Hoe kun je Love Bombing detecteren?

Sociale netwerken hebben de manier veranderd waarop we emotionele banden smeden. In feite heeft het woord ‘smeden’ een solide, sterke connotatie die weinig te maken heeft met de dynamiek van de relaties die we vandaag de dag tot stand brengen.

De socioloog Zygmunt Bauman bekroont dit fenomeen als vloeibare liefde: de bewoners van de vloeibare wereld, de 21e eeuw, die ons hebben ontdaan van moderne ideeën over vooruitgang, besparingen en de toekomst, zijn we nu gewend aan het feit dat niets in ons leven statisch is, dat er geen zekerheden zijn, dat alles een onmiddellijk nut moet hebben, in het heden en met weinig poging.

Uiteraard liggen deze feiten in lijn met andere sociale en economische processen, zoals de mondialisering en het ontstaan ​​van de consumptielogica. Het is niet verwonderlijk dat de manier waarop we ons verbinden (of beter gezegd: verbinden) ook door deze transformaties is beïnvloed. Bauman wijst erop dat het tot stand brengen van een band van affiniteit vandaag de dag de prijs heeft om ‘de harde valuta van de eentonigheid van het dagelijks leven’ te betalen.

Het aangaan van langdurige emotionele of liefdevolle relaties lijkt een risico te zijn dat veel mensen niet bereid zijn te nemen. Dit scenario heeft aanleiding gegeven tot verschijnselen die we gewoonlijk identificeren met anglicismen zoals spookbeelden, Hij broodkruimelen en de hou van bombarderen. Dit laatste betekent letterlijk ‘love bombing’ en is een bijzondere vorm van manipulatie die zeer schadelijk kan zijn voor de geestelijke gezondheid van het slachtoffer. Om dergelijke schade te voorkomen, In dit artikel zullen we ontwikkelen wat liefdesbombardementen zijn en hoe we dit op tijd kunnen detecteren.

• Gerelateerd artikel: "Wat is liefde? (En wat niet)"

Liefdesbombardementen: wat is het?

Liefdesbombardementen wel de neiging van een persoon om zijn partner te ‘bombarderen’ met uitingen van genegenheid. Opgemerkt moet worden dat love bombing een fenomeen is dat wordt gekenmerkt door het gebruik van technologie, omdat het een kwalitatieve sprong heeft gemaakt naar deze manier van manipulatie: dankzij mobiele telefoons, het is mogelijk om de hele dag en op elk uur permanent in communicatie te zijn via sms-berichten, telefoongesprekken, videogesprekken of tags op netwerken sociaal. Het digitale tijdperk heeft ons altijd beschikbaar gemaakt voor anderen, aangezien telefoons, de poortwachters van ons leven, verantwoordelijk zullen zijn voor het ontvangen van de boodschap en het daar bewaren totdat we het zien.

Mensen die love bombing beoefenen, zijn meestal individuen met overwegend narcisten. Dit komt omdat ze zich inspannen om ervoor te zorgen dat zij de belangrijkste mensen in het leven van hun partners zijn. Ze hopen dat de bewondering die ze te allen tijde uiten via berichten en telefoontjes wederkerig is, omdat Het ware verlangen van de narcist is om een ​​instemmende blik van zijn partner te krijgen., de bevestiging dat hij of zij ook mooi, goed, geliefd en gewenst is, of als dat niet lukt, zien dat de ander altijd in je chat zit schrijven...

Het is belangrijk op te merken dat de persoon die zijn partner manipuleert door middel van love bombing, dit in de meeste gevallen niet bewust doet. Dit is niet iemand die een macaber plan tegen zijn partner ontplooit, maar integendeel, hij is iemand die de goedkeuring van de ander nodig heeft; die zijn hele leven heeft geleerd en versterkt om op die manier een band op te bouwen. Hoewel love bombing een term is die populair is geworden op sociale netwerken, werd in 2016 het eerste empirische onderzoek uitgevoerd waarin dit construct werd getest.

