אני מתקשה להכיר חברים: סיבות ופתרונות

בידוד חברתי וקושי להכיר חברים הם שתי הבעיות שבאופן פרדוקסלי, הם מתרחשים בחברה שבה האינטרנט יכולת ליצור קשר עם כל מיני אנשים.

לבעיות בכל הנוגע לגיבוש חברות לא רק השלכות על מצב הרוח של אנשים ועל ההערכה העצמית שלהם: נראה גם שבדידות היא קשור לתוחלת חיים קצרה יותר.

• מאמר מומלץ ביותר: "מדריך לפגישה עם אנשים חדשים: אתרים, מיומנויות וטיפים"

איך לשבור את הבידוד?

השגת יכולת גדולה יותר לזכות בחברים היא תהליך הכרוך בעיסוק במספר חזיתות. למרבה המזל, אפשר לנצח בכולן אם אתה עוקב אחר האסטרטגיות הנכונות ומגלה מחויבות לעקרונות ורעיונות מסוימים.

בשלב הבא נראה מה אנשים שמתקשים להכיר חברים יכולים לעשות בכדי לצאת מהבידוד שלהם.

• אנו ממליצים גם על: "14 הכישורים החברתיים המובילים להצלחה בחיים"

1. לעבוד על הערכה עצמית

זהו צעד שצריך לנקוט קודם אך שצריך ללוות את כל הבאים.. התפיסה שיש מחסור בחברים שנמצאים לצידנו קשורה בדרך כלל לאמונה שאנחנו לא מספיק טובים כך שמישהו רוצה לבלות איתנו, מה שבתורו גורם לנו לאמץ התנהגויות שמקשות על יצירת קשרים של חֲבֵרוּת.

לכן, יש צורך לנתח את האמונות הללו בצורה רגועה ומרוחקת במקצת, תוך שיפוט ביסודותיהן ורואה כיצד הן מסתגלות למציאות. בדרך כלל הבידוד החברתי נוצר על ידי הציפייה לכישלון יצירת קשר עם אנשים אחרים, עם החשש שהדבר מייצר ועם 

חוסר הערכה עצמית זה גורם לנו להתגונן ולוותר על הסיכויים להתיידד, מה שמאשר בתורו את האמונות הפסימיות שלנו.

ניתן להתחיל בצעד זה לבד או בעזרת חברים ובני משפחה, אך השתתפות בפסיכותרפיה היא גם אפשרות טובה לשינוי קוגניטיבי זה.

2. לשפוט את צרכי הידידות שלנו

שנית, עלינו לעצור ולחשוב מדוע או מדוע אנו רוצים שיהיו לנו יותר חברים.. זה יעזור לנו לדעת מה טיב הצורך שלנו, מה שבתורו יאפשר לקיים לנקות את ההקשרים שבהם אנו רוצים לפגוש אנשים ואת סוג האנשים שאיתם אנו רוצים לְנַסוֹת.

3. מצא מרחבי פגישות

שנית, עלינו לחשוב על המרחבים בהם נוכל להכיר חברים חדשים. כאן עלינו לשקול מקומות מפגש, אך גם מרחבים וירטואליים, במיוחד פורומים בהם אנו יכולים למצוא אנשים בעלי תחומי עניין משותפים. מעבר לרשתות החברתיות, אשר בדרך כלל מיועדות יותר למגע אישי עם אנשים שכבר ידועים, ישנם דפי אינטרנט עם קטעים לדיון ודיון בהם נפגשים אנשים קבועים במקום: הם אפשרות טובה.

4. מצא את התערוכה

לאבד את הפחד לחשוף את עצמנו לדעתם של אחרים חיוני בהחלט כשמתיידדים. בשביל זה עלינו צא מאזור הנוחות ולהילחם בפחד שנלמד מחוויות מתוסכלות קודמות בעת התיידדות. מעקב אחר הוראות עצמיות ו"משכנע את עצמם "למלא אותן בעקבות סולם קושי היא דרך טובה לפתור זאת, כמו גם להיות משאב בשימוש נרחב במקרים של פוביה חברתית.

5. לא עוקב אחרי תסריטים בשיחה

לאחר שהתחלתם שיחה עם מישהו, עליכם לוותר על האפשרות לעקוב אחר תסריט פחות או יותר מובנים בהם כללנו אלמנטים שאנחנו רוצים לומר: הם לא עובדים והם הופכים את הדיאלוג לא לקולח ו לא מספק. רצוי לחפש ספונטניות. לשם כך, טוב לעקוב אחר פרוטוקולי הרפיה (באופן אידיאלי בעזרת מטפל) ולתת לעצמך להיסחף מהדיאלוג מבלי לחשוב באובססיביות על התמונה שאנו נותנים. אם אנו בטוחים ובטוחים בעצמנו, השיחה האבסורדית ביותר יכולה להפוך למשהו מהנה ומגרה.

6. הראה מחויבות

שמירה על קשרי החברות מהמר על המחויבות המאחדת שני אנשים הרואים עצמם חברים. פירוש הדבר שעליך להקריב קורבנות ולהיות ברור שאנו צריכים להיות מוכנים לתרום משהו לאחר. זו נקודה בסיסית מאוד אך נקודתית הנשכחת לעיתים קרובות, גורמת להידרדרות במערכות יחסים ולהפוך נסיבתיות, משהו אינסטרומנטלי.

מסכם

אם הביטוי "קשה לי להתיידד" עובר לעתים קרובות בראשנו, עלינו להיות ברורים לגבי שניים דברים: מצד אחד, שאם נהיה מוכנים, אנחנו יכולים להיות חברים עם הרבה אנשים נוספים, ומצד שני, שתהליך זה יעלה לנו סדרה של מאמץ והקרבות שיגרמו לנו לעזוב את אזור הנוחות שלנו.

זה ברור מההתחלה הוא חיוני כדי לא להתייאש בשלבים הראשונים, דבר שיכול שינן את החוויה הזו כ"הוכחה "שלא מיועדים לחברים לָנוּ.