ההשפעה הרגשית של פרידה

כבר לפני שנולדנו, ועד לרגע מותנו, אנו מבלים חיים שלמים בכינון ובניתוק הקשרים עם האנשים בסביבתנו היומיומית. עם זאת, חלק מהיחסים הללו כה אינטנסיביים שלדעיכתם יש השלכות פסיכולוגיות חזקות. מה ההשפעה הרגשית של הפרידה?

• מאמר קשור: "5 סוגי הטיפול הזוגי"

יצירת קשרים רגשיים

כיצורים גרגריים שאנחנו, אנשים מתקשרים ומתקשרים עם אחרים כדי לתקשר את מה אנו מרגישים או מה הם משדרים אלינו ברגע נתון, להגיש בקשות, לדיון, לשתף פעילויות וכו '. בכל מקרה, חלק מהיחסים שאנו מקימים כוללים אינטנסיביות רגשית גדולה יותר מאחרים, כמו במקרה של ההורים שלנו, החברים הכי קרובים שלנו, או השותף שלנו.

קשרים מסוג זה מאופיינים בכך שהם מספקים (או אנו מקווים שהם מקיימים) מידה גבוהה של ביטחון רגשי. במילים אחרות, יש רמה גבוהה של אמון באדם האחר, מה שאומר שאנחנו מרגישים טובים יותר לחלוק איתו או לא לא רק את החוזקות שלנו, אלא גם את החולשות שלנו. זה משמעותי במיוחד כשאנחנו מוצאים בן זוג רומנטי, מכיוון שאדם זה הולך להיות לו אפשרות להכיר את עצמנו במספר היבטים בחיינו, עם "היתרונות" וה"חסרונות "בדרכנו להיות. מסיבה זו דיבר רוברט שטרנברג על שלושה אלמנטים שלדעתם מכריעים עבור זוג שיוכל לדבר על אהבה מלאה: אינטימיות, תשוקה ומחויבות.

אינטימיות מתייחסת לתקשורת במערכת היחסים, לאמור, לניהול קונפליקטים ופעילויות משותפות, כלומר הכוונה לבלות זמן איכות עם האחר אדם. לעומת זאת, תשוקה מתייחסת למרכיב המיני ביותר, המגע הפיזי המתרחש אצל בני הזוג עקב משיכה שקיימת בין שניהם, והחיפוש אחר קשר זה עם האחר כרגע של איחוד לא רק פיזי, אלא גם פְּסִיכוֹלוֹגִי.

לבסוף, המחויבות זה גורם קובע ככל שזה קשור לרצון של שני החברים לשמור על הקשר לאורך זמן. זהו פרויקט החיים המשותף, בו אחד נוכח עבור האחר בכל תכנון לטווח בינוני וארוך.

בלאי היחסים הזוגיים

הזכרנו אילו שלושה אלמנטים הם המפתח לתפקוד מיטבי של מערכת יחסים, אך, ל לעיתים קרובות אנו מגלים שחלקם (או כמה מהם) אינם ניתנים באופן הנכון ב בת זוג.

תקשורת נעדרת או לא מאוד אסרטיבית, ניהול סכסוכים לקוי, מעט או ללא כבוד בין הצדדים, חוסר בפעילות מינית או מחויבות בספק לקשר הם מהבעיות השכיחות ביותר במערכות יחסים זוגיות. למעשה, לעיתים קרובות יש "אפקט מפל" שמשמעותו שכאשר אלמנט אחד נכשל, סביר מאוד להניח שאחרים יושפעו ממנו. לדוגמא, אם תקשורת לא הייתה מספקת בזוגיות מזה זמן, זה מאוד סביר שהדבר משפיע על התחום המיני ולכן על הכוונה להמשיך כזוג בינוני או ארוך טווח.

