אימון ושותף: ההתמקדות בעצמך ובקשר

הזוג הוא תהליך וככזה, עליכם לעדכן את הקישורים שלכם כדי להסתגל למצבים ואתגרים חדשים. אם התהליכים האינדיבידואליים מונופול את תשומת הלב של כל אחד מהם, נוצרים נתיבים שונים יותר ויותר בהם המשמעות המקורית הולכת לאיבוד והזוג מתמוסס.

במובן זה, אימון אינו יעיל רק כתהליך פרטני, אלא גם עבור בני הזוג.

• מאמר קשור: "6 סוגי האימון: המאמנים השונים ותפקידיהם"

אימון זוגי: לרווחה רבה יותר של הקשר

השבוע לואיס קסאדו, פרופסור מאמן לפסיכולוג בקורס לתואר שני בפסיכולוגיית אימון של המכון לסיוע פסיכולוגי ו Psiquiátrica Mensalus, מדבר על החשיבות של התאמת קצב הצמיחה האינדיבידואלית עם הצמיחה של בת זוג.

מתוך חזון האימון הזוגי, מאיזה מושג אנו מתחילים?

שני אנשים יוצרים מערכת יחסים כאשר הם בונים קשר (אנו) אשר עונה על צרכיהם של הרגע. כמו כן, אנשים משתנים במהלך החיים כתוצאה מסיבות ספציפיות למעגל החיים, בין אם הם ביולוגיים, חברתיים, פסיכולוגיים או אפילו מקריים. לכן, הקישור המקורי, אם הוא לא מתפתח, מיושן.

בני הזוג הם תהליך וככזה, עליכם לעדכן את קשריכם כדי להתאים את עצמם לסיטואציות החדשות המופיעות לאורך השנים.

אז מה קורה לבני הזוג שלא מעדכנים את הקשר שלהם?

אם זה קורה, הקשר המקורי יכול להפוך למכשול להתפתחות והתפתחות הפרט. התפתחות זוגית. בנוסף, אם קצב הצמיחה האישי אינו זהה, הבדל זה יכול להוליד זוג אסינכרוני בו קשה לעדכן את הקישור (הציפיות והצרכים של שני הצדדים הם שונה).

לכן, הצמיחה ההרמונית של בני הזוג מצריכה צמיחה אישית קצבית. עכשיו, האבולוציה הזו לא כל כך פשוטה. אל לנו לשכוח שאנחנו מדברים על תהליכי צמיחה של שני אנשים אוטונומיים ועל בניית קשרים חדשים של תלות הדדית.

אילו אלמנטים נכנסים לתהליך בתהליך הצמיחה האישי?

אנשים מתנהגים על פי הנחיות, הרגלים, סגנון אישי, אמונות, ערכים, קשרים יחסיים, חוויות רגשיות, זהות ותסריט חיים במינוח עסקי. במצבים יציבים ההתנהגויות שלנו מסתגלות והיחסים שלנו מספקים.

כאשר אנו נקלעים למצב של אידיאליזציה, הכל הולך כשורה ולכן אנו לא רואים צורך לשנות. במקרה של הזוג אנחנו בשלב של התאהבות. אך מצב הרווחה האידילי הזה הוא מלאכותי בטווח הבינוני מאחר שאנשים משתנים באופן פנימי באותו האופן בו גם הסביבה שלנו משתנה. לפעמים קשה לנו לעשות צעד ולהתפתח, אנו נאחזים ברווחה ההיא שחווים בשלב ראשון ואנחנו מתנתקים מהרגע הנוכחי.

מה עובד אימון זוגי בעניין זה?

מהאימון אנו מכוונים לשני החברים לשקף את תפקידם במערכת היחסים הזוגית כך שמאוחר יותר הם ימצאו את הנקודות המשותפות המכוונות אותם לעבר מטרות משותפות חדשות של שינוי אבולוציה.

ועל איזה סוג של עבודה אנחנו מדברים?

אנו מתייחסים לעבודה בשלושה שלבים. השלב הראשון בתהליך האימון הזוגי תואם למודעות. כל חבר זקוק למרחב כדי להיות מודע למקום בו הוא נמצא וכיצד הוא מרגיש עם האדם האחר.

זוגות מגיעים עם סיבה להתייעצות הקשורה לתלונה, לקושי להישמע, לכבד אותם וכו '. הבקשה מתייחסת לאחר יותר מאשר לעצמו. בדיוק, בשלב הראשון של העבודה, חיוני להבין מהו התפקיד האישי והשלכותיו.

ברגע שהשניים אותרו, הגיע הזמן לקחת אחריות. בשלב השני של תהליך האימון ישנן שלוש שאלות מרכזיות:

• על איזה שינוי אני אחראי?
• מה יש לי לתרום למערכת היחסים?
• מה אוכל לבקש מהאחר? / כיצד אוכל לעזור לך לקחת אחריות?

מה עובד מתוך התשובות הללו?

בין ההיבטים שאנו מנתחים, אנו מקדישים תשומת לב מיוחדת לאופן בו כל אדם מקבל את בקשתם של אחרים. מעניין להתבונן כיצד מגיעה הבקשה ו"מהדהדת "אצל הפרט. המחשבות והתחושות הנלוות יציעו מגוון רחב של משמעויות שיעדיפו נטילת אחריות הדדית, מידע שבדרך כלל מעונן על ידי דיונים ושיחות מועטות. בּוֹנֶה.

ומה השלב האחרון?

השלב השלישי הוא פעולה. המאמן מקרב את בני הזוג לשינויים על בסיס השאלות הבאות:

• מה אני אעשה?
• מה תעשה?
• מה נעשה יחד?

כפי שאנו רואים, כאשר עובדים על כל ההיבטים הללו חשוב לשמור על המיקוד על עצמך, על האחר ועל הקשר. זה משהו שלא תמיד קורה בחיים האמיתיים של בני הזוג. המאמן אחראי על עזרתם לשמור על כל המיקודים פעילים, אחרת העבודה שנעשתה במהלך המפגשים תהיה לשווא.

בקיצור, איך נוכל להבין את הצמיחה של בני הזוג?

הצמיחה של בני הזוג היא החיפוש הקבוע אחר הקשר שמאפשר ב"כאן ועכשיו "התפתחות אישית מקסימאלית יחד עם האחר. הקשר הוא, יחד עם זאת, המטרה המשותפת והאמצעי שמאפשר את ההתפתחות האישית הגדולה ביותר. למעשה, זוגות מפותחים מאוד משתמשים בצמיחתם של בני הזוג כזרז לצמיחה פרטנית, מכיוון שהם מנצלים עד תום את הסינרגיה של תלות הדדית לעומת החסימה שמערכת היחסים של תלות.