קונפליקטים תכופים במערכות יחסים, ופתרונות בטיפול

מערכת יחסים היא חוויה שמשפיעה באופן ישיר או עקיף על כל היבטי החיים. ברור שזה חיובי מכיוון שתמיכה רגשית ופיזית באה לידי ביטוי בהיבטים רבים מיום ליום. עם זאת, המשמעות היא גם שקונפליקט במערכות יחסים יכול להגיע מכיוונים רבים.

במאמר זה נראה מהם סוגי הסכסוכים העיקריים במערכת יחסים זוגית וצורות התערבות שונות משמש בטיפול זוגי בכדי לתת להם מענה.

• מאמר קשור: "7 תחומי חקר הבעיות בטיפול זוגי"

סוגים של סכסוכים תכופים במערכות יחסים זוגיות

ניתן לקבץ את הסוגים העיקריים של קונפליקטים שטופלו בטיפול זוגי בקטגוריות אלה.

1. קנאה בזוגיות

קנאה היא בין המקורות השכיחים ביותר לאי נוחות אצל אלו שחווים בעיות במערכות היחסים שלהם, במיוחד בקרב צעירים. בעיות מסוג זה ניזונות מחוסר ביטחון אישי, מהרצון לשלוט באופן חד צדדי מה קורה במערכת היחסים, לפי תפקידים מגדריים והיבטים אחרים שלעתים קרובות פועלים בשילוב כן.

2. חוסר זמן משותף

ארגון לקוי וניהול זמן גורמים לכך שזוגות רבים בקושי יכולים לבלות כמה שעות בשבוע בחברת האחר. חוסר זמן איכות זה יחד הוא לעתים קרובות בעיה בפני עצמה, והיא משמשת גם כזרז. מכל גורמי אי הנוחות הפוטנציאליים במערכת היחסים ההיא.

3. הבדלים ביחס לתוכניות עתידיות

למרות שהחוויה היומיומית של החיים כזוג מתמקדת בהווה, אין מנוס מכך שמדי פעם אתה חושב על ההשלכות להמשיך במערכת היחסים ארוכת הטווח ההיא, ואיך זה משתלב עם הציפיות של כל אחד את מה שהם רוצים לעשות עם עצמם לכל החיים. י כאשר מתגלים חוסר איזון בכך, מופיעים חרדה וחוסר ביטחון בשאלה האם למערכת היחסים יש עתיד.

לדוגמא, המידה בה ברצונך להביא בנים או בנות יכולה לזרוע מחלוקת אם יש הבדלים משמעותיים בהעדפות של כל אחת מהן; אותו דבר קורה עם כל מה שקשור למקום בו אתה רוצה לגור, לרמת ההכנסה שאתה רוצה לקבל בשלב מסוים בחיים.

4. בעיות בהקצאת מטלות הבית

סוגים אלה של סכסוכים מבוססים לרוב על תפקידים מגדריים.: נשים נוטות לחוש יותר לחץ לעשות מטלות בית "כברירת מחדל". עם זאת, חוסר סימטריה אלה יכולים להתרחש בשני הכיוונים אצל זוגות הטרוסקסואלים, ואי הנוחות היא אינטנסיבית במיוחד כאשר הדבר מתווסף ללחץ בעבודה ולחוסר זמן לנוח.

5. חוסר ביטחון בגלל בגידות

בגידות כמעט תמיד הם מולידים פער עמוק בדינמיקה הרגשית והדו-קיומית, יוצר משבר זוגי. ההיבט הבסיסי של משברים אלה הוא בדרך כלל חוסר האמון בזולת, הרעיון שכבר לא כדאי להמשיך ולהיות מעורב בקשר.

6. הבדלים במידת החשיבה שלך על עצמך או על מערכת היחסים

אם אדם אחד נוטה לחשוב יותר על עצמו מאשר על האחר בכל מה שקשור לחיים כזוג, צפוי להתעורר סכסוכים. זה קורה דרך חיי היומיום; למשל, על ידי שכחת היבטים רלוונטיים שהאדם האחר הסביר במהלך הארוחה, על ידי כך שלא זכרו אנקדוטה שהייתה בזמנו מיוחדת וכו '.

7. בעיות בקשר עם משפחתו של הזולת

סוג זה של סכסוך עם צדדים שלישיים יכול לייצר סכסוך נוסף בתוך מערכת היחסים, בגלל המתח הצורך למצב את עצמם לפני דיונים, לפני התחייבויות משפחתיות וכו '.