כאשר מופיעים קשיים במערכת היחסים, בני הזוג או הנישואין יכולים לנסות לפתור אותם במשאבים ובאסטרטגיות משלהם, או התעלה, בעזרת פסיכולוג זוגי שיכול להדריך אותם ולהציע הנחיות לשיפור ההיבטים המצוינים כ- גֵרָעוֹן. באותם מקרים בהם לשני החברים נטייה טובה לשתף פעולה עם מה שהפסיכולוג יכול להציע, תהליך הטיפול מהיר ויעיל מאוד.

עם זאת, ישנם מצבים בהם מיצוי משאבי הקשר, חיפוש העזרה הוא חד צדדי מדי (רק לאחד הצדדים) או שזה מגיע כאשר בני הזוג היו שקועים כל כך בבעיות שלהם שזה בא ללבוש רגשית את אחד מהם או את שניהם חברים. במקרים אלה, הנפוץ ביותר הוא שבני הזוג או הנישואין (או אחד מהם) מסכימים או מציעים הפסקה / פרידה, כך שכל אחד מהם יכול להמשיך בחייך באופן עצמאי ולהתגבר באופן אינדיבידואלי על כמה הקשיים שחוו בזמן שהיו מאוחד.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "כיצד להתווכח עם בן / בת הזוג בצורה בונה: 8 טיפים

ההשפעה הרגשית של הפרידה

באותם מצבים שבהם הקשר הקיים לא הספיק לפתרון בעיות היחסים, תחושת האובדן תוביל לתהליך הדומה לאבל, עד שהאדם מגיע לקבלת ההפסקה.

תחושות של תסכול, חוסר אונים וכעס צפויים מאוד להופיע כאשר המצב לא נפתר, במיוחד כאשר הושקע בו מאמץ משמעותי. בנוסף, ההפסקה כוללת שינוי הרגלים ושגרה מכיוון, ככל הנראה, היה "הרגל" לתפקד ביחס לאחר, כך היה דורש הסתגלות לשינוי שלא כוללת רק היבטים רגשיים, אלא גם מחשבה ו התנהגות.

בנוסף, כאשר מעורבים קטינים, ההפרדה או הקרע מרחיבים את הצורך להסתגל לשינוי גם אליהם, שפעמים רבות הם נראים משתנים מדי שבוע מהורה אחד למשנהו, ולעיתים קרובות "נגררים" גם על ידי משחקי הכוח שניתן להכין.

כיצד אנו פסיכולוגים יכולים לעבוד עם המקרים הללו?

למרות שזה לא שכיח, ייתכן שבן זוג לשעבר יפנה לפסיכולוג לקבלת ייעוץ בכדי לנהל טוב יותר את הפרידה שלהם, כלומר להקל על התהליך עבור שניהם. עם גישה נוטה מצד שניהם, ההתערבות הופכת שוב לתהליך הרבה יותר זריז ועם תוצאות טובות.

עם זאת, קרוב לוודאי שבן הזוג לשעבר / הנישואין לשעבר יפנה לעזרה פסיכולוגית כאשר מעורבים קטינים, בשל הצורך בהנחיות חיצוניות המאפשרות להם להתמודד עם המצב בצורה הכי פחות סותרת שיש. במקרים אלה, חיוני שהפסיכולוג יבדוק זאת עם בן הזוג לשעבר כיצד תפקודם בהיבטים של תקשורת, אינטראקציה, דו קיום וטיפול בקטינים כשהם היו ביחד, ומה המטרה שלהם להשיג להיות בנפרד.

חשוב להגדיר עם שניהם את מה שהם מתכוונים להשיג בתהליך הטיפול, מכיוון שהם הולכים לעבוד כך שיהיו צוות מטפלים, גם אם הם נפרדים. יש לעודד הקשבה ואמפתיה, מה שמקל על סביבה בטוחה בה שורר כבוד כלפי שני הצדדים והמטרה העיקרית להשגת סביבה בריאה רגשית עבור ה- קטינים. כאשר אנו משיגים זאת, אנו מבטיחים התפתחות חיובית מאוד בסגנונות ההורות, ורמת רווחה גבוהה יותר הן למבוגרים והן לילדיהם.