9 מפתחות להבנת קנאה ולמידה להתגבר עליה

המודל של אהבה רומנטית, עדיין בימינו, קיים בתפיסה איך מערכת יחסים צריכה להיות. רבים מהמיתוסים של אהבה רומנטית כוללים אמונות מוטעות לגבי התנהגות קנאתית, בהנחה שכך קנאה היא סימן לאהבה, היא אינדיקטור לאהבה "אמיתית" ואף למצבה המהותי. באותו אופן שהיעדרו יהיה חוסר אהבה: "מי שלא מקנא בבן זוגו הוא כי הוא לא באמת אוהב אותה."

נצפה כיצד מיתוסים אלה קיימים אצל אנשים באמצעות מחשבות לא מתפקדות לגבי אהבה, יחסים זוגיים ותפקודם, שמירה על דרכים לא בריאות להתייחס כזוג ומלאות באינטראקציות ברמה גבוהה תוכן רעיל.

לאמיתו של דבר, גם כיום לא נדיר לראות כיצד בסיפורים בדיוניים מערכות יחסים רומנטיות בהן קיימים סכסוכים חזקים מנורמלות עקב קנאה, או בה אדם מתייחס לבן זוגו כאילו מדובר בשייכות שעליו להרחיק מהאפשר "מתחרים".

הקשר הזה בין המודל של אהבה רומנטית לקנאה מוטל בספק יותר ויותר, ואין פלא: מאחורי ההתנהגות של אנשים שמאוד מקנאים בבן הזוג שלהם יש בעיות שלא ניתן להתעלם מהן. בואו נראה מה הם, וכמה טיפים לגבי מה לעשות במקרים אלה.

• מאמר קשור: "טיפול זוגי והקשר שלו למיניות"

4 בעיות שיכולות להיות מאחורי קנאה בזוגיות

חלק מהגורמים הפסיכולוגיים או מקורות אי הנוחות שיכולים לגרום לקנאה להופיע במערכת יחסים קשורים לדו קיום ולאופן בו זה בו שני האנשים מתייחסים ומתקשרים, בעוד שאחרים הם אינדיבידואליים, או שניתן להסבירם באמצעות השפעות הקשר חֶברָתִי.

1. הפרדיגמה ההגמונית של אהבה רומנטית

אחד ההיבטים המעדיפים ביותר את הופעת הקנאה במערכת יחסים היא שפשוט, נודע שרצון זה לשלוט באחר הוא הדרך היחידה לאהבה שקיימת.

זהו חזון מדרדר של המשמעות של לאהוב מישהו, יש רצון להחזיק כדי למזער את הסיכון של "ללכת עם אנשים אחרים." זהו רעיון סותר ושגוי שבו מובן שקנאה היא פרופורציונאלית לעוצמה בה אוהבים, אך יחד עם זאת לא סומכים עליה. אצל האדם האחר וההנחה היא שהקשר הרגשי חלש מספיק כדי שיהיה עליו להגביל את חופש האחר, כך עֲבוֹדָה.

עם זאת, קנאה אינה סימן לאהבה, אלא אלמנט המסוגל לשחוק את מערכת היחסים ו של פגיעה ברווחתם של מי שחווה אותם בגוף ראשון ושל אלה שמקבלים סוג כזה התנהגויות. אהבה לא חייבת לפגוע ברצון הזה שיהיה האדם האחר לעצמו.

2. לחץ חברתי ונוקשות בנוגע לתפקידים מגדריים

זו בעיה הקשורה קשר הדוק לקודמתה: עבור אנשים מסוימים כל דבר השובר תפקידים מגדריים מסורתיים יכול להוות סימן לכך שמשהו אינו כשורה., ודחייה זו תחווה על ידי אחרים אם הדברים לא "יחזרו למסלולם." כלומר, ישנם אנשים שאפילו לא מקנאים באמת, אלא נוהגים לקנא כדי להתאים לתכניות מסוימות של איך מערכת יחסים אמורה להיות.

3. דימוי עצמי נמוך ותלות רגשית

קנאה נובעת לעיתים קרובות מבעיות דימוי עצמי נמוך. התלות של האדם הקנאי בבן זוגו מצביעה על כך שיש חוסר יכולת מסוימת לאהוב את עצמו.

מרגיש מודע לעצמו, לא מרוצה מהמראה הפיזי של האדם, בעל רגשי נחיתות וחוסר ביטחון אישי גורם להם להופיע במחשבות הקנאה של "כל אחד יכול להיות תקף ממני" ובכך להניח יריב בשלהם מערכת יחסים. מאפייני אישיות אלה מגבירים התנהגויות קנאה, חוסר אמון ודאגה כלפי נאמנותם של בני הזוג, המייצרת סבל גם לאדם הקנאי וגם לבן זוגם וגם למערכת היחסים.

4. חוויות טראומטיות ותלות של שורשים פסיכופתולוגיים

במקרים מסוימים, קנאה היא למעשה בהלה להיות לבדמכיוון שהיחסים נתפסים כמזור שעוזר להסוות את אי הנוחות שאנו חשים בחיינו. במקרים כאלה העדיפות היא לא כל כך לחזק את מערכת היחסים הזוגית מלכתחילה לטפל בבעיות פסיכולוגיות אישיות.

• אתה עשוי להתעניין ב: "10 כישורי התקשורת הבסיסיים"

5 הנחיות להתגברות על בעיות אלה

פעל לפי ההנחיות הללו כדי לפתור את הבעיות שהולכות יד ביד עם קנאת בן זוג.

