התהליך הטיפולי ביחס לבגידה

הופעת מערכת יחסים חיצונית לבני הזוג, אותה אנו מזהים כבגידה, היא בדרך כלל קשור להצטברות תגובות וסבלות אצל השחקנים השונים שנמצאים בסכסוך.

נכון לעכשיו, בחברה שלנו מושג הבגידה נטה להיות טריוויאלי משהו: שום דבר לא נמשך, הכל סובב סביב "התיישנות מתוכנתת", הקלילה והנסיבתית.

עם זאת, למרות החופש להמשיך או לא לקיים מערכת יחסים, אנו ממשיכים לחפש את בן הזוג האידיאלי, שיחזיק מעמד לנצח ושאנחנו יכולים לסמוך עליו עד תום. מה ניתן לעשות, בטיפול, במקרה של בגידה?

• מאמר קשור: "כיצד להתגבר על משבר בזוגיות: 6 טיפים שימושיים"

מה שאנחנו מכנים בגידה

למרות שבאופן מסורתי הצבנו את תווית הבגידה באותם מערכות יחסים חיצוניות הכוללות יחסי מין, מה שבאמת יזהה זאת הוא הרעיון של בגידה, הסתרה והפרת הברית הקבועה בבני הזוג. לדוגמא, Hall and Fincham (2006) מדברים על בגידה כ"מערכת יחסים מינית, רומנטית או רגשית המפרה את המחויבות הבלעדית לקשר הזוגי ".

עם זאת, כדי שמישהו יפר את ההתחייבות שדיברנו עליה, תהליך של פרידה רגשית או פסיכולוגית היה צריך להתרחש מראש. הסתרת חוסר שביעות רצון או אי נוחות רגשית, שקשורה לחוויה של האדם הבגד עצמו ואשר לאו דווקא מיוחסת לזוגיות הזוגית.

בגידה כרוכה בשקר לחבר הרשמי, ולעתים קרובות מאוד, לאדם השלישי במשולש, שכן הדבר הקשה ביותר הוא לוותר על "הכל".

הפחד מבדידות, דחייה, ריקנות... הובילו להתנהגות של הכחשה ולשקרים גמורים שמביאים את מבטלים את בני הזוג ומאפשרים להם להמשיך ולהימנע מסכסוך.

כאשר בני זוג מגיעים לטיפול עם קונפליקט גלוי סביב נושא בגידה, מקובל לראות כיצד בן הזוג הבוגד מעלה הידרדרות או משבר בלתי נתפס במערכת היחסים כגורם שלו התנהגות. כלומר, זה מצדיק את הסתרתו, שאולי התגלה על ידי בני הזוג לאחרונה, ו זה נותן לגיטימציה לכך בגלל הסבל הטמון בחוסר תקשורת, אי הבנה או התנתקות מתקדמת.

עם זאת, זה לגמרי לא עקבי להאשים את הקורבן בבגידה.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "5 סוגי הטיפול הזוגי"

מה פירוש בגידה

ההשלכות של בגידה הם כדלקמן:

• קרע חד-צדדי של הסכם עליו סוכם בימיו.
• הטעיה מודעת ותכליתית.
• בגידה בנאמנות.
• לא מצליח להתפשר.

הנאמנות זה קשור לביטחון ולא למיניות. עם מחויבות, עם נאמנות, עם התמדה ועם קוהרנטיות. ובעיקרון, עם המילה הנתונה.

מה שנחשב, באמת, הוא קשר לא שוויוני שבו האדם האוהב מסתגל למה שהבוגד יכול להציע, מקבל את השקר בו הוא יוצא, מצד שני, הזוג הקורבן הרשמי אינו יכול להחליט דבר על ידי אי ידיעת המצב (על חשבון כל החלטה אפשרית, בכל עת, על ידי בני הזוג בּוֹגֵד).

