8 המפתחות לתקשורת רגשית כזוג

לעיתים קרובות ישנם זוגות רבים המגיעים למשרדי עם בעיות בהן לא הושג הסכם ביניהם בגלל בעיות שנוצרו. פעמים רבות התגובה הרגשית של חלקן מבוססת על שתי נקודות: לשתוק (כאילו היא תוקנה קסם) או לברוח מהבעיה (לעולם לא להתמודד איתה שוב).

זה כמובן רק הופך את הבעיה לגדולה יותר, שכן הסתרת האשפה מתחת לשטיח בסוף תגרום לנו לנדוד מעליה כשאנחנו עוברים עליה ונופלים. זה מה שמתורגם סכסוך זוגי שנפתר רע: בזבל נסתר כדי לא לטפל בזה ברגע נתון מעצבן אותנו וגורם לריח המבחיל הזה לבוש את מחשבותינו, היכולת לעשות דבר מלבד להתמודד הוא. הדרך להתעמת איתנו תהיה החצנה שלה.

למרבה הצער, ב אנשים עם תקשורת רגשית ירודה במערכות יחסים בעיות מסוג זה הן תכופות, עם התנהגויות היוצרות תסכול וחרדה אצל אחרים כאשר הם רואים אותנו מוזרים ואינם מבינים זה את זה.

• מאמר קשור: "6 מפתחות כדי למנוע ויכוחים זוגיים אבסורדיים"

רעיונות מרכזיים לתקשורת רגשית בחיי זוג

שמונה המפתחות שאני עומד להציג לך כדי שתוכל להוציא לפועל את התקשורת הרגשית הם פשוטים למעקב; אנחנו הולכים איתם.

1. כלל של 5 שניות: לפני שאתה מבטא משהו, ספור

חשוב שלא ניפול לדחף כאשר אנו מביעים רעיונות

. פעמים רבות אנו מגיבים לתנור שחושב שהם מתגרים בנו, מה שגורם לנו לצעוק לשמיים ולומר דברים בלי לחשוב עליהם. מסיבה זו, אני מציע שלפני הדיבור תנסה להרגיע ולספור 5 מיסיסיפיס. זה נראה טיפשי, אבל תאמין לי, זה עובד.

2. עכשיו או לעולם לא: מה מפריע לך, דבר את זה ברגע זה

זה מצחיק, אבל... האם ניצלת לפעמים דבר מטופש ונזכרת במשהו אחר שהפריע לך באותה תקופה? האם אינך מבין עד כמה אתה גורר סכסוכים לא פתורים? לשם כך, חשוב לומר משהו כאשר זה מפריע לך, גם אם אתה חושב שזה דבר מינורי. לדבר על זה בצורה בונה עוזר לפתור אותו ובן הזוג שלנו רואה את הדברים שמפריעים לנושכן אין זה ניחוש.

3. טון קבוע: ללא צרחות

היזהר, צורות הן הדבר האחרון להפסיד. העלאת הטון בשיחה גורמת לנו לשבור את אחת הנורמות העיקריות, הכבוד. מסיבה זו, חשוב לשמור על טון קבוע, לא גבוה מדי (מרמז על אגרסיביות) ולא נמוך מדי (מרמז על יהירות). שמירה על חוט קולי יציב וברור תאפשר לנו להחליף דעות הרבה יותר טוב.

4. מטרה אחת: אני כזה כי ...

חשוב שנבהיר את הנושא עליו אנו מדברים.

לא פעם שמנו לב לבן הזוג המוזר שלנו ומבלי שנדע מה לא בסדר איתו, עד שתוך רגע אנחנו סוחטים אותו והוא מספר לנו את כעסו. לכן, כדי להימנע מכך, כשיש לנו אי נוחות עדיף לבטא את הבעיה, וכתוצאה מכך נדון בה עם בן / בת הזוג שלנו, לזכור לשמור על הנקודות שנחשפו בעבר.

