איך לשחזר מערכות יחסים שבורות?

כחיות חברתיות שאנחנו, יחסים אישיים הם אחד המרכיבים החשובים ביותר בחייהם של אנשים. לא מדובר רק ברשתות בריתות המציעות תמיכה ועזרה ברגעי המפתח; בנוסף, הם עוזרים לנו להכיר את עצמנו וכמובן מציעים לנו אפשרות לאהוב ו להתחבר רגשית עם אנשים חשובים לנו, מהכי גדולים מעשירה.

למרות זאת, זו תהיה טעות להניח שמערכות יחסים אפקטיביות תמיד יהיו שם ללא קשר למה שקורה או מה שאנחנו עושים; לפעמים הם מתדרדרים עד כדי פירוק כמעט, אך החדשות הטובות הן שפעמים רבות יש לזה פיתרון: טיפול משפחתי וזוגי הם דוגמה לכך.

• מאמר קשור: "6 המאפיינים של זוגות שנמשכים"

5 מפתחות פסיכולוגיים לתיקון מערכות יחסים שבורות

אלה העמודים העיקריים שעליהם יש לבנות כל אסטרטגיה להחזרת מערכת יחסים רגשית שבורה או פגועה.

1. אתה צריך לדעת מתי להעלות את הדיאלוג כדי להתחבר מחדש

ניסיון לדבר עם האדם האחר ולהבהיר דברים בהקדם האפשרי הוא לא תמיד חיובי; בהקשר זה, יש לזכור כי האדם האחר אינו רובוט ועליו לקחת בחשבון את מצבו הרגשי ואת האופן בו הוא משפיע על נכונותו לתקשר.

חשוב לשים לב רגע הפיוס דורש מעורבות מצד שניהם, ולא ניתן לצפות מהאדם האחר להיות קולט לאפשרות זו בכל עת. לדוגמא, מיד לאחר ויכוח גדול ממהרים לרוב אם האדם האחר כועס עוד יותר מאיתנו. עליכם לבחור זמן ומקום בו יש לכם פרטיות, זמן שאפשר להקדיש לו שיחה, ונטייה רגשית המאפשרת לדבר באמת, ולא פשוט להחליף מילים.

כמובן, עלינו לקחת בחשבון גם את מחשבות המלכודות המובילות אותנו לא להעז לדבר על מה שקרה ולחשוף את עצמנו לביקורת ואפשרויות לשינוי באופן שבו אנו מתייחסים אליו. אַחֵר. הסיבות שמובילות לעזיבת אותה שיחה למועד מאוחר יותר צריכות להיות סבירות ולהתאים לקריטריונים אובייקטיביים.

2. לא ניתן להשיג פיוס בלי להקשיב תחילה

אנשים רבים שמוכנים להתפייס עם מישהו חשוב להם, להוטים להביע את דעותיהם ואת עמדותיהם על מה שקרה ופגע בקשר. עם זאת, גישה זו לרוב אינה מניבה, מכיוון שהיא חד צדדית מדי, ו מה לחפש הוא מפגש הדדי.

לכן, כאשר אתה עושה את הצעדים הראשונים ל"תיקון "ו / או התחלת שלב חדש במערכת היחסים, עליך לעשות זאת על ידי גילוי עניין אמיתי מהרגע הראשון. על האזנה לאדם האחר וקבלת שאולי חשוב לו יותר לדבר, תלוי במה שהוא מביע ובהקשר בו זה מתרחש שִׂיחָה.

3. חוסר ביטחון אישי מטופל בנפרד

פעמים רבות, הקשרים הרגשיים המאחדים שני אנשים נפגעים מפחדיהם וחוסר הביטחון של אחד מהם, אשר מקרינים את פחדיהם על האחר כאשר מפרשים את מה שהם עושים. זה נראה בבירור במקרה של קנאה יתרה: האמונה שאדם לא מספיק יקר כדי לזכות בנאמנות של האדם שאתה אוהב מובילה להנחה שיש אפשרויות רבות שהוא יעזוב אותנו על ידי ללכת עם מישהו אחר, וזה מייצר חרדה וגישה של ערנות יתר שמדרדרת את מערכת יחסים.