השלכות של בגידה באנשים

אלה הדרכים השונות בהן בגידה משפיע פסיכולוגית על האנשים המעורבים.

ב'בוגד '

עיכוב (הן בקבלת החלטות והן בפעולה (, של האדם הבוגד מוביל ל אי שביעות רצון אישית אדירה ממישהו שלא מעז להתמודד עם סכסוך או חוסר ביטחון פְּנִימִי. תהיה לך פחות ופחות יכולת להתמודד עם המצבים השונים שגורמים לך להרגיש אומלל.

אנו נפגשים, במקרים רבים, עם אדם נמנע (עם התקשרות חסרת ביטחון נמנעת, עליו דיבר בולבי, אופייני לאנשים שמתנתקים מהרגשות השליליים שלהם, לא מזהים את ייסוריהם, לא שואלים עֶזרָה). זה מנכר את עצמו, הוא מתנתק. בלהיטותו לשמור לעצמו את כל היתרונות, לשמור על המערכת במבנה ללא שינוי... שקרים, מניפולציות, מידע שגוי, וכו.

אנו פוגשים מישהו שאולי, במנוסתו מן הריקנות הקיומית, הוא מחפש בבגידה את ההתרגשות שמאפשרת לו לא להרגיש את הייסורים וגם לא עלייה של דיכאון חיוני.

אם לבסוף תאבד גם את בן הזוג הרשמי וגם את האדם האוהב, זה יכול להוביל לאותו דיכאון שנמנעת כל כך הרבה. והוא יוקרב על ידי שינוי הסטטוס קוו שהביא יתרון רגשי ניכר.

ב'מאהב '

האדם האוהב הופך לאביזר לשקר. למרות הרעידות במצבו, הוא מסכים להסתיר את הקשר שנוצר. דיסוציאציה, עיוות קוגניטיבי, קנאה, הבל... חוסר האמפתיה עם הקורבן המרומה מופיע... בנוסף, הוא האמין בוויכוחים הקורבניים של האדם הבוגד, המאשים את השותף הרשמי באי הנוחות החיונית זוגיות.

בנוסף, אין לזה הכרה רשמית, חי בצל... נידון לבדידות ו חוסר היכולת לחיות מערכת יחסים מלאה. היא גם אדם מרומה ונאלץ לחיות בקשר חמקמק ואסימטרי.

יש מרחק רגשי שגורם לסבל רב ו נוכחות של ספק מתמיד מול הבטחה שמעולם לא מומשה.

ב'קורבן '

כאשר הזוג הרשמי מגלה את הבגידה, לראות איך כל מה שהיה מבוטח נסחף לפתע. אנו מוצאים את ההשפעות האופייניות של לחץ פוסט-טראומטי, המשתקים את חיי הנושא בצורה עמוקה: הפרעות שינה, עצבנות גבוהה, ערנות יתר, תגובות עצבניות, פחדים ...

ההתרבות של האדם המרומה, על מה שקרה, זוכה להפריע לתפקוד היומיומי שלו. הטראומה מונעת מהקושי לרגע לסמוך שוב על מישהו, ומופיע הפחד מניסויים בחיים.

התנהגות אלימה עשויה להופיע כנגד בן הזוג או האדם האחר, או חיפוש אחר פרידה באופן מיידי, המבקש להימנע מהסבל הנובע מאי נאמנות. נראה שתגובה אובססיבית גם מוצאת את ההבטחה שהקשר החיצוני הסתיים: שאלות אובססיביות לגבי מה שקרה ו / או תקשורת אגרסיבית. אנו נמצאים בעיצומו של תהליך האבל: כעס, חרדה, דיכאון ...

