ארבעת הפרשים של אפוקליפסה של האהבה בזוג
באופן מסורתי, הזוגיות הזוגית מוצגת בפנינו כנושא רגשי למהדרין, איפה מה אנו יודעים באופן פופולרי כיצד אהבה פולשת אלינו ברגע מסוים בעוצמה רבה ומובילה אותנו להרגיש שאנחנו מאוהב. תחושה זו הנשמרת לאורך זמן תוביל אותנו לאהבה ולהיות נאהבים ללא קשר למשתנים אחרים.
מודל יחסי זה נתמך על ידי סוכני טיפוח, כמו רומנים, סדרות טלוויזיה, סרטים, שירים פופולרי ואחרים, מעבירים ומחזקים את התהליך שמערכת יחסים על בסיס אהבה אמורה לעקוב רוֹמַנטִי. מהמודל הזה מיתוסים ואמונות מסוימות מתעוררים התורמים לדרך לפתח יחסי אהבה. כאן נדבר על האמונות האלה לגבי אהבה שיכולות לעזור להפעיל את מה שחלק מהפסיכולוגים מכירים "פרשי אפוקליפסה האהבה".
- מאמר קשור: "4 סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה יש?"
אמונות נפוצות לגבי אהבה רומנטית
אלה העיקריים רעיונות שמנחים את הדרך שלנו להבין ולפרש יחסי אהבה מבוסס על אהבה רומנטית:
- החצי הטוב יותר: האמונה שאנו מיועדים מראש לאהוב אדם מסוים.
- בלעדיות: הרעיון שאתה יכול לאהוב רק אדם אחד בכל פעם.
- אמונות חברתיות-תרבותיות: האמונה שצריך להתחתן ולהביא ילדים לעולם.
- הכוח הכל-יכול של האהבה: האמונה ש"אהבה יכולה לעשות הכל "ו"כל זמן שאנחנו אוהבים אחד את השני יש תקווה."
- קנאה: מחשבות כמו '' אם אני לא מקנא בזוגתי, אני לא ממש מאוהב ''.
מיתוסים אלה ועוד רבים אחרים הם אמונות בלתי הולמות הם הופכים למגשרים ישירים בכל מה שקשור לשמירה על מערכת יחסים.
המציאות היא שמערכות יחסים זוגיות מורכבות מעט יותר ולעיתים, האהבה שדבקנו בה מעל לדעוך מבלי שנבין מדוע. בדרך כלל, החברה אינו משקף אהבה המבוססת על כבוד לאינדיבידואליות של האחר, על ידיעה וקבלה אמיתית של האחר, על העשרה הדדית והיכולת לפתור בעיות. אם כי, באופן פרדוקסלי, מחקרים מראים כי זוגות שמנהלים מערכות יחסים בהתחשב במשתנים אלה הם עמידים יותר.
זה חיוני לפתח אורח חיים משותף שמשמח את שני הצדדים ולכן חשוב להכיר את הבעיות השונות שיכולות להתעורר ואת הגורמים הנטויים להם בכדי להימנע מהן.
ארבעת הפרשים של אפוקליפסה בזוגיות
ג'ון וג'ולי גוטמן הם זוג חוקרים שמוקדשים לחקר זוגות ולנתח את מערכות היחסים ביניהם תצפיות ישירות ותיעוד פיזיולוגי ב"מעבדת האהבה "או במעבדת האהבה שלהם, שם העריכו יותר מ 3000 זוגות
כתוצאה מתוצאות מחקרים אלה, הם הגיעו למסקנות מעניינות מאוד עבור מערכות יחסים זוגיות. הם מצאו ארבעה גורמים מרכזיים המשפיעים ישירות על הזוג וכינו אותם "ארבעת הפרשים של אפוקליפסה היחסים". יש כמה בעיות פוטנציאליות שיכולות להרוג אהבה, המתייחסות לארבע טעויות מכריעות, במקרה זה הכוונה לתקשורת.
סוס ראשון: המבקרים
אתה יכול לקבל תלונות על בן / בת הזוג שלך, ועוד אם זה האדם שאתה גר איתו. אך כאשר תלונות פונות לביקורת, אנו יוצרים בעיה. תלונות הן הצהרות ספציפיות על אירוע ספציפי. אבל ביקורת היא גישה עולמית ומתמשכת ותוקפת ישירות את אישיותם של בני הזוג.
