אהבה והשפעתה על מערכות יחסים

אהבה היא מושג רחב מאוד המקיף גם סוגים רבים ושונים של אהבה. אבל למעשה... מה זאת אהבה? האם יש הגדרה מדויקת שיכולה להגדיר אותה?

הוא תואר כרגש, אינסטינקט או קונסטרוקט. האמת היא שמדובר במציאות סובייקטיבית למדי ומורכבת. מה עבור חלקם אהבה, עבור אחרים זו אנוכיות או כניעה, עבור חלקם זה אושר ואחרים סובלים. וזה שאולי לאהבה יש חלק מכל זה.

• מאמר קשור: "4 סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה יש?"

מה אנו מבינים על ידי אהבה?

הסופר הצרפתי סטנדל הגדיר זאת כפרח שצומח לפני התהום, ובכך הראה שדיבור על אהבה אינו משימה קלה.

עם זאת, זה כן אלמנט בעל חשיבות רבה בהתפתחות אנשים ובעל השפעה רבה על הרווחה הפסיכולוגית. עבור אנשים מסוימים אין כאב השווה למה שניתן לייצר בענייני אהבה.

זה גם הופך לאחד המניעים הגדולים בחיים., במשהו לרדוף תמיד. לאהבה או בשם האהבה אנו יודעים כי המעשים ההרואיים והאצילים ביותר, השגיונות הגדולים ביותר וגם הזוועות האכזריות ביותר יכולים להתרחש.

אם ניקח בחשבון את סוגי האהבה השונים, אנו הולכים להתמקד כאן באהבה בתוך הזוג ובהשפעתה על מערכת היחסים.

פרספקטיבות על אהבה

ראשית, נניח שניתן להבין את האהבה מנקודות מבט שונות, בין אם זה מפילוסופיה, מדע וביולוגיה, משירה ואמנות, מזרמים פסיכולוגיים שונים, מנקודות מבט אבולוציוניסטים וכו '.

למשל, מהפילוסופיה, הוגים גדולים אוהבים אפלטון ואריסטו מראים את הפער שלהם כלפי מה שעבורם זו אהבה. אריסטו היה אומר שזו ההרגשה החשובה ביותר של האדם וכי עצם ההרגשה שהיא מייצרת תענוג שאינו משתווה לאף אחד אחר; אהבה אליו תהיה כמו נשמה אחת המאכלסת שני גופים.

אפלטון, מצדו, היה אומר כי באהבה יש רצון להחזיק את מה שאין לך, ואז כשיש לו, להשליך אותו ולרצות אותו שוב.

שפינוזה, מצדו, יהיה באמצע שתי העמדות, ויגיד שאהבה היא משהו שמייצר שמחה שמקורו בגירוי חיצוני שגורם לאחרים לרצות יותר מעצמך.

עבור סמית ', פילוסוף וכלכלן, אהבה היא התשובה, מסתורית למדי, למשהו שמושך אותנו לתודעתו ולגופו של אדם אחר. ועדיין יכולנו לראות עמדות המראות לנו את מורכבות הגדרתו.

באמנות ובספרות אהבה תהפוך למוזה ולהשראה, ומשם לפעמים תיוולד אהבה אידאלית., מלא רומנטיקה; זה הופך לנתינה לכל דבר עבור האהוב, להיות מיוצג לפעמים כדרמטי ויצרי.

מנקודת מבט ביולוגית, זה יהיה אמצעי להישרדותם של המינים המושפעים ומתווכים על ידי כימיקלים ומנגנונים מוחיים. החל משנות התשעים מצאו פסיכיאטרים, אנתרופולוגים וביולוגים מתאם חשוב בין רמות הורמונים כמו סרוטונין, דופמין ואוקסיטוצין ומצבי אהבה כמו משיכה מינית, התאהבות ואהבה יציבה.

מחקרים שונים מראים שכשאנחנו מתאהבים, רמות הסרוטונין צונחות ו מרכזי תגמול של המוח פולשים על ידי דופמין, ומייצרים אפקט דומה לזה של a תְרוּפָה.

