Hvordan hjelpe et barn å takle en kjæres død

En kjæres død er ikke lett for noen å assimilere. Det må forstås at assimilerings- og akseptprosessene er forskjellige i hver person. Alder, personlighet, omstendigheter, blant andre faktorer, bestemmer disse forskjellene.

Men i spesielle tilfeller med barn anbefales alltid en voksen veiledning. Sorg for dem er annerledes og det er menneskene rundt deg som vil hjelpe deg med å gjennomføre denne prosessen på den sunneste og mest komfortable måten.

Hva du trenger å gjøre og vite for å hjelpe et barn til å takle en kjæres død

Selv om disse problemene aldri er lette å løse, bør barns emosjonelle velvære være en prioritet. Prosessen som finner sted etter at noen nær dør, det må bæres riktig for å unngå følelsesmessige konsekvenser, spesielt hos barn.

For å oppnå dette er det en rekke retningslinjer som må brukes umiddelbart. Med andre ord, hvis noen nær deg er syke og i fare for å dø, bør du begynne å forklare barnet. Når det anses som nødvendig, må du selvfølgelig stole på profesjonelle helsepersonell.

• Det kan interessere deg: "De fem faser av duellen (som vi går gjennom når vi mister noen)"

1. Snakk åpent

God kommunikasjon er nødvendig for å hjelpe et barn å takle en kjæres død. Dette er viktig. Døden må slutte å være et tabubelagt tema, motivet må ikke skjules eller unngås. Å gjøre det, langt fra å favorisere barnet, kaster ham i enorm forvirring.

Som nevnt ovenfor er det nødvendig å forklare hva som skjer, selv med den muligheten at noen nær deg dør. Hvis du er på sykehuset, alvorlig syk, bør det sies fra det øyeblikket det skjer.

Hvordan emnet skal tilnærmes og hva som skjer avhenger av barnets alder. Når de er under 6 år, må du snakke med dem om noens død eller sykdom på en veldig konkret, enkel og sann måte. Dette betyr at uttrykk som "sovnet", "dro på tur", eller lignende ikke skal brukes..

Hvis barna er eldre enn 6 år, kan emnet håndteres med større kompleksitet fordi de i den alderen er mentalt opplært til å forstå hva som skjer. Når det gjelder ungdommer, bør du alltid snakke med total og absolutt sannhet.

2. Tillat deg å delta i ritualer

Det er alltid spørsmålet om barn skal være vitne til ritualene rundt døden. Svaret er ja, så lenge dette er mulig og miljøet er respekt og gjensidig medfølelse.

I disse situasjonene er det tilrådelig å tidligere snakke med barnet om hva som skal skje i ritualet. Uten for mange forklaringer når det gjelder barn under 6 år, men kommenterer hva som vil skje i de øyeblikkene.

Når dette er gjort, du må spørre barna om de vil være der. Hvis de sier ja, er det tilrådelig å stole på at noen som kan være nær barnet, tar seg av ham og om nødvendig trekker seg sammen med ham.

Før eldre barn, spesielt ungdommer, bør de oppfordres til å delta på ritualene. Det kan hende at de sier at de ikke vil gå, men uten å prøve å tvinge dem, er det bedre å overtale dem, ettersom det er en del av sorgprosessen. Du må imidlertid være forsiktig så du ikke underkaster dem og få dem til å føle seg lite respektert i din beslutning..

• Du kan også lese: "68 Frida Kahlo setninger om kunst, kjærlighet, liv og død"

3. Snakk om tro

Hvis de bekjenner seg til noen religion, må vi snakke om døden fra vår tros perspektiv. For at de bedre skal forstå ritualene rundt noens død, må vi nærme oss problemet fra vår tro eller religion.

Alt relatert til emnet, fra vår trosbekjennelse, vil i stor grad hjelpe deg med å forstå døden. Barnet eller ungdommen må få lov til å reise tvil, spørsmål og spesielt følelser.

Som svar på alt dette kan du igjen stole på hva din religion eller tro tilsier, og hvis ikke følg en bestemt religion, snakk om hva du eller din familie tror på den og hvordan oppfatte.

Det viktigste er å la ham snakke og uttrykke tvil. Få ham til å føle seg i et miljø av tillit, der han kan snakke uten tabuer. Ikke trykk eller bli oppgitt hvis barnet viser at det ikke er overbevist om troen eller forklaringene fra religionen.

4. Ikke overbeskytt

Å skjule følelser, skjule informasjon eller ikke få ham til å delta i ritualer er overbeskyttelse av ham. Og dette er upassende for den emosjonelle prosessen til barnet, uansett alder.