8. נושאי טאבו בתחום האינטימי והמיני

למרות שמה שמצופה במערכת יחסים זה אמון ואינטימיות, זה לא תמיד מגיע לכל היבטי החיים; הפחד מדבר על מיניות ועירום מול האחר יכול להאכיל חוסר ביטחון ואת ההרגל להימנע מנושאים מסוימים.

אסטרטגיות המשמשות לטיפול זוגי

בכל מה שקשור לעזרה לאנשים לפתור סוגים אלה של סכסוכים, לטיפול זוגי יש כמה משאבים ואסטרטגיות. אלה הם הנפוצים ביותר.

1. שימוש בטכניקות ניהול דיון

ויכוחים לא חייבים להיות קרב; הם יכולים גם להיות דרך לפתור בעיות קיימות לפני כן, ולהגיע לקרקע משותפת בה מכבדים את האינטרסים של שניהם.

2. אימון בטכניקות אסרטיביות

אסרטיביות עוזרת לנו לא להשאיר שום דבר חשוב בצינור ולהביע כיצד אנו מרגישים בכל פעם שזה חשוב, ולמרות הידיעה שזה יכול לעצבן את המאזין. המפתח הוא ליצור איזון בין הגנה על נקודת המבט שלך לבין כיבוד והזדהות עם האחר.

3. שימוש ברישום עצמי

יומני הרגשות האישיים הללו משמשים לשיפור הידע העצמי ולמד לנהל טוב יותר את הרגשות שלך (וכיצד לתעל אותם).

4. ארגון מחדש של ערכים וסדרי עדיפויות

נהל את המחשבות והאינטרסים שלך זה המפתח לכך שהספקות וחוסר הביטחון שלנו לא יפריעו להתפתחות מערכת היחסים הזוגית, תוך התחשבות שתמיד חייבת להיות סדרת התחייבויות.

5. אימון בביטוי רגשות חיוביים

זה מאפשר לבטא את כל מה שהופך את הקשר לקשר נעים; לא רק חשוב לראות היבטים חיוביים אצל האחר, אתה גם צריך להודיע ​​על כך בלי לחשוש לחשוף את עצמך בצורה כזו.

6. איתור מחשבות והתנהגויות בעייתיות

באמצעות עבודה משותפת ופרטנית, מושג שאנשים מגלים דפוסי התנהגות חוזרים בזמן שמעידים על ניהול שגוי של ציפיות ועל תפיסת האחר זה מאוד שימושי במקרים של קנאה, למשל.

האם אתה מחפש סיוע פסיכולוגי לפתרון בעיות בזוגיות?

אם אתם מעוניינים להתחיל בתהליך טיפול זוגי, צרו איתנו קשר. עַל פסיכולוגית אנו עובדים בהצעת אסטרטגיות וטכניקות המאפשרות לנו ללמוד דרכים חדשות להתייחס, לתקשר ולנהל רגשות והשפעתן על הקשר הרגשי והדו-קיום.

בנוסף אנו עובדים על פסיכותרפיה פרטנית להתגברות על בעיות כמו הפרעות חרדה, דימוי עצמי נמוך, ניהול זמן, ויסות דחפים ועוד. אתה יכול למצוא אותנו בפועל שלנו בברצלונה, או לנצל את אופן הטיפול המקוון שאנו מציעים.

הפניות ביבליוגרפיות:

• מכה, א.ג'יי. והרטנט, ק. (2005). בגידה ביחסים מחויבים II: סקירה מהותית. כתב העת לטיפול בנישואין ומשפחה, 31: עמ '. 217 - 233.
• דטיליו, פ.מ. & Padesky, C.A. (2004). טיפול קוגניטיבי עם זוגות. בילבאו: תיוג העריכה דה ברואר.
• מת'ס, א. (1991). תיאוריה קוגניטיבית של קנאה. הפסיכולוגיה של קנאה וקנאה. ניו יורק: הוצאת גילפורד.
• שאקלפורד, ת.ק. ווראצ'ק, מ. שמיט, ד.פ. Buss, D. M.; Weekes-Shackelford, V.A.; מיכלסקי, ר.ל. (2004). קנאה רומנטית בבגרות המוקדמת ובחיים המאוחרים יותר. טבע אנושי. 15 (3): 283 - 300.