Hvordan gjenopprette ødelagte forhold?

Som sosiale dyr som vi er, er personlige forhold et av de viktigste elementene i menneskers liv. Det handler ikke bare om nettverk av allianser som tilbyr støtte og hjelp i viktige øyeblikk; I tillegg hjelper de oss med å kjenne oss selv og gir oss selvfølgelig muligheten til å elske og å koble følelsesmessig med mennesker som er viktige for oss, en av de mest berikende.

Derimot, det ville være en feil å anta at affektive forhold alltid vil være der uavhengig av hva som skjer eller hva vi gjør; Noen ganger forverres de til det punkt de nesten går i stykker, men den gode nyheten er at dette mange ganger har en løsning: familie- og parterapi er et eksempel på dette.

• Relatert artikkel: "De seks egenskapene til par som varer"

5 psykologiske nøkler for å reparere ødelagte forhold

Dette er de viktigste søylene som enhver strategi må bygges på for å gjenopprette et ødelagt eller skadet affektivt forhold.

1. Du må vite når du skal heve dialogen for å koble til på nytt

Å prøve å snakke med den andre personen og avklare ting så snart som mulig er ikke alltid positivt; I denne forbindelse må det tas i betraktning at den andre personen ikke er en robot og må ta hensyn til deres emosjonelle tilstand og måten den påvirker deres vilje til å kommunisere.

Det er viktig å sette oppmerksomhet på forsoningsøyeblikket krever involvering fra begge, og den andre personen kan ikke forventes å være mottakelig for denne muligheten når som helst. For eksempel, rett etter et stort argument kan det skyndes hvis den andre personen er enda mer sint enn oss. Du må velge et tidspunkt og et sted hvor du har privatliv, tid som kan vies til snakk, og en følelsesmessig disposisjon som gjør det mulig å virkelig snakke, og ikke bare utveksle ord.

Vi må selvfølgelig også ta hensyn til fangetankene som fører til at vi ikke tør å snakke om hva som skjedde og utsetter oss for kritikk og muligheter for endring i måten vi forholder oss til det. annen. Årsakene som fører til at denne samtalen forlates senere, må være rimelige og være i samsvar med objektive kriterier.

2. Forsoning kan ikke oppnås uten å lytte først

Mange mennesker som er villige til å forene seg med noen som er viktige for dem, er ivrige etter å uttrykke sine meninger og synspunkter om hva som har skjedd og skadet forholdet. Imidlertid er denne tilnærmingen ofte kontraproduktiv, fordi den er for ensidig, og hva du skal se etter er et gjensidig møte.

Derfor, når du tar de første trinnene for å "gjøre bot" og / eller starte en ny fase av forholdet, må du gjøre det ved å vise oppriktig interesse fra øyeblikket en for å lytte til den andre og akseptere at det kanskje er viktigere for ham å snakke, avhengig av hva han uttrykker og konteksten som det foregår i samtale.

3. Det arbeides med personlig usikkerhet hver for seg

Mange ganger blir de følelsesmessige båndene som forener to mennesker skadet av frykten og usikkerheten til den ene, som projiserer frykten på den andre når de tolker det de gjør. Dette sees tydelig i tilfelle overdreven sjalusi: troen på at man ikke er verdifull nok til å fortjene troskapet til den personen man elsker, fører til antagelsen om at det er mange muligheter for at han vil forlate oss ved å gå sammen med noen andre, og som genererer en angst og en holdning av hypervåkenhet som forverrer forhold.

I disse tilfellene er det viktig å vite at du må begynne med å lære å verdsette deg selv, og dette er noe der en annen person kan delta, men vi kan ikke stole på deres engasjement, fordi denne avhengigheten vil gi dem mat usikkerhet. Selvtillit er noe du ikke kan stole på en annen person.

• Du kan være interessert i: "De 7 områdene for utforskning av problemer i pareterapi"

4. Kritikk er nødvendig

Kritikk er ikke dårlig i seg selv, så lenge det er konstruktiv kritikk. Faktisk er de nødvendige for å korrigere atferdsmønstre som har skadet det forholdet vi ønsker å reparere. Selvfølgelig er det viktig å etablere en pakt som involverer dere begge: kritikk er rettet mot atferd, ikke mot personens identitet eller essens. På denne måten er samtalen fokusert på behovet for å endre en viss oppførsel.

5. Skade må repareres

Noen ganger vil det ikke være mulig å fullstendig reparere skaden som er forårsaket, men det er alltid viktig å prøve å tilnærme den gjengjeldelsesideen. Viktigheten av dette har å gjøre med å vise engasjement slik at ting i forholdet endrer seg kvalitativt og at affektivt bånd går over til et bedre stadium enn det forrige. Fakta betyr mer enn ord når du beklager og korrigerer atferd.

Er du interessert i å starte en prosess med familie- eller pareterapi?

Hvis du vurderer å søke profesjonell hjelp for å begynne å gå til pareterapi eller familieterapi, inviterer jeg deg til å kontakte meg.

På Psykokonsultasjon Vi jobber med å betjene både individuelle pasienter og familier og par som søker å styrke forholdet deres og overvinne konfliktdynamikk. Basert på et intervensjonsprogram tilpasset hvert tilfelle og som kan foregå personlig eller ved videosamtaler, Vi vil skape et rom der vi kan utvikle kommunikasjonsferdigheter, emosjonell styring og forbedring av evnen til å få kontakt med den andre.

Bibliografiske referanser:

• Acker, M.; Davis, M. (1992). Intimitet, lidenskap og engasjement i voksne romantiske forhold: en test av den trekantede teorien om kjærlighet. Journal of Social and Personal Relationships, 9 (1): pp. 21 - 50.
• Blow, A.J. & Hartnett, K. (2005). Utroskap i engasjerte forhold II: En substansiell gjennomgang. Journal of Marital and Family Therapy, 31: pp. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkins, D.C.; Yi, J. Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Par- og individjustering i 2 år etter en randomisert klinisk studie som sammenligner tradisjonell versus integrativ atferdsparbehandling. J Consult Clin Psychol, 74 (6): pp. 1180 - 1191.
• Snowman, J. (1997). Pedagogisk psykologi: Hva lærer vi, hva bør vi lære? Pedagogisk psykologi, 9, s. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Sentimental eller affektiv avhengighet: etiologi, klassifisering og evaluering. Oviedo University. Psykologisk institutt. Sosialpsykologisk område.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M. Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantisk sjalusi i tidlig voksen alder og senere i livet. Menneskelig natur. 15(3): 283 - 300.