מצד שני, הפסיכולוג רוברט שטרנברג פרסם בשנת 1986 את תורת האהבה המשולשת, שהשפעתה על הפסיכולוגיה הפכה למדהימה למדי. לדבריו, מערכות יחסים זוגיות מורכבות משלושה אלמנטים בסיסיים, אינטימיות, תשוקה ומחויבות, שיעסיקו את הקודקודים. של משולש כביכול שיראה את צורות האהבה השונות שיכולות להתעורר אצל זוג, תלוי איך קשורים אלה רכיבים.

מתוך פסיכולוגיה תרבותית, תרבות והיסטוריה קובעות את המצבים הנפשיים והתהליכים הפסיכולוגיים של אנשים, ולכן גם אהבה. עבור אריך פרום אהבה היא אמנות, פעולה רצונית שאפשר ללמוד, ולא תשוקה שנכפתה בניגוד לרצונם של אלה שחיים זאת. אהבה תהיה לדבריו; החלטה, בחירה וגישה.

אהבה ובן זוג

כפי שאנו רואים, לא קל לדבר על אהבה ומעל הכל לצמצם את המונח. אהבה היא משהו שמושפע ממספר גורמים שקשורים זה לזה וגם אינו משהו סטטי וקבוע, אלא דווקא יכול להשתנות לאורך זמן, ובמיוחד בתוך מערכת יחסים יציבה, המשפיעים על דרכי חיים מבוססות שבהן שני אנשים מתחייבים לחלוק את קיומם בכל דרך.

עלינו לקחת בחשבון גם את התפקיד שממלאים ארוטיות ומיניות, נושא שלא נדון בו כרגע, ולהתמקד יותר באהבה כקישור שנראה מה טיפול זוגי, וכיצד אותה דרך סובייקטיבית לאהוב שיש לכל אחד, יחד עם זו של האחר, תייצר סוג מסוים של קשר, עם הקונפליקטים והסיפוקים שלו. יחידים.

הנושא הוא די רחב, אז אני הולך להיצמד לאותם תהליכים שראיתי הכי הרבה מהמרפאה, שקשורים להערכה עצמית ולתנועות לא מודעות.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "6 מפתחות כדי למנוע ויכוחים זוגיים אבסורדיים"

אהבה לאחר וההערכה העצמית שלנו

כדי להיות מסוגל לאהוב עליך קודם לאהוב את עצמך, יש צורך לעבור בדרך הנרקיסיזם, שלב הכרחי בהתפתחות האישיות כדי להיות מסוגלים להגיע להערכה עצמית.

מערכת היחסים הראשונה שיש לנו עם אהבה באה מהאם, האב או הדמות שמטפלים בנו, וזה יהיה הדרך בה תפסנו את אותה אהבה וערך בסיסי בדרך האהבה שלנו. בהמשך ישפיעו על הישגי ההישגים שיכולים להיות חברתיים או אקדמיים. זה קורה בדרך כלל בגיל ההתבגרות, כאשר הקשר עם בני גילם הוא חיוני; שלב זה ישפיע על כל חיינו ועל מערכות היחסים שלנו. ולבסוף יש לנו הערכה והערכה של אחרים כמשהו בסיסי להערכה עצמית בריאה.

זה לא כל כך איך כל זה קורה, אלא איך זה נתפס בעיני האדם, מה שיוליד דרך מסוימת לאהוב את עצמנו שבתורו ישפיע על האופן שבו אנו אוהבים את עצמנו. תפיסה זו יכולה הייתה להיות חסרת הערכה או אי אהוב, איתה אהבה ללא תנאי תבקש אצל האחר כדי לרפא את הפצע הזה.

לפעמים, באהבה שאינה מספיקה אף פעם, אנו מתבוננים בצורך מתמיד להיות מוערך ומוכר על ידי האחר, ומחפש אחר בן הזוג שייתן לנו את מה שאין לנו בעצמנו.

תהליכים לא מודעים

אני מכנה את המנגנונים האלה שראיתי בהם בטיפול ושבסיסם אינו מודע, להיות צורך בעבודה שמטרתה להיות מסוגל לפרום את המנגנונים הפועלים.

הַקרָנָה

זה מורכב מייחוס דברים על עצמך לאדם אחר. כאשר מנגנון זה קיים בדרך של אהבה בזוג, קורה שאותם דברים ששונאים על עצמו מיוחסים לאחר, קידום תחושות דחייה, התקפות והמשך האשמה, מרגיש שמשהו על האחר מעצבן עמוקות, לפעמים ללא הצדקה, מבלי לדעת בדיוק במה מדובר.

