מה המטרה של טיפול זוגי?
לפני שנים רבות, כשעשיתי קורס בנושא טיפול זוגי אצל חוסה אנטוניו קרובלס, אני זוכר שבין שאר המסמכים היה גיליון שכותרתו "כיצד לתקשר בהצלחה". בה הופיעה סדרת טיפים, שכולם שימושיים מאוד לשיפור התקשורת.
עם זאת, אנו מבחינים בפסיכותרפיה ידע תיאורטי על אופן פתרון הבעיה אינו מייצר את פתרונה. לדוגמא, כולנו יודעים שהתמכרות לרעל מחייבת אותה להתגבר על אי צריכה; עם זאת, ידע זה אינו פותר את הבעיה. זה לא מספיק, כי הבעיה טמונה שם, בדיוק בכך שאתה לא יכול לצרוך.
- מאמר קשור: "5 סוגי הטיפול הזוגי"
מטרת הטיפול הזוגי: תרגום לפעולה
מטפלים זוגיים יודעים שכדי להבין טוב יותר ולפתור סכסוכים, שניהם חייבים להקשיב בן הזוג שלך, אל תפריע לך, אל תגיש נגד תלונות, תמצה את מה שהבן זוג שלך הבין, וכו ' לפעמים מדובר רק בשיפור התקשורת.
עם זאת, עם זיהוי התנהגויות הבעיה ועם העברת המידע גרידא על מה יש לשנות או לעשות, מתברר כי השינויים הדרושים אינם מתרחשים, הם לא מבצעים את ההתנהגויות. הם לא יכולים או לא יודעים איך לעשות זאת, למרות שהם יודעים מה לעשות. זה הרבה יותר קרובות מהרצוי.
יש לנו כלים שמאפשרים לנו לזהות באופן מדויק מה ההתנהגויות הבעייתיות עבור כל אחד מבני הזוג. אנחנו יכולים גם לאמת
מעט הידע שיש להם בדרך כלל על מה שהזוג מצפה וצריך מהאחר, כמו גם מעט הידע שיש להם לגבי התנהגויות מסוימות מתגמלות את האחר. עם זאת, עם כל אלה, פעמים רבות זה לא מספיק.כלומר, אנו יכולים להבין ולהבהיר מה צריך לשנות, ליישם, למגר או להחליף, אבל זה בדרך כלל לא מספיק.
- יכול להיות שאתה מעוניין: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"
הצורך לחרוג מהתיאוריה
הפסיכותרפיה עשתה דרך ארוכה בעשורים האחרונים. פיתחנו טכניקות שמעדיפות שינוי, במקרים רבים, במהירות יחסית.
טכניקות אלו יובילו אותנו להשיג (לעיתים קרובות מבלי שהמטופל מבין היטב מה קורה בהתחלה), שהאדם יישם בפועל פעולות והרגלים שמובילים אותך לחוות את הבעיות שלך אחרת, לחוות את הבעיות שלך אחרת ברמה הרגשית, לתקן בתורם התנהגויות שלא רק שלא פתרו את בעיותיהן, אלא היו בדרך כלל הסיבה לקיומן הַתמָדָה.
לכן, שימוש הולם בשפה על ידי המטפל יוביל את בני הזוג לראות את בעייתם מנקודת מבט אחרתזה יניע אותם לעמוד בהסכם, אשר בתורו יוביל אותם לחוויה רגשית שונה, תוך תיקון ההתנהגויות ששמרו ופיתחו את הסכסוך.
שילוב מפגשים זוגיים עם מפגשים פרטניים
נכון שחשוב מאוד לזהות התנהגויות בעייתיות, שכן מה מבדיל את ההצלחה של זוגות אחרים, זו התנהגות (בהנחה שהיה בעבר משיכה, רצון ותאימות), אבל זה יהיה מימוש מרשמים מסוימים, המותאמים לייחודיות של כל זוג, שיניבו את השינויים בהתנהגויות בעייתיות, בכיבוי שלהם, או בהפחתה דרסטית בשיעורם, או בהחלפתם באחרים שיחזקו ויתפתחו את הקשר.
אז יהיה למערכת היחסים האיכות והחום שבני הזוג מבקשים וזקוקים להם.
פעמים רבות נצטרך להתערב באופן אינדיבידואלי על מנת להבטיח שאחד מחברי הקשר הללו (אם לא שניהם) יקבל את הכישורים האלה שמאפשרים לך לנהל את הרגשות שלך בצורה נכונה יותר, ושהדבר עוזר לך שלא תהיה התנהגות שמייצרת סְתִירָה.
והנהוג הוא כי הבעיות של אחד מבני הזוג הם שצריך לטפל בו זמנית עם הקשר, להתקדם בצורה מספקת בטיפול. לכן, לאחר מגע אחד או יותר עם שניהם, בדרך כלל יש צורך בפגישות אישיות, בנפרד, עם כל אחת מהן. במקרים אחרים, יהיה צורך אפילו בפסיכותרפיה פרטנית לפני הטיפול הזוגי.
טיפול בבעיות נפוצות
זה גם יהיה נוח לבדוק אם יש מטרה משותפת. לפעמים, לבני הזוגיות יש לא רק מטרות שונות, אלא אפילו מטרות סותרות.
על ידי ראייתם, תחילה יחד ובהמשך בנפרד (במיוחד אם יש להם מטרות שונות), יהיה קל יותר לצייר מטרות משותפות. בהמשך לכך יעבוד על העובדה שהם לא או מוסכמים במשותף.
מכשולים בהתפתחות הטיפול
אם הכוונה שיש למישהו כשהוא הולך למטפל זוגי היא להראות שהאשם אשם, או שהסיבה להשתתפות אינה ידוע כיצד לשבור את הקשר, טיפול זוגי (בהתחשב בהמשכיות כמטרה) הופך להיות קשה מאוד, שלא לומר לא קיימא.
סיבה נוספת לאי נוחות אצל בני הזוג היא שלאורך זמן, לעתים קרובות, הרצון האירוטי מתפורר. שלב ההתאהבות נמשך כל עוד הוא נמשך, אחריו, אם אין המרה של התאהבות למשהו אחר שנקרא לו אהבה וגם לא מטפחים את האירוטיות, הוא ידעך. כמו כמעט בכל הדברים, כאשר אנו מקדישים לכך תשומת לב, זמן, אנרגיה ודאגה, העניין יימשך.
החשוב הוא אנו יכולים וחייבים לשנות את ההתנהגויות שהן הסיבה למערכת יחסים גרועה עם בן / בת הזוג. אל לנו לפקפק בכך שאפשר ושיש לנו את הכלים להשיג זאת, אם יש בכך רצון ומוטיבציה אמיתיים.
קונקלוזציה
כששני אנשים נהנים מאוד ביחד, הם מבצעים את הפרויקטים שלהם יחד, הם נוכחים בחייו של האחר כשהם צריכים את זה, הם עוזרים ודוחפים את האחר כדי לבצע את האשליות שלהם, הם מציגים חיבה רציפה ותכופה, הם חושקים זה בזה, הם מעריצים ומביעים זאת, הם מתייחסים זה לזה בכבוד, הם חולקים את מה שהם יש... יהיה לו קשה להיפרד או לרצות לפרק קשר כזה.
גם כן, זו המטרה של טיפול זוגי, לעזור להם לפתור את הקונפליקטים שלהם, לשנות התנהגויות בעייתיות ולשפר את התקשורת, ובכך לייצר את התוצאות הרצויות מאוד בין שני אנשים שאומרים ורוצים לאהוב אחד את השני.
