8 כללי זהב להתגבר על סכסוך ביחסים

במערכות יחסים אישיות, מתעוררים פערים במוקדם או במאוחר, מכיוון שלכל אדם יש את נקודת המבט שלהם, את אמונותיהם ואת הדרך המסוימת שלו לראות את העולם.

שיש הבדלים זה טבעי, החלק המר מופיע כשאתה הופך למבוי סתום. הקשר מתדרדר ומופיעים סבל וניכור מבני הזוג. בטיפול זוגי אנו פותחים כל העת חלופות למציאת דרך החוצה בסמטה.

• מאמר קשור: "14 הבעיות הנפוצות ביותר במערכות יחסים

טיפול בסכסוכים זוגיים: מה לעשות?

ביומיום של מכון פסיקוד אנו משתמשים באינסוף טכניקות בהן אנו מחפשים אפשרויות אחרות לפתור בעיות שבני הזוג לא יכולים לבד. אנו מתווכים, אנו עובדים על גמישות, אנו מבטלים דינמיקה רעילה, אנו יוצרים תרחישי תקשורת בריאים, אנו מלמדים לסגור סיפורי עבר, אנו מפחידים גאווה, אנו מציגים סליחה וקסם של כיבוש מחדש. בכל מקרה, פסיכולוגים הופכים להיות מקלים על הסכמה והרמוניה בזוג.

זה מאוד סקרן רוב הזוגות מתמודדים עם אותן בעיות שוב ושוב. בסופו של דבר כל זוג חוזר על אותם סצינות ועימותים של קונפליקט. אפילו האנשים שמרכיבים אותם יודעים מה תהיה תוצאת המצב, אך הם לא יכולים להימנע מכך; הם עושים את אותו הדבר שוב ושוב, בתקווה שזה ייפתר. אבל שניהם לכודים על ידי הסכסוך.

משהו שמדהים אותנו הוא שכאשר הם מגיעים להתייעצות, אנו מבחינים שלזוגות רבים יש ברפרטואר שלהם מיומנויות תקשורת טובות מאוד. חלקם אפילו קראו והתאמנו באסרטיביות, אך אפילו לא באמצעותם הם מצליחים להתגבר על קונפליקטים.

למה הם לא יכולים לתקן את זה לבד?

ישנם מעורבים רבים, כמו כעס, אשמה או פחד, שמונעים ממך לראות את הפתרון. נושא השיחה הופך מלחיץ רק על ידי אזכורו, מכיוון שהיו רבים מקרים של כישלון בניסיון ומכיוון שהם רוצים שהאחר יראה את העולם כפי שהוא, מאותו דבר נקודת מבט. שם מופיע המכשול העיקרי. המאבק המתמיד לגלות מי צודק.

הנושאים שאנו מוצאים בעיקר בהתייעצות שהם הסיבות הנפוצות ביותר לדיון הם בדרך כלל: תוכחות בנוגע להיעדר מעורבות באחריות ביתית ועם ילדים, נקודות מבט שונות לגבי חינוך עם ילדים, בעיות עם משפחות מדיניות, בגידות ללא תחרות, דרישות אינדיבידואליות שלא מבינים על ידי בן הזוג השני, בעיות ביחסי מין, התמכרויות או קנאה.

מפתחות להתגברות על סכסוך זוגי

משיקולים אלה, בואו נראה 8 כללים שיכולים לעזור לכם לצאת מהסכסוך.

1. דבר על הבעיה כשאתה לא שקוע בה

בדרך כלל אצל זוגות יש סצנות חוזרות ונשנות שמסתיימות בתוצאה גרועה. בני הזוג מנסים בטעות למצוא פיתרון בזמן הבעיה, ואז מופיע המחלוקת הגדולה. קשה למצוא סיבות כשיש לנו את המוח הרגשי להשתלט עלינו. לכן, מומלץ לדבר על הבעיה לאחר שהיא חולפת, ולא "באתר".

אין צורך לתקן את זה עכשיו או היום. אתה יכול לדבר על זה ולהגיע להסכמה כשאתה רגוע.

2. לפני שתתחיל לדבר על הבעיה, הכין את עצמך נפשית

בצע תרגיל להגדרת ציפיות להמשך אל תתסכל אם המצב לא יתפתח כפי שהיית רוצה.

זה מתחיל מנקודת הנחה שכאשר אתה מעלה את הנושא, האדם האחר לא יתפוס את זה כמוך.

נקודות מבט שונות הן בדיוק זה, הבדלים. עליכם למצוא נקודת ביניים כדי להתאים אותם ולפתור את הבעיה. כדי לעשות זאת, אתה צריך לעבור תהליך דיאלוג; הפתרון לא מגיע מיד. אל תתסכל אם זה לא יוצא בפעם הראשונה, כי זה יגביר את הכעס ויקשה על הטיפול.

