדי "לזכות בחזרה" בזוגיות. בדרך כלל זה קורה במיוחד אם לא היינו אלה שקיבלו את ההחלטה. אז זה, לעיתים קרובות אנו שואפים לאפשר לאדם האחר "להתאהב מחדש", או במילים אחרות, אנו נכנסים בקלות להיגיון של "להילחם על אהבה".

כאן חשוב לא לבלבל בין "להתאושש" או "להתאהב" ב"הטרדה ". ואל תבלבלו בין "אהבה" לבין "החזקה", "לחץ" או "חובה". למרות שקשה מאוד לקבל את תהליך הכואבים, חשוב לכבד את הסגירות ואת ההחלטות שהתקבלו.

6. תרגול סובלנות לתסכול

יש להניח כי מערכות יחסים וקשרים אפקטיביים גוררים סיכון לחוש אי נוחות. איננו יכולים להאשים אחרים באי הנוחות הזו, מקובל שבזמן שאנו נמצאים בתהליך קבלת סיום המחזור אנו מחפשים את האחריות אצל האדם האחר, הן על סיום והן על מנת לגרום לנו לסבול או להקל על כך סֵבֶל. להצליח להגיע לקבלה עלינו לקחת אחריות על אי הנוחות שלנו ולנסות למצוא חלופות וכלים מעבר לאדם שאיתו חלקנו מערכת יחסים.

7. כתוב מה אתה מרגיש

משהו ספציפי יותר שיכול לעבוד עבור אנשים מסוימים לסגור את התהליך שלהם הוא להיפרד על ידי כתיבת טקסט למי שעליהם לעזוב. בהינתן פעמים רבות קשה לומר מה אנו מרגישים, אבל לא בגלל שקשה להפסיק להרגיש את זה, אמצעי אפשרי להתנתק הוא לכתוב את זה. זה יכול להיות בצורה של מכתב פרידה, שאולי מועבר לאדם האחר או לא, או שזה יכול להיות פשוט טקסט שמאפשר לנו להביע רגשות שלעתים איננו מזהים אם נחשוב עליהם רק או אם רק ננסה דבר אותם.

8. קח את הזמן

חשוב לזכור שעיבוד נזילה או סיום מחזור לוקח זמן. מאותה סיבה, אין צורך ללחוץ על עצמנו להתגבר על שינויים אלה בן לילה. יש אנשים שיכולים לקחת יום אחד ואחרים יכולים לקחת הרבה יותר.

פעמים רבות התהליך הזה מתארך והופך לסוער יותר כשיש לנו את הרעיון שכבר בילינו כמה ימים ואנחנו עדיין באותו מצב. זה לא אומר שאנחנו לא לוקחים אחריות על עצמנו, אבל זה אומר שכאשר חיינו חוויה כה משמעותית, זה נורמלי שלוקח לנו זמן משמעותי עד ללמוד לראות את החוויה בצורה אחרת.