1. לשלול אפשרות של התעללות

הדבר הראשון שיש לעשות הוא לזהות אם הקנאה מפרה את חירויותיו של אחד העם מעורב במערכת היחסים, בין אם באמצעות ניסיונות מניפולציה רציניים, סחיטה רגשית קבוע וכו '. סוגים אלה של התנהגויות הם בעיה רצינית שאם הם קיימים מאוד במערכת היחסים, היא יכולה ללבוש צורה של סוג של התעללות (אסור לשכוח שהתעללות פיזית אינה היחידה קיים).

זו משימה שיש לבצע באופן פרטני., כך שתפיסת העובדות שלנו אינה מותנית או מאפילה על ידי רעיונותיו של האדם האחר. במקרה שאתה כבר נמצא בדינמיקה של התעללות, חשוב מאוד לנתק את הקשר ולא להישאר בו כדי לנסות "לתקן את זה".

2. זהה א-סימטריות אפשריות בהחצנת הקנאה

היבט נוסף שיקבע את הדרך בה יש לטפל בבעיות קנאה הוא אם אלה מוחצנים תמיד על ידי אדם או אם הם ניתנים בדרך הדדית. אם יש אסימטריות ברורות בעניין זה, צריך להיות ברור שיש צד שחייב לנסות לתקן את הנזק שנגרם מבלי לצפות "פיצוי" מיוחד בגינו. אם הם מתרחשים אצל שני האנשים, על שניהם להתחייב לתקן את הנזק במידת האפשר.

3. קבע את הקווים האדומים שלא ניתן לחצות אותם

כל מערכת יחסים זוגית חייבת להשאיר שוליים של חופש הפרט למי שמשתתף בהםאבל לפעמים מתעלמים מהרעיון הפשוט לכאורה הזה.

לכן יש צורך לבטא את הערך הזה של חופש הפרט במפורש בשיחה אחת או יותר: לדבר על המצבים שבהם זה לא הגיוני. לוותר על החלטות או פעולות מסוימות רק כדי לא להרגיז את האדם האחר, בדוגמאות, אך תמיד מתוך חשיבה בונה ומבלי לנסות "לתקוף" את האדם האחר. אַחֵר. זכרו שאם אתם עושים זאת, זה לא כדי לגרום לאדם האחר להרגיש רע, אלא כדי לשפר את איכות הקשר ואת רווחתכם בו.

4. קבע רשימת מצבים בהם הקנאה מכבידה על היחסים

קח לפחות הזדמנות אחת כדי לזהות חמש עד עשר (או עשר עד עשרים, אם קנאה מתרחשת בשניהם), מצבים נפוצים בהם קנאה מופיעה ומהווה בעיה. רשמו אותם וסדרו אותם לפי אי הנוחות שהם גורמים לכל אחד מכם. ואז, לכל סיטואציה, רשמו לפחות שני משפטים אופייניים שהאדם הקנאי משתמש בהם כדי להביע את אי הנוחות הזו. בדרך הזו יהיה קל יותר לזהות מצבים כאלה בעתידושניכם יהיו יותר ברורים שלא צריך להיכנע לסוג כזה של רגשות.

5. לך או תלך לפסיכותרפיה

שירותי טיפול פסיכולוגי ניתן להתאים אותם הן למקרים בהם רק אחד מהאנשים המעורבים בקשר מקנא, והן לאלה בהם קיימת קנאה משני הצדדים. באמצעות תשומת לב אישית ניתן לזהות את הבעיה הבסיסית ולהתערב בקידומה הרגלים חדשים, דרכים חדשות לתקשר ולהתייחס, ודרכים חדשות לחשיבה ולפרשנות מְצִיאוּת. באופן זה הרבה יותר קל להשיג שינויים לטובה, אשר נשמרים לאורך זמן ומחזקים את יחסי האהבה.

אתה רוצה לקבל עזרה פסיכולוגית מקצועית מול הקנאה אצל בני הזוג?

אם אתם נמצאים במערכת יחסים בה נוצרו בעיות הקשורות לקנאה, צרו איתנו קשר. עַל מכוניות פסיכולוגיות אנו מציעים את שני שירותי הפסיכותרפיה כדי להתגבר על מקורות המצוקה הרגשית המשפיעים עליך באופן אינדיבידואלי, כגון משברים זוגיים או זוגיות המשפיעים על זוגות. בנוסף אנו משתתפים הן באופן אישי והן בשיחת וידאו דרך המצב המקוון.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ברטון, נ. (2015). גן עדן וגיהינום: הפסיכולוגיה של הרגשות. הממלכה המאוחדת: Acheron Press.
• מת'ס, א. (1991). תיאוריה קוגניטיבית של קנאה. הפסיכולוגיה של קנאה וקנאה. ניו יורק: הוצאת גילפורד.
• פארוט, וו. ג. סמית ', ר. ח. (1993). הבחנה בחוויות הקנאה והקנאה. כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית. 64 (6): 906 - 920.
• שאקלפורד, ת.ק. ווראצ'ק, מ. שמיט, ד.פ. Buss, D. M.; Weekes-Shackelford, V.A.; מיכלסקי, ר.ל. (2004). קנאה רומנטית בבגרות המוקדמת ובחיים המאוחרים יותר. טבע אנושי. 15 (3): 283 - 300.