Parkonflikter gir mulighet til å styrke forholdet
En god indikator på graden av emosjonell modenhet vi har nådd, er måten vi tilnærmer oss parkonflikter på, både i datingforhold og i ekteskap. Og det er at det å vite hvordan man skal forholde seg til en person vi elsker, ikke er noe vesentlig forskjellig fra å etablere et sunt forhold til våre egne følelser; begge prosessene følger lignende logikk, på samme måte som omsorg for andre har mye å gjøre med emosjonell egenomsorg.
Vi må imidlertid ikke glemme at ingen er født med kunnskap. Det er normalt, og til og med forventet, at vi bruker en god del av kjærlighetslivet vårt uten å være fullt modne mennesker på et psykologisk nivå; Dette er noe som ikke bør få oss til å føle skyld, så lenge vi vet hvordan vi skal se det som en ulempe og et tegn på at det er et aspekt ved oss selv som vi kan forbedre. I denne forstand, parkonflikter kan bli en god mulighet til å styrke det kjærlighetsforholdet og forresten lære å etablere mer hensiktsmessige forbindelser med andre og med oss selv.
Hvorfor parkonflikter er muligheter for å styrke kjærlighetsbåndet
Hvis vi har et veldig forenklet perspektiv på hva kjærlighetsforhold er, vil det se ut for oss som Det å ikke krangle er alltid bra, og at det å diskutere alltid er et tegn på at noe er galt. flink. Denne måten å se ting på er basert på ideen om at den affektive og emosjonelle forbindelsen med noen vi elsker er noe som vises spontant, noe som vi begrenser oss til å reagere og i alle fall til å legge merke til advarselsskiltene i tilfelle de oppstår. produsere. Som om myten om den bedre halvdelen var noe som tilsvarer virkeligheten og kjærlighetslivet vårt begrenser seg til å finne den rette personen, ikke noe mer.
Faktisk går alle sunne forhold gjennom tider hvor begge krangler. Og det er normalt at dette er tilfelle, gitt at når du bor sammen med noen i måneder eller år, og når det også er mange planer for fremtiden og følelser på spill i forholdet, Bare det å være to personer med litt forskjellige interesser, personligheter og tro, setter allerede scenen for sporadiske krangel.. Ikke uttrykk åpent uenigheter eller følelsen av frustrasjon som ja eller ja vil dukke opp fra tid til annen, av faktisk en måte å gjøre problemene akkumuleres og forholdet er mangelfull av mangel på kommunikasjon.
Med dette i bakhodet, la oss se hvordan vi kan dra nytte av parkonflikter for å distansere oss fra det som skjedde, og sammen, omformulere noen problematiske dynamikker som hadde funnet sted i sameksistens eller i kommunikasjonen mellom de to, og dermed forsterke linken. Dette er hvordan disse "sammenstøtene" av synspunkter tillater å forbedre parforholdet:
1. De gir opphav til å lage fremtidsplaner som er kompatible med begge mennesker
Det kan være at bak disse konfliktøyeblikkene er det et dypere sammenstøt av ideer enn det ser ut til; noe som var skummelt å uttrykke og som stiger til overflaten i form av tilslørte bebreidelser, hint osv. For eksempel: ønsker eller ikke vil ha barn, skal bo i en annen by eller bli...
Å være i stand til å oppdage disse bitene av verdifull informasjon og ikke få det til å se ut som ingenting har skjedd, lar deg se etter en bedre tilpasning av planene av fremtiden til begge, og påpeker at hvis dette emnet har dukket opp midt i diskusjonen, er det fordi det er gitt betydning og det er noe som må diskuteres behørig. Siden de er viktige samtaler, er det selvfølgelig best å ikke ta opp dem umiddelbart på et tidspunkt hvor dere begge er sinte; Det er lurt å la det gå noen timer og i alle fall avtale tid og sted for å snakke om det.
- Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"
2. De gir mulighet til å ta opp tabubelagte temaer
Selv om ingen indirekte har snakket om et emne du ikke har lagt merke til før, hvis du føler at det er en tabu og kan ha noe med helsen til forholdet ditt å gjøre, er det bra at du gir beskjed til den andre person. For eksempel: seksuell misnøye, den andre personens psykiske helse eller din egen, etc.
Derimot, Hvis den andre personen gjør det klart at de ikke har noe å gjøre med hva som forårsaket argumentet eller uenigheten, ikke tving det samtaleemnet på det tidspunktet.; kan sees på som en unnskyldning for å bytte tema. I alle fall, bruk den presedensen til å snakke om det en annen gang, siden fra ditt synspunkt er det relevant.
- Du kan være interessert i: "Regler for kommunikasjon i paret"
3. De lærer viktigheten av å gi slipp på fortiden i forhold
Det er klart at hver persons fortid er noe viktig når det gjelder å forstå deres nåværende måte å tenke på, deres verdier og prioriteringer, og kanskje til og med deres personlighet. Det betyr imidlertid ikke at en parkonflikt er den rette konteksten for å bebreide forkastelig oppførsel som du hadde tidligere.
Det viktigste er skape sammen en bevissthet om at dere begge kan endre seg til det bedre, og dette skjer ved å forplikte deg til å diskutere forsøk på å utføre kritikk fokusert på det sentrale punktet av konflikten, i stedet for å kaste kritikk mot hverandre om ting fra fortiden som ikke har noe med å gjøre se. På denne måten, selv når du ser at du i det øyeblikket går gjennom en konflikt, vil du merke at du fortsetter investerer innsats i å skape en gunstig kontekst for å diskutere ting og finne en løsning sammen.
- Relatert artikkel: "Parproblemer: hva forårsaker dem, og hvordan de behandles i psykologi"
4. De fokuserer på behovet for å utvikle selvsikkerhet
Det er stor forskjell mellom et pars argument der kampen mot ego råder, på den ene siden, og en parkonflikt der dere begge er selvsikker, på den andre. Det er ikke snakk om å undertrykke følelser, langt mindre, men å kanalisere dem for å vise den andre i hvilken grad det som skjedde sårer deg, noe som motiverer deg til å søke konkrete løsninger.
5. De lærer at krangling ikke er det samme som å slåss
Som jeg har forutsett, er krangling normalt. Dessuten er det nødvendig å forhindre at forholdsproblemer blir større og større selv om man ikke snakker om det. Nøkkelen er ikke å feie alt under teppet, men å ha en åpen dialog om hva som begeistrer deg og hva som skuffer deg med forholdet ditt, hva som får deg til å føle deg rolig og hva som forårsaker frykt. Det viktige er å snakke om de spesifikke handlingene som hver enkelt utfører og som kan være mer eller mindre forbedrede eller unngåelige, i stedet for angripe personen og vise i vår måte å snakke på (og kommunisere nonverbalt) at vi forventer at den andre også skal "sloss" med oss.
- Du kan være interessert i: "Hvordan komme med konstruktiv kritikk?"
Er du interessert i å gå i parterapi?
Hvis du er ute etter psykologhjelp for par, kontakt meg.
Er Natalia Bacaicoa, Allmennhelsepsykolog med mange års erfaring i intervensjon ved ekteskapskriser og frieri, og jeg tilbyr mine tjenester både på kontoret og online via videosamtale.