התבונן כיצד האדם האחר חווה את המצב, נסה לראות את זה מנקודת מבטם. בצע תרגיל אמפתיה קטן כדי לשים את עצמך בנעליו של האדם האחר, כדי להבין מדוע אולי בן הזוג השני מתנהג כך. בוודאי תמצאו בתרגיל כי האדם האחר אינו מתכוון לפגוע בכם, אלא מפרש את המצב בצורה אחרת.

זכרו שכל אחד מהם מציע פתרונות שונים, המסומנים על ידי תרבותם, מודלי אמונת הילדות שלהם, חוויות העבר שלהם... זה גורם לו להסיק מסקנות, ערכים שונים משלך, ולא לראות את הבעיה כמוך.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "אמפתיה, הרבה יותר מלהכניס את עצמך לנעלי מישהו אחר"

3. כשאתה מרגיש קטן וחסר אונים, אל תפנה לייצר פחד

אתה יכול לשאוב את כוחך על ידי דיבור על עתיד בו שניכם מאושרים. לדוגמא, אנו מוצאים מקרים רבים הפונים להפרדה מאיימת לנוכח המחלוקת הקלה ביותר. זה יוצר יותר מתח במצב ומקשה על חיפוש האופציה.

נסה למצוא טיעונים שבהם אתה מביע את כוונתך לפתור את הבעיה, לעשות את החלק שלך לחפש קונצנזוס ולהמשיך ללכת יחד. אפשרות זו גורמת לחבר השני להציל את מגן ההגנה שלו ובכך לתקשורת קלה יותר ולחיפוש אחר חלופות.

4. ככל שהאחר נסער יותר, כך עלי לעשות יותר מאמצים כדי להישאר רגועים

אם אנחנו לא מצליחים להיות בסביבה תורמת לדיאלוג, זה יאותת שזה לא הזמן לדבר. אנחנו יכולים לדחות את זה. יש מאניה מוזרה בפתרון הכל עכשיו, וזה רק מביא ליותר בעיות. לדוגמא, בסופי שבוע, ללא הפרעות ולחצים של התחייבויות היום יום, הם מעדיפים שיש יותר גישה בתקשורת ואיתה שהפתרון יהיה נגיש יותר.

5. לבקש סליחה זה לא חלש

לפעמים סליחה פשוטה פותחת אלף דרכים לפתרון. אל תפחד. הגאווה רק כובשת את הבעיה.

6. בלי צופים, עדיף

זכור את הכלל החשוב ביותר: "עם ילדים מלפנים, לא", מכיוון שבסופו של דבר הם סובלים מהוויכוחים ולא יודעים איך לטפל בזה. לפעמים נוצרות בעיות מול חברים או משפחה. עדיף לנשוך את הכדור ולהשאיר אותם למועד מאוחר יותר, מכיוון שיש עדים מולך, הקיסרים צריך להיות צודק וזה רק גורם לנו להיות קיצוניים וקיצוניים יותר כדי לנצח מול אחרים.

7. התאמן ב- A-B-C, שלושת המרכיבים שיעזרו לך לבטא את עצמך

קודם כל, דבר על איך שאתה מרגיש בלי לשפוט את האדם האחר. הראה את החלק שלך לפי מה שהאחר חושב או מרגיש ותקף אותו גם כן.

שנית, שאלו אותו ללא נזיפה ובלי לזלוף אירוניות מה אתה מצפה, מה היית רוצה שיקרה. עשו זאת ללא הכללות והפשטות, ככל שיותר קונקרטי יותר טוב. זכרו לא להוציא את העבר, אנו מצפים.

לסיום, הסבירו את ההשלכות החיוביות שיש לדעתכם אם יקרה מה שתדרשו, לא רק עבור בני הזוג אלא עבור כל אחד מהשניים בנפרד.

8. לא נפתח מספר דלתות במקביל

אם אתה מדבר על נושא, חשוב מאוד שלא תמשוך עוד שגיאה או בעיה בעבר. אסור לערבב נושאים כדי למלא אותך בתבונה. המפתח הוא לדיאלוג, ולחפש פתרונות צעד אחר צעד. אם נערבב, אנו פותחים פצעים רבים ואז קשה להישאר מספיק רציונאליים כדי למצוא את הדרך החוצה. אם האחר ירגיש מאוד אשם או פגוע, זה יעזור להם לבצע את שלהם, אלא הם נוטים להתגונן.

אנו מקווים שכללים אלה יעזרו לך, אם בכל עת אתה חושב שאתה זקוק לחיזוק או לעזור לך לצאת מהסמטה, במכון Psicode יש לנו מומחים שינחו אותך. אתה יכול להתקשר אלינו בטלפון 910000209.