תלונה אחת היא: "לא ניקית את המטבח אתמול כשאמרת שתעשה זאת." במקום זאת, ביקורת תהיה: "אתה חסר אחריות, בגלל זה אני תמיד צריך לנקות את המטבח כשמגיע תורך."
ביקורת היא לא הבעיה הגדולה ביותר של בני הזוג, למעשה הם שכיחים מאוד בקרב זוגות. הקושי נוצר מכיוון שביקורת סוללת את הדרך לשאר הרוכבים.
- יכול להיות שאתה מעוניין: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"
פרש שני: בוז
סרקזם, עלבונות, התגרות, לעג... כולם סימני זלזול ו הם מנבאים טובים לכישלון מערכות יחסים. הזלזול מתגבר על ידי מחשבות שליליות ארוכות שנים על בן הזוג. סביר יותר שתחשבו על המחשבות השליליות הללו כאשר ההבדלים לא נפתרו. דוגמה היא: "העלמה חושבת שהם חייבים לעשות הכל בשבילה, כמובן, היא נסיכה; היא לא מבינה כמה היא לא מתחשבת ושאנחנו לא עובדיה. "
לוחמה היא בת דודה של בוז וקטלנית באותה מידה לזוגיות. זהו סוג של כעס אגרסיבי מכיוון שהוא מכיל איום או פרובוקציה. כאשר חלק אחד מבני הזוג מפליל משהו כלפי השני והאחרון עונה: "מה אתה הולך לעשות, דווח עלי?", זו תגובה לוחמתית.
הרוכב השלישי: הגישה ההגנתית
אף על פי שלעיתים, בהתאם למצב, מובן כי צד מגן על עצמו, אך לעתים רחוקות הוא משיג את האפקט הרצוי. המפלגה האגרסיבית בדרך כלל לא נותנת לזרועו להתפתל או לבקש סליחה. הסיבה לכך היא שעמדה הגנתית נתפסת למעשה כדרך התקפה. בני הזוג תופסים שמאשימים אותם.
דוגמה: "לא ניקית את המטבח כשהגיע תורך"; "לא תמיד יש לי זמן לנקות כי אני צריך להכין ארוחת ערב עד שתגיעו" (גישה הגנתית).
פרש רביעי: היחס המתחמק
בזוגות שבהם מתרחשים שלושת הפרשים הקודמים, סביר להניח כי לאחר זמן מה בסופו של דבר אחד משני הצדדים יתרחק. כאשר אחד הצדדים מותח ביקורת על בן זוגם, הצד השני עלול להסתתר מאחורי הטלפון או בסופו של דבר לעזוב.
אתה משתמש בעמדת ההימנעות, ולמרות שאתה מתחמק מוויכוח כרגע, אתה מחמיר את המצב בטווח הארוך. התנהגות זו מתרחשת בדרך כלל כאשר שלושת הרוכבים האחרים התיישבו, עקב תשישות.
גישה זו קשורה קשר הדוק לתחושת המום. כשאדם מרגיש ככה, חושבת שהיא חסרת הגנה מפני התוקפנות שהיא סובלת ובסופו של דבר נוקטת באמצעי לחימה (גישה הגנתית) או בריחה (גישה מתחמקת). הדבר היחיד שהאדם חושב עליו הוא להגן על עצמו, ולכן לאחר התשישות הם מרחיקים עצמם רגשית מהקשר.
העובדה שאדם מוצף בשגרה מובילה לפרידה משתי סיבות. ראשית, הדבר מעיד על כך שאחד הצדדים מרגיש מתוח רגשי ברצינות כאשר הוא מתמודד עם בן / בת הזוג. שנית, התחושות הפיזיות הנגרמות על ידי רגש זה (האצה משמעותית בקצב הלב, הזעה, לחץ דם מוגבר, הפרשת אדרנלין וכו ') הופכים את הדיון לבלתי אפשרי פּוֹרֶה.
האם ההפסקה היא בלתי נמנעת?
זה שאחד הרוכבים מופיע בתוך מערכת יחסים לא מנבא את הפרידה. למעשה, חלק מהרוכבים נצפו בשלב מסוים בתוך נישואים יציבים. אבל כשארבעתם מופיעות באופן עקבי, המשמעות היא שהיחסים נמצאים בבעיה קשה.
לכן חיוני לפתח מיומנויות חלופיות בתקשורת, ובמיוחד בזוג כדי להבטיח עתיד יציב לכך.
במאמר עתידי נראה כמה פתרונות וכלים אפשריים להתמודד עם כל אחד מהרוכבים הללו כשהם מופיעים במסגרת מערכת יחסים זוגית.