Met betrekking tot het bovenstaande gaven de resultaten dit aan love bombing was een strategie die de deelnemers hadden Negatief zelfbeeld en een hoog niveau van narcisme. Dit komt redelijk overeen met eerder onderzoek waarin een sterke correlatie tussen narcisme werd gevonden en een laag zelfbeeld, waardoor de mythe wordt doorbroken dat de narcist iemand is die ‘hoge niveaus van’ heeft zelfvertrouwen". Volgens deze onderzoeken overheerst bij de narcist de angst om niet geliefd te worden door anderen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet gaan? "5 dwingende redenen"

Herken de fasen van liefdesbombardementen om het te detecteren

Liefdesbombardementen zouden geen grote complicaties hebben als het niet zo'n schadelijke hechtingsdynamiek voor het slachtoffer zou zijn. En de persoon die wordt gebombardeerd door de genegenheid van een ander kan zelfs bedwelmd raken door de liefde die hij of zij ontvangt. Liefde, als emotie, is de sleutel geweest tot overleven; Het is een aangename innerlijke ervaring en het is het noorden dat we vaak zoeken in al onze relaties.

Sommige mensen voelen zich misschien overweldigd als ze een lawine van liefdesbetuigingen van hun partner ontvangen., maar in het begin voelen de meesten zich er meestal prettig bij. Om deze reden is het, om liefdesbombardementen op tijd te detecteren, noodzakelijk om te erkennen dat de eerste fase meestal de eerste fase is Dit wordt de idealiseringsfase genoemd, waarin de narcistische persoon alle mogelijke uitingen van genegenheid uitvoert, gegeven en gedaan om te hebben, Speciaal gemaakt, zozeer zelfs dat hij de perfecte persoon lijkt om een ​​relatie mee op te bouwen. Enkele aanwijzingen die erop kunnen duiden dat iemand de neiging heeft zijn liefde te bombarderen voor manipulatieve doeleinden, is dat hij de hele dag telefoontjes, berichten en cadeaus ontvangt, vrienden wil ontmoeten of familieleden buitensporig snel zijn, bereid zijn alles voor de ander te doen (aangezien ze later hetzelfde in ruil zullen eisen) of de formalisering van het paar overhaasten als ze gewoon samen zijn elkaar leren kennen

Wanneer het slachtoffer van een liefdesbombardement echter een zekere autonomie begint te vertonen, zal de liefde van de narcist veranderen in controle en bestraffing. Die genegenheid die vroeger zoeter was dan chocolade, is plotseling smakeloos; of erger nog, het is afwezig. Dit is een vorm van emotionele manipulatie, omdat het slachtoffer het gevoel heeft dat hij door bepaald gedrag uit te voeren – zich tot een nieuwe activiteit alleen, een ontmoeting met je vrienden – je zou uiteindelijk de liefde van je partner kunnen verliezen, degene waardoor je je zo goed voelt, de liefde perfect. Deze fase wordt devaluatie genoemd en komt tot uiting in jaloezie, kleinering en stilte van de kant van de liefdesbommenwerper.

Het gaat niet om het wantrouwen van alle mensen wier manier om genegenheid te tonen gebaseerd is op attent of genereus zijn. Liefdesbombardementen worden duidelijk wanneer deze dubbele dynamiek zich voordoet: de ambivalentie tussen liefde en straf. Iets kenmerkend voor love bombing is dat het cyclisch is: Steeds weer herhaalt zich idealisering en devaluatie. Wanneer de persoon zich in de idyllische fase bevindt, lijkt hij zelfs te vergeten hoe gekwetst hij zich voelt als de manipulator hem kleineert. Je bewust worden van dit heen en weer geslinger is de sleutel tot het registreren van een geval van liefdesbombardementen dat al een tijdje aan de gang is.

Op deze manier kan het slachtoffer naar een weggooifase gaan waarin hij uiteindelijk besluit deze band te beëindigen. Anders bestaat de mogelijkheid dat het de manipulator zelf is die besluit de relatie te beëindigen, aangezien hij iemand anders heeft gevonden om met deze strategie te manipuleren.