כאשר מחליטים לשמור על הקשר הרשמי

איך להתמודד עם שחזור

למרות הכעס, האכזבה, הסבל... זוגות רבים, קורבנות בגידה, מנסים לתת לעצמם את האפשרות להישאר יחד. לשם כך, השתתפות בטיפול זוגי יכולה לסייע בבניית מבנה עבודה המאפשר לגבש את מה שעוד עומד. נטען כי ניתן לשחזר את הקשר, אלא אם כן אחד משני החברים אינו רוצה וכי, לכן, אל תשתף פעולה, או שהנזק שנגרם הוא כה גדול, עד כי הקורבן אינו יכול תחזיק את זה.

כמובן, ללא קשר להשתתף במטפל, מגשר, איש מקצוע מוסמך או עבודה אישי... זוגות צריכים לנהל סדרה של נקודות ממנה להתחיל לקום מה הִתמוֹטְטוּת.

מלכתחילה, עניינים מחוץ לנישואין אינם תוצאה של בעיות אצל בני הזוג, אך בגידה מדרדרת את הזוגיות. איננו יכולים להצדיק חוסר נאמנות בגלל הבעיות הקיימות במערכת היחסים. בכל עת, האדם יכול היה להעלות את אי הנוחות עם בן זוגו, לבקש עזרה או להיפרד. בנוסף, אין זה מוצדק שהמגע הרגיל עם האדם האוהב נמשך.

שנית, האדם הבוגד צריך לדעת זאת התגובות של בן / בת הזוג שלך הן תוצאה של התנהגות לא הוגנת ומטעה ששמרת איתה. התנהגות הקורבן אינה תואמת תגובות נדירות, הן מובנות וניתנות להארכה לאורך זמן.

הרגשות שחשים הנבגדים נובעים מהנזק שנגרם לקשר (קשר זה דומה לזה של ילדים עם הוריהם, הבסיס הבטוח ממנו ניתן לחקור את העולם). הביטחון אבד, האדם הנבגד מאמין שהוא כבר לא יכול לצפות למשהו מוצק ממערכות יחסים: כן האדם שהוא הכי סמך בו פגע בו... התחושה היא שהוא עלול להיות בסכנה עם מישהו אחר. הבוגד צריך לדעת שהוא יצר טראומה לבן זוגו, זה לא קשור לתגובות פתולוגיות.

בנוסף, חיוני שהאדם הלא-נאמן יספר ויספר (אין זה להסביר או להצדיק את מה שקרה). הקורבן צריך להבין: נרטיב קוהרנטי הגיוני, שמתאים. אתה לא יכול להמשיך לשקר, לא בפרטים ולא בעובדות. המשך ההסתרה גורם לנזק גדול עוד יותר: בני הזוג אינם יכולים לרפא את סבלם.

לפיכך, על האדם הבוגד לספר את הסיפור האמיתי: מה שהביא אותו למעורבות בהרפתקה ימנע הרפתקאות אפשריות אחרות. לקורבן צריכים להיות סיבות חזקות לחשוב שזה לא יקרה שוב, הוא רוצה לדעת פרטים על הפרשה. ככל שיש לאנשים יותר ידע על עצמם, ניתן לבנות מחדש יותר אמון באמצעות אמינות מוגברת. הספירה כוללת את הדרך בה הסתתר ואת האנשים המעורבים, כלומר... האסטרטגיות שפיתח בכדי לחיות את החוויה בצורה לא מוגבלת.

מצד שני, האדם הקורבן יצטרך להתכונן להקשיב לאחר, השבתה רגשית היא הכרחית. הבנת הכעס שלך תאפשר לך להרתיע תגובתיות שעלולה להיות מסוכנת.

לבסוף, עליכם למנוע משניהם לפגוע זה בזה, הצבת גבולות ומתן הנחיות לוויסות ההתנהגות ביניהם:

• כמה זמן תוכלו לבלות יחד.
• אם הם הולכים לישון יחד ו / או לקיים יחסי מין.
• איזה מידע יינתן לילדים, משפחות מוצא או חברים.

האדם הנבגד יצטרך לקבל סבל כדי למנוע הסלמה רגשית הרסנית. להיפתח להרגיש את הרגשות שלך, מבלי להתגונן נגדם, יאפשר לך להמשיך במה שחשוב.

תהליך פיוס

בין אם הם יחליטו להמשיך ביחד ובין אם הם הולכים להיפרד, סליחה בין השותפים היא הכרחית. ניתן לסלוח ולבקש סליחה בנפרד. האדם הפגוע יכול לסלוח מבלי שהפוגע יצטער או יבקש סליחה. וגם מצא כי חזרה בתשובה ובבקשת הסליחה אינה מרמזת על מסירתו על ידי הקורבן.

אם בסופו של דבר הם נפרדים, חשוב לסגור את הבמה לפני שעוברים לשלב הבא: פרידה כדי לברוח מהסכסוך או ללכת עם האדם האוהב בדרך כלל לא נותנת תוצאות טובות (אנשים לוקחים את הבעיות למערכת היחסים הבאה).

מה עוד, יש צורך להכין בריתות:

• אל תפגע בעצמך יותר: עליך להבהיר את גבולות הבלתי נסבלים (בגידה, שקרים, התעללות מילולית ...).
• כנות מוחלטת
• הדגש אסרטיביות, תפקידי שותפים ותקשורת.

העבודה, בסופו של דבר, מבוססת על האמת, על פתרון האמביוולנטיות בתיקון הנזק, בניהול תסמינים ובניית מערכת יחסים חדשה. האדם הבוגד הוא שצריך לתקן את הקישורים שניזוקו, הוא הממוקם בצורה הטובה ביותר לכך. אך זה יהיה תלוי במשתנים הבאים כדי להשיג מהירות גדולה יותר בשיפור ובהצלחה בשיקום הזוגי:

• אֶמפַּתִיָה
• הֲבָנָה
• סבלנות
• כוח רצון
• אַחֲרָיוּת
• מְחוּיָבוּת

אסטרטגיות הרמאים של הימנעות מדברים וסירוב לענות מעידות על מחויבות מוגבלת לבניית הזוג מחדש. אי ההודאה ברצינות מה שקרה מראה על הסירוב לקחת אחריות על המעשים שהושלמו. הדיבור קשה אך הכרחי לחלוטין, כשם שיש צורך להתפתח מעוינות ונזק כלפי סביבה לבבית ונוח להחלפה מצד הקורבן.

לבסוף, שטרנברג מציע כי אהבה מבוססת על מחויבות, תשוקה ואינטימיות.

• התשוקה תשתפר עם פתיחות לרצון ולקשרים מיניים.
• המחויבות, שהיא אחד החלקים שנפגעים ביותר מהבגידה, תעשה מחדש באמצעות המאמץ ששניכם עושים כדי להישאר יחד.
• אינטימיות, שניזוקה מחשאיות ושקרים, תבריא בהתנהגות גילוי עצמי זה מראה לנו בכל הפגיעות שלנו. בהקשרים אחרים, ביטוי זה של אשמה ישמש להאשמה ולהחלת הענישה הרלוונטית, אך בהקשר של בני הזוג, תגובה של קבלה והכרה בעצב ובושה תאפשר לנו לחלוק את אותה חולשה ולהגדיל ולהיפתח לאינטימיות אָבֵד.

הפניות ביבליוגרפיות:

• הול, ג'יי. ח. ופינצ'אם, פ. ד. (2006). פירוק מערכות יחסים בעקבות בגידה: תפקידי הייחוס והסליחה. כתב העת לפסיכולוגיה חברתית וקלינית, 25, 508-522
• שטרנברג, ר. י. (1986). תיאוריה משולשת של יובה. סקירה פסיכולוגית, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). דיוקנאות נסתרים. פסיכולוגיה של בגידה. אד. המעגל האדום.
• גרסיה היגורה. ההחלמה של בני הזוג לאחר הבגידה. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.