Relacje afektywne i ich związek ze szczęściem i zdrowiem

Dawniej studia ze świata psychologii koncentrowały się na chorobie, bólu, dysfunkcji, trauma... Próbowali dowiedzieć się, jak znaleźliśmy się w tych trudnych sytuacjach i jak się z nich wydostać, a przynajmniej złagodzić je.

Od pewnego czasu, choć ewidentnie ta dziedzina nauki trwa i nadal trwa co ważne, istnieje również wiele badań i teorii bardziej powiązanych z tym, co niektórzy nazywają psychologią pozytywny. Te, jak sama nazwa wskazuje, są bardziej skoncentrowane szczęście, dobre samopoczucie, jak promować zdrowie…

Chcę skupić się, ze względu na jego znaczenie i wielkość, na Harvard Adult Development Study. To najdłuższe badanie, jakie przeprowadzono z udziałem dorosłych. Od 1938 roku monitorują 724 mężczyzn od wieku młodzieńczego do starości…. Z biegiem czasu włączyli swoje żony i ponad 2000 dzieci, które mieli.

• Powiązany artykuł: „Psychologia pozytywna: jak możesz być naprawdę szczęśliwy?"

Harvard Adult Development Study

Na początku tego badania grupa badaczy wyselekcjonowała dwie grupy młodych ludzi z bardzo różni: studenci Harvardu i dzieci ze slumsów z Bostonu z rodzin z problemy.

Co dwa lata przekazywały nową baterię pytań, dokumentację medyczną, skany, wywiady z dziećmi…. I choć w młodości wszyscy mówili, że wierzą, że szczęście można osiągnąć sławą, bogactwem lub osiągnięciem wielkiego sukcesu (te takie same odpowiedzi są obecnie udzielane u nastolatków i młodych ludzi) w wieku 80 lat ich perspektywa bardzo się zmieniła i mówią tylko o swoich relacje.

Dobre relacje osobiste to takie, które będą oznaczać nasze szczęście, a także nasze zdrowie. Lepsze relacje z przyjaciółmi, rodziną, współpracownikami i oczywiście z partnerem, tym będziemy szczęśliwsi i zdrowsi.

W ten sposób wykazano, że najlepszym sposobem przewidywania stanu zdrowia w wieku 80 lat nie jest poziom cholesterolu, ale satysfakcjonujące relacje osobiste w wieku 50 lat i powyżej.

Główne wnioski tego badania to:

• Ludzie z większą liczbą więzi społecznych są szczęśliwsi, są zdrowsze i żyją dłużej. Relacje społeczne dobrze nam służą, a samotność zabija.
• Ma to nie tyle związek z ilością relacji, ile z jakością z tego samego. Wszyscy kiedykolwiek czuliśmy się samotni w otoczeniu wielu ludzi, a jednocześnie bardzo towarzyszy nam prosty wygląd. Chodzi więc o relacje, w których czujemy się mile widziani, rozumiani, doceniani, akceptowani, ...
• Dobre relacje nie tylko chronią nasze ciała, nawet przed bólem, chronią też nasze umysły przed niszczącymi działaniami upływających lat

Podsumowując, wszyscy możemy zdecydować, czy żyć samotnie (w towarzystwie), czy jako para, ale w jednym z W obu przypadkach ważne jest, aby nasze więzi z innymