בן הזוג שלי אנוכי מדי: מה לעשות?

חלק טוב מהבעיות המתעוררות במערכות יחסים זוגיות נובעות מיחסים א-סימטריים: כלומר כאלו שיש בהם חלק שנותן יותר ממה שהוא מקבל.

חוסר סימטריה אלה יכולים ללבוש צורות רבות: לפעמים יש תלונות המופקות על ידי הקנאה שאחד האנשים מרגיש כשהוא רואה שהם לא יכולים לשלוט באחר, לפעמים הם נראים מתלות רגשית ומהצורך לקבל את האישור המתמיד של האחר, וכו ' בכל מקרה, אחת הנוסחאות הנפוצות ביותר בהן משתמשים ההולכים לטיפול פסיכולוגי לטיפול באי נוחות זו היא: "אני מרגיש שבן הזוג שלי אנוכי מדי".

במאמר זה נראה אילו בעיות מסתתרות מאחורי תלונות מסוג זה, ומה ניתן לעשות בכדי להתמודד ולהתגבר עליהן.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

הזוג האנוכי: תופעה מורכבת יותר מכפי שנדמה

אחת התופעות הנחקרות ביותר בתחום הפסיכולוגיה היא מה שאנו מכנים "שגיאת ייחוס בסיסית". ניתן להבין תופעה פסיכולוגית זו כהטיה, כלומר דרך מעוותת לפרש את המציאות שלמרות היותה בלתי רציונאלית, היא תכופה בדרך החשיבה שלנו.

שגיאת הייחוס הבסיסית כוללת את הדברים הבאים: אנו מייחסים את התנהגותם של אחרים ל"דרך היותם ", משהו כמו המהות שלהם כיחידים, בזמן שמפרשים את מה שעושים, אנו לוקחים בחשבון את הנסיבות שהובילו לפעולה זו ובאופן כללי את ההקשר שהיה מוּשׁפָע; כלומר החיצוני לנו.

אנשים שמגיעים שוב ושוב למסקנה שבן / בת הזוג שלהם אנוכי, עושים זאת לעתים קרובות על ידי הטיה זו; הם מניחים שאותן עמדות והתנהגויות שהם רואים אצל האחר חושפות את אישיותן האמיתית, על כל המשתמע מכך. לפיכך, עולות מחשבות פסימיות על עתיד הקשר וכדאיותם..

כמו כמעט בכל העיוותים הקוגניטיביים בהם אנו נופלים לעתים קרובות, אין שום דבר המעיד על כך ששגיאת הייחוס הבסיסית מובילה אותנו לטעות בכל פעם שהיא מופיעה. למרות שזה משמש לפשט את המציאות, לפעמים זה נכון, ולמרות שלא ניתן להסביר שום התנהגות כאילו אנשים היו לגמרי מנותק מסביבתם, ניתן להגיע להחלטה המנומקת שלא כדאי להניח את כל הקורבנות הכרוכים בסיוע לאותו אדם שינוי.

בסופו של דבר, שגיאת הייחוס המהותית היא "קיצור דרך" המאפשר לנו להגיע למסקנות ב- פשוט יחסית, ולפעמים כל כך קורה שהם מה שהכי עוזר לנו להבין מה קורה... אבל לפעמים, לא. לכן פעמים רבות, אם היחסים אינם רעילים לחלוטין ופוגעים בבירור באחד הצדדים או בשני הצדדים, כדאי לבחון מה באמת מעבר למחשבה השטחית ההיא מתוך "בן זוגי אנוכי."

מה לעשות אם בן / בת הזוג שלך מתנהג באנוכיות

אלה כמה היבטים שאני ממליץ לך לקחת בחשבון כדי לנהל בעיות מסוג זה בחיי האהבה שלך.

1. עוברים משם עצם לפועל

זכרו שאם אתם רוצים להתמודד עם הבעיה מנקודת מבט בונה, עליכם לדחות את הרעיון שאנוכיות היא חלק ממהות בן הזוג; אם לא, כל ההסברים שאנו יוצרים כדי לתאר את המתרחש יהיו מעגליים ורק ייצרו יותר עוינות ותסכול: התנהג כמו מישהו אנוכי כי הוא אנוכי, ולהיפך.

במקום זאת, התמקדו בהתנהגות, באותן פעולות קונקרטיות המתרחשות בזמן ובמרחב. האדם אינו אנוכי, הוא מתנהג באנוכיות.

באופן זה כבר יהיה ברור מה צריך לשנות: חוסר המעורבות במשימות. הבית, הנטייה להתלונן אם לא נבחרת תוכנית סוף השבוע שהאדם השני רוצה, וכו ' עם מטרה ספציפית באופק, ניתן לחפש פתרונות; בלעדיה אי אפשר לעשות שום דבר.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "חמש הסיבות שבגללן מופיעה קנאת בן זוג"

2. שים את עצמך בנעליו של האחר

זה אולי ברור מאליו, אך במצבים כאלה, בהם קיים סכסוך גלוי או סמוי, אנשים רבים שוכחים מה המשמעות של לשים את עצמם בנעליו של האחר. אין פירושו לתת לו לדבר על ההרגשה שלו ואז להתגונן על ההאשמות שאנו מגלים בדבריו; זה מרמז להבין את הצד שלך בסיפור וחבר את הידע הזה עם מה שאנחנו יודעים על הערכים, העדיפויות והפחדים של אותו אדם.

אין פירוש הדבר להסכים איתו, ואין פירושו כי הוא ניתן לניתוח מוסרי; זה להבין את ההיגיון שמאחורי מעשיהם ורגשותיהם. רק אם נעשה זאת יהיה לנו בסיס לקבל החלטה מושכלת האם ישנן אפשרויות להתאים מחדש את מערכת היחסים הזו או שמא עדיף לסיים אותה.

כמובן שעלינו לעמוד על כך שבמקרים קיצוניים שבהם יש התעללות, העדיפות היא לא להבין מה קורה, אלא להגיע לבטיחות.

3. להסכים על שינויים בהרגלים המשפיעים על שניכם

גם אם הגעת למסקנה שרוב ההתנהגויות הבעייתיות מופיעות מצד בן הזוג שלך ולא על ידך מצד שני, עדיף ליישם הצעות לתיקון התנהגות המחייבות את שניכם (אם כי לא באותה מידה), ולא רק אַחֵר. כך תוכלו להניע אחד את השני לתרום יותר למערכת היחסים, מצד אחד, ולהעריך את השינויים ההתנהגותיים הללו ולהקל עליהם שמירה על גישה בונה, מצד שני.

4. עבור לטיפול זוגי

טיפול זוגי הוא סביבה מומלצת מאוד לטיפול בבעיות מסוג זה. פסיכולוגים עובדים לרוב עם בעיות שאינן באדם אחד, אלא דווקא הם נוצרים באינטראקציה בין החברים, בין בעל לאישה וכו '.

לא זו בלבד שמציעים לה אפשרות להתבטא בגלוי בתמיכת מי שבורר ואינו שופט או נוקט צד בצד אחד; בנוסף, חלות על תוכניות לשינוי הרגלים ודפוסי חשיבה להפוך את מערכת היחסים הזוגית לקרקע פורייה בה האהבה מתחזקת, היכן שהיא נמצאת אפשרי.

5. לפני ההפסקה, הימנע מנקמה

אין לפרש את ההפסקה ככישלון כןאם ניקח בחשבון את עלות השהייה במערכת היחסים ארוכה יותר, נתנו לך הזדמנות להשתפר.

אך ברגע שזה קורה, לא מומלץ "לחתוך" את השימוש במצב כנקמה אישית; לא רק שזה יגרום נזק מיותר לאדם האחר, אלא שהוא יכול גם להתקין אותנו באמונות שגורמות לנו עוד יותר אי נוחות. העובדה שפגענו בבן זוגנו לשעבר גורמת לנו בדרך כלל ליותר סיבות לצבור טינה כלפיה.

מחפש עזרה מקצועית?

אם אתה שוקל לפנות לפסיכולוג בכדי לטפל בבעיות מסוג זה או אחראני מציע זאת צור איתי קשר לקיים פגישה טיפולית ראשונה. אני פסיכולוג המתמחה בטיפול קוגניטיבי התנהגותי וטיפולי דור שלישי, ואני משרת חולים בודדים וגם זוגות. אתה יכול למצוא אותי גם במרכז הטיפול שלי הממוקם באלמריה וגם דרך שירותי הטיפול המקוונים שלי בכל מקום שאתה נמצא.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אלבוקרקי, ג'יי.פי. (2017). סכסוכים משפחתיים, משפחתיים וגישור. הוצאת אוג'בוס. מקסיקו.
• ביסקוטי, או. (2006). טיפול זוגי: השקפה מערכתית. בואנוס איירס: לומן.
• פישר, ח. (2006). אנטומיה של אהבה - היסטוריה טבעית של הזדווגות, נישואין ומדוע אנו תועים. ניו יורק: וו. W. נורטון ושות '.
• מורגן, ג'יי.פי. (1991). מהי תלות קודנית? כתב העת לפסיכולוגיה קלינית 47 (5): עמ '. 720 - 729.