5. הביע את הבעיה ממה שגרם לך להרגיש

זה נראה לי רעיון טוב וזה מה שעובד הכי טוב מאז אז אתה לא מתחיל את הוויכוח שלך מהאשמה, אלא על ידי מראה מה אתה מרגיש, וזה יגרום לבן הזוג שלך לראות שהוא גרם לך להרגיש רע ושאתה מתחיל מנקודה של השתקפות פנימית, שתקל על הדברים כדי להיות מסוגלים להתמודד איתם.

6. התנהגות לא מילולית: ידיים, חיוך, מבט בעיניים

באופן הגיוני, איננו יכולים לבצע תקשורת טובה בזמן שאנחנו צופים בטלוויזיה או נמנעים ממצבים ומדברים כשעוזבים. כשאחד מהשניים רוצה לפתוח בשיחה, חשוב להסתכל בעיניו, ששנינו באותו הגובה (אם הוא יושב גם אנחנו), ו אם אנחנו עסוקים באותו זמן, הצע להמשיך את השיחה מעט מאוחר יותר על מנת למקד את תשומת ליבנו בשיחה ב 100%.

אחרי הכל, אם הם ידברו איתנו יושבים מהאדמה ואנחנו נעמוד, זה יהיה קצת לא נוח. לכן, היכולת לדבר פנים אל פנים היא חיונית ותקל על הדברים.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "סקירה של הדרכים בהן ניגשים לבעיות בזוגיות מהפסיכולוגיה."

7. בן / בת הזוג שלך אינו מגדת עתידות

פעמים רבות, התקשורת המילולית שלנו מושפעת מאמונות כביכול שאנו מקבלים על סמך האופן בו בן הזוג שלנו צריך לפעול, להיות מורים ו הפיכת הקשר לבדיקה רציפה על בסיס הערכה מתמדת.

במצבים כאלה האחר מרגיש שהוא צריך לספק את כל החסרונות שלנו ברגע ולאשר את כל ה בדיקות שעשינו לך, כגון: אמור בוקר טוב, ענה לשיחותינו, אל תשאיר אותנו בהמשך קריאה ווטסאפ וכו '. בדרך זו נהיה אנוכיים (ובדרך אגב, בקרים), ולא נאפשר לזה להיות פחות קשובים אלינו מסיבותיך האישיות, (שאולי אתה מתקשה בעבודה, שאתה מודאג ממשהו, וכו.).

לפיכך, אנו מאמצים תנוחה ילדותית ולא בשלה הנקראת "יואיזם", שרק הבריאות שלנו, השגרה שלנו, מצב הרוח שלנו חשובים... בקיצור, אנחנו רק מייבאים את עצמנו ואנחנו משליכים על האדם האחר שחייב להיות עבד למצב הנפש שלנו, וכך להיות מודעים לנו במשרה מלאה. האם עצרת אי פעם לחשוב שאולי כדאי לך לשאול אם הכל בסדר ולהפסיק לצפות להתנהגויות ולהסיק מסקנות?

8. המתן עד שיסיים

בתקשורת רגשית כזוג, אתה צריך להיות ברור לגבי משהו: ללמוד להקשיב הוא חיוני.

אם אתה מתחיל שיחה או מתחיל אותה איתך, המתן לסיומה. השארה באמצע ויכוח לא רק מחמירה את המצב, אלא גם שומרת על העניין לא גמור. כבד פניות וניצל את ההזדמנות לדבר כשמגיע תורך. בדרך זו תוכלו להבהיר מה מפריע לכם ומה ניתן לעשות.

חשוב במהלך השיחות הללו, כי פתרונות משותפים יושגו באמצעות הסכם; לראות אותם ככה ולא כשיעור אגרה שעליו אתה צריך לשלם בצורה של גשם לפניו אנו רק מציעים להקשיב כך שזה יקרה ותוכל להמשיך ולעשות את הדברים שלנו. בקיצור, אני מציע לך להתווכח.

קונקלוזציה

כמו שאמר: סבלנות היא אם המדע, ובמערכות יחסים רומנטיות, אם נעצור להקשיב בסבלנות וליצור תקשורת המבוססת על אמון, אנו נשיג טוב יותר מערכת יחסים. למידע נוסף אל תהססו צור איתי קשר.