מדוע כל כך הרבה זוגות מנהלים סכסוכים במהלך החגים?
כשאנחנו מתחילים קשר אנו נוטים להרגיש מחוברים לחלוטין השותף שלנו. מחשבותיהם או עמדותיהם עדיין יפתיעו אותנו, אך התחושה הכוללת היא של קשר קבוע ומוצק.
משם קל מאוד להתמודד עם החגים. בילוי כל הזמן יחד, ללא הפרעה של ההתחייבויות היומיומיות שלנו, תואם לחלוטין את הרצונות שלנו.
חגים: אתגר לרווחת הזוג
עם זאת, כאשר זוג נמצא במשבר, חופשות אינן תמיד הימים הצפויים.. נראה שכאשר אנו מוצאים את עצמנו יחד ועם פחות חובות, תחושת הניתוק הופכת לחזקה יותר, קשה יותר להתעלם ממנה.
במהלך היום יום שלנו אנו יכולים לייחס את חוסר הקשר שלנו לאלף גורמים: שאין לנו זמן, שהעבודה סופגת אותנו רבות, ש ילדים דורשים הרבה תשומת לב, חדר הכושר, ארוחת צהריים ביום ראשון עם המשפחה, קניות, ניקיון, יש לנו אלף ואחת התחייבויות, ...
נכון שבדרך כלל גורמים אלה או קווי דמיון אחרים נמצאים בכל הזוגות ומצמצמים את יכולתם של תשומת לב מיום ליום, אבל מה שלא כל כך נכון הוא שהם ששומרים על המרחק בין הֵם.
ניהול זמן ביחד
בדרך כלל הם גורמים לנו להתחיל להרגיש מנותקים מהאחר, אך אם נפריד ביניהם, תחושת הניתוק הזו לא נעלמת. לכן, כאשר הם אינם נוכחים בחופשה, אך התחושה עם בני הזוג נותרה בעינה, כל האזעקות עוברות.
כשאנחנו יוצאים לסוף שבוע רומנטי וגם אז זה לא נראה שאנחנו יכולים להרגיש קרובים, אנחנו דואגים, אנחנו חושבים שאולי הקשר שלנו לעולם לא יהיה זהה יותר. גילינו שהתמקמנו באותו מרחק בינינו בו אנו מרגישים בטוחים יותר, אם כי לא נוחים יותר, ולמרות שהסיבות נעלמות, המרחק נשאר.
בדרך כלל יש בנו רצון שהדברים יחזרו להיות כפי שהיו קודם, ואין הכוונה למחוק את חובותינו או את "ילדינו" מהמשוואה, אלא להיות מסוגלים להרגיש את עצמנו שוב כזוג כמו לפני שהגיעו, ואם לא מדי יום, לפחות אם באותו סוף שבוע לבד דיברתי עליו קודם.
ישנם זוגות רבים שאחרי שניסו וראו שזה לא עובד, או אפילו אחרי שוויתרו על ניסיון והתחילו לבלות את הקיץ לבד עם המשפחה המורחבת כדי להימנע מהצורך להתמודד עם מציאות זו של ניתוק הם הולכים לטיפול, בתקווה שאולי, עם זה עוזר, הדברים יכולים להיות קצת פחות רעים... כי מעטים חולמים לדמיין שהם יכולים להיות טובים או אפילו טובים יותר מאשר ב התחלה.
ואתה יכול, לא תמיד, אני לא מתכוון לשקר לך, אבל במקרים רבים אתה יכול.
כיצד יכול טיפול זוגי לעזור לנו?
ה טיפול ממוקד רגשות (TFE) זהו מודל של טיפול המאפשר לנו להעמיק בסיבות לתחושת הניתוק הזו.
זה לא טיפול אליו אנו נכנסים לדון כיצד נדון בסוגיות הקונפליקט שלנו. אני מבין בכנות שהזוגות שמגיעים לתרגול שלי, בדרך כלל, מסוגלים להחליף דעות יותר או יותר פחות מספק כמעט בכל מערכות היחסים שלהם (משפחה, עבודה, חברים, ...) ושיש להם הרגשה שהם "תקועים" בדיונים שלהם על בת זוג. הסיבה לכך היא שהם לא קשורים ליכולות שלהם בעת ביקורת וקבלת ביקורת, או עם טכניקות קבלת ההחלטות הטובות או הרעות שלהם,... אם לא זה זה מעניק תחושה שבדיונים של זוג מוכנסים לרגשות שתופסים אותם וזה מוביל אותם להגיב בצורה מאוד נחושה.
תחושת הניתוק אינה מופיעה רק בגלל שיש לנו דעות שונות מבן הזוג שלנו, או אפילו בגלל שדעות אלה מובילות אותנו לדיון פחות או יותר מחומם, אך נראה כשאנחנו מרגישים שהדיון הזה מסכן את הקשר שלנו עם בן הזוג שלנו, שהוא נוגע לנושאים מהותיים: איך אני רואה את עצמי; איך האחר רואה אותי; איך אני רואה אותו בזוגיות ...
זה כאשר הם מרגישים את הקשר שלנו על החבל, כאשר הדיון הופך לכואב במיוחד, משום שהשניים, כל אחד בדרכם, עושים הכל אפשרי מכיוון שהקשר אינו נשבר, ובאופן כללי הם עושים זאת בדרכים שונות וכמעט הפוכות, מה שמגביר את חוסר הביטחון של האחר, וכתוצאה מכך שֶׁלוֹ.
איך לעזור לזוגות לא להרגיש חוסר ביטחון?
לדברי ד"ר סו ג'ונסון, יוצרת מודל הטיפול הזוגי הממוקד ברגש, ישנם שלושה גורמים חיוניים בלבד הגורמים לנו להרגיש כי מערכת היחסים שלנו בטוחה. עלינו לדעת אם בן / בת הזוג שלנו יהיו זמינים, פתוחים ומעורבים איתנו רגשית.
זמינות: האם אתה שם בשבילי? אני יכול לבוא אליך? האם תהיה נוכח?
פְּתִיחוּת: אכפת לך ממני? אתה אוהב אותי? אני חשוב בשבילך? האם אוכל לסמוך עליך שתענה לי כשאצטרך אותך?
מְעוֹרָבוּת: האם אתה מתחייב להיות מעורב רגשית ותשים לב אלי?
מודל ה- TFE נותן לנו המטפלים שהוכשרו בטכניקה מפה ברורה של הדרך להגיע לתחושה זו של ניתוק, בה קשה לדבר על נושא כלשהו או אפילו לצאת לחופשה יחד, לזה של קשר מאובטח שבו כל השאלות הללו נענות ב- YES, ואנחנו יכולים להרגיש כאילו אנחנו ב"נופש "בימינו יְוֹם.