Det er vanlig at foreldre mener at de skal være sterke foran barna sine. De undertrykker gråt og smerte for ikke å være svak eller følsom foran barn. Dette er en feil fordi det, spesielt hos de små, sender feil melding.

Barn må være vitne til deres virkelighet og innse den, selvfølgelig alltid med støtte og veiledning fra de eldste. Å kjenne spekteret av følelser og riktig håndtering av dem, gir dem flere verktøy enn å skjule smerte og lidelse fra dem.

I tillegg gir dette retningslinjen for at barnet skal vite at det kan uttrykke sine følelser og at det ikke er noe galt med det. På denne måten genereres en følelse av tillit og medvirkning, og dermed genereres en atmosfære av intimitet der du føler deg komfortabel med å uttrykke det du føler.

5. Valider følelser

Spesielt i dagene etter døden er det normalt at barnet uttrykker forskjellige følelser. Og alle er gyldige og normale, på samme måte kan alle læres å håndtere, en oppgave der den voksne må gripe inn og veilede.

Det må være klart at følelsesstyring er en veldig kompleks prosess som ikke mestres før etter ungdomsårene. Å forvente at et barn eller en ung skal vite hvordan de skal håndtere følelsene sine riktig og forsiktig, er irrasjonelt.

Barn og ungdom kan presentere holdninger av sinne, tristhet, frustrasjon... De kan isolere seg, skjule eller uttrykke sine følelser åpent og kontinuerlig. Spesielt hos de små kan tristhet manifestere seg på veldig forskjellige måter.

Noen begynner å oppføre seg hyperaktive, eller blir lett opprørte. De har holdninger som noen ganger ikke virker knyttet til tristheten ved å miste noen nære. Dette er normalt, og du må være villig til å forstå det og hjelpe dem til å forstå det.

En effektiv måte å jobbe med dette på er å validere følelsene dine. Setninger som "Jeg vet at du må føle deg sint" eller "jeg forstår at du er veldig lei deg" ledsaget av noen handlinger som lar deg overskride den følelsen, er de nødvendige verktøyene for dette stadiet.

6. Søk støtte

Å søke ekstra støtte for å håndtere situasjonen skal ikke oppfattes som en svakhet. Å søke terapi eller en støttegruppe kan gi de nødvendige verktøyene for å bedre takle denne sorgen og hjelpe barna i deres.

Du kan også søke den støtten i ekstra materiale som litteratur eller filmer som tar for seg dette emnet. I tillegg til å gi informasjon til barnet, er det også en mulighet til å snakke og uttrykke gjensidige følelser.

Det må alltid være tydelig at det ikke er dårlig å vise våre egne følelser for barn. Det er langt fra å skade dem eller få dem til å føle seg usikre ved å se oss gråte og assimilere smertene våre gi dem en god lære ved å være vitne til hvordan vi håndterer og håndterer våre følelser.

Av denne grunn er det viktig at vi selv tar vare på vår emosjonelle helse, og at vi om nødvendig søker støtte fra en profesjonell og ikke skjuler den for de små. Dette lærer dem at det er normalt å føle smerte, og det er normalt å trenge hjelp.

7. Vær på vakt

Sorgsprosessen kan ta opptil to år. I løpet av denne tiden og enda lenger er det nødvendig å være oppmerksom på prosessen med mindreårige. Vi må ikke senke vakta og tenke at alt er over og at hvis barnet ikke lenger gråter, så er alt over.

Fordi disse hendelsene er smertefulle for alle, gjør vi noen ganger feilen ved å ønske å snu siden og ikke ønsker å tenke eller snakke om det igjen. Dette er imidlertid en feil. Gi tid til at den virkelig gro.

Så anbefalingen er å kontinuerlig spørre barn og unge om hvordan de har det. Fortsett å fremme et miljø av tillit slik at de føler seg trygge å snakke med oss. Men samtidig må du være oppmerksom på situasjoner som kan være unormale.

For eksempel kan endringer i spisevaner eller søvnvaner, pågående skyldfølelse, somatisering, irritabilitet, nedsatt skoleprestasjoner være advarselsskilt som indikerer at duellen ennå ikke er avsluttet og tar affære i saken verken ved å søke profesjonell støtte eller ved å fordoble innsatsen i miljøet familie.

Bibliografiske referanser

• Worden, J. W. (1996). Barn og sorg: Når en forelder dør. New York, NY, USA: Guilford Press.
• Melhem, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. TIL. (2011). Sorg hos barn og ungdommer som er etterlatt av plutselig foreldredød. Arkiv for generell psykiatri.