במקרים אלה, חשוב לדעת שעליך להתחיל ללמוד להעריך את עצמך, וזה משהו בו ה- אדם אחר יכול להשתתף, אך איננו יכולים להיות תלויים במעורבותם מכיוון שתלות זו תאכיל אותם חוסר ביטחון. הערכה עצמית היא דבר שאי אפשר לסמוך עליו באדם אחר.

• אתה עשוי להתעניין ב: "7 תחומי חקר הבעיות בטיפול זוגי"

4. ביקורת נחוצה

ביקורת אינה כשלעצמה, כל עוד מדובר בביקורת בונה. למעשה, הם נחוצים כדי לתקן דפוסי התנהגות שפגעו במערכת היחסים שברצוננו לתקן. כמובן, חשוב לבסס ברית שמערבת את שניכם: ביקורת מופנית כלפי התנהגויות, ולא כלפי זהותו או מהותו של האדם. באופן זה, השיחה מתמקדת בצורך לשנות התנהגות מסוימת.

5. צריך לתקן את הנזק

לעיתים לא ניתן יהיה לתקן באופן מלא את הנזק שנגרם, אך חשוב תמיד לנסות לקבוע את רעיון הגמול הזה. החשיבות של זה קשורה להפגנת מחויבות כדי שהדברים במערכת היחסים ישתנו באופן איכותי ושקשר רגשי יעבור לשלב טוב יותר מהקודם. עובדות חשובות יותר ממילים כאשר מתנצלים ומתקנים התנהגות.

האם אתה מעוניין להתחיל תהליך של טיפול משפחתי או זוגי?

אם אתה שוקל לפנות לעזרה מקצועית כדי להתחיל ללכת לטיפול זוגי או לטיפול משפחתי, אני מזמין אותך ליצור איתי קשר.

עַל פסיכולוגית אנו עובדים בשירות חולים בודדים ומשפחות וזוגות המבקשים לחזק את מערכת היחסים שלהם ולהתגבר על דינמיקת הקונפליקט. בהתבסס על תוכנית התערבות המותאמת לכל מקרה ומקרה שיכולה להתקיים באופן אישי או בשיחת וידאו, ניצור מרחב לפיתוח מיומנויות תקשורת, ניהול רגשי ושיפור יכולת ההתחברות האחר.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אקר, מ. דייויס, מ. (1992). אינטימיות, תשוקה ומחויבות במערכות יחסים רומנטיות בוגרות: מבחן לתורת האהבה המשולשת. כתב העת ליחסים חברתיים ואישיים, 9 (1): עמ '. 21 - 50.
• מכה, א.ג'יי. והרטנט, ק. (2005). בגידה ביחסים מחויבים II: סקירה מהותית. כתב העת לטיפול בנישואין ומשפחה, 31: עמ '. 217 - 233.
• כריסטנסן, א. אטקינס, ד.ק. יי, י. Baucom, D.H. וג'ורג ', וו.ה. (2006). התאמה זוגית ואישית למשך שנתיים בעקבות ניסוי קליני אקראי בהשוואה בין טיפול זוגי התנהגותי מסורתי לעומת אינטגרטיבי. J Consult Clin Psychol, 74 (6): pp. 1180 - 1191.
• איש שלג, ג'יי. (1997). פסיכולוגיה חינוכית: מה אנו מלמדים, מה עלינו ללמד? פסיכולוגיה חינוכית, 9, עמ '. 151 - 169.
• דה לה וילה מורל ג'ימנס, מ. וסירוונט רויז, ג. (2008). תלות סנטימנטלית או רגשית: אטיולוגיה, סיווג והערכה. אוניברסיטת אוביידו. המחלקה לפסיכולוגיה. אזור פסיכולוגיה חברתית.
• שאקלפורד, ת.ק. ווראצ'ק, מ. שמיט, ד.פ. Buss, D. M.; Weekes-Shackelford, V.A.; מיכלסקי, ר.ל. (2004). קנאה רומנטית בבגרות המוקדמת ובחיים המאוחרים יותר. טבע אנושי. 15(3): 283 - 300.