קשר אהבה הוקם בצורה א-סימטרית

בזוגות, כמו בכל מערכת יחסים המורכבת מקשר אהבה, תמיכה ואכפתיות היא בעלת חשיבות עליונהלפעמים זה קורה שאחד נמצא במצב של אכפתיות, נתינה ותמיכה יותר מהאחר.

לא לדעת להבדיל מה שייך לאחד ולשני

זה קשור גם להקמת הקשר, וייצר במקרה זה סימביוזה בין בני הזוג.

פרשנות האהבה

ולבסוף, עוד אחת מהנושאים בהם נצפה הכי הרבה בטיפול זוגי היא משהו ש זה קשור לפרשנות האהבה שיש לכל אחד מבני הזוג, תפיסותיהם וציפיותיהם המונחות על מערכת היחסים, שקשורים גם בזיקה, לזה צורך אנושי באהבה שמתחיל בשנים הראשונות לחיים ויימשך לאורך כל החיים. לכל החיים.

אלה יכולים להיות:

• ביטחון אצל האחר.
• של ספק או אמביוולנטיות, עם פחד לאבד את האחר.
• של חוסר אמון, קידום הרחקה בזוג.

כיצד יעזור טיפול זוגי?

קודם כל זה יהיה הכרחי לפענח את התהליכים הלא מודעים הפועלים באי הנוחות של בני הזוג לגרום להם להיות מודעים ולהיות מסוגלים לעשות איתם משהו.

חשוב שבני הזוג יבינו מה כל אחד מהם עושה עם מה השני מתלונן.

הידיעה כיצד להבדיל בין מה ששייך לאחד לשני היא צעד חשוב להמשיך, בנוסף להכרה בתלות ההדדית שניתן לקבל.

עזרה בזיהוי מה שכל אחד רוצה ורוצה מהשני היא לפעמים פשוטה כמו לדבר על זה ולבקש זאת, אך לשם כך יהיה צורך לדעת זאת ללא הונאה עצמית או בלבול, כי אם אנו עצמנו מבולבלים, הדרך להעביר אותו לאדם האחר תהיה לא ברורה, מייצר אי הבנות אחרות והתנהגויות הגנתיות של ניתוק וקור.

תִמצוּת

אין ספק שאהבת הזוג שונה לחלוטין משאר סוגי האהבה וזה משהו שקשה להגדיר, זו לא אירוטיות פשוטה, ולא רק רצון להיות עם האדם האחר, ולא דאגה פשוטה לזוג.

חשוב גם להבדיל בין מצבי התאהבות באהבה. המצב הראשון, למרות שהוא נושא רגשות נעימים מאוד, הוא זה שנוטה לדעוך עם הזמן ועם מגע עם המציאות של מיום ליום, דבר שמתקיים רע ביחד, שכן התאהבות זו מבוססת על האידיאליזציה של האחר, על הדגשת איכויותיהם והימנעות או לא לראות את הפגמים, ומכאן שהאהבה עיוורת, נוכחותו של האחר הופכת להיות צורך להיות מאושר, להרגיש אומלל אם לא זֶה.

זוהי דרך לאהוב יותר על עצמך מאשר על האחר, על הנאתנו, סיפוקנו, תחושת ההגשמה שלנו, מכיוון שכל זה ניתן לנו על ידי מצב זה.

אהבה, בניגוד להתאהבות, מתרחשת כאשר העניין מושם על רווחת האחר, כשזה גם מנסה לעזור לו בהתפתחות האישית שלו, ואני לא מתכוון הבדלים או קונפליקטים שעלולים להיווצר במערכת יחסים, אך אם הם מספקים בסיס איתן תתמודד איתם.

זקוק לעזרה?

אם אתה זקוק לעזרה בנושאים הקשורים לתחושות או מערכות יחסים, אל תהסס לבקש זאת, אל לנו לשכוח את הדרך בה אנו מתייחסים גם עם עצמנו וגם עם אחרים יהיה חיוני לרווחה פסיכולוגית. חשוב שזו תכיר את עצמך, שתדע מה אתה חושב ואיך אתה מתייחס לרגשות שלך, גם אם זה לא עקבי.

אני יכול לעזור לך הן בטיפול פרטני והן בזוגיות, היכולת להשתתף בך באופן אישי או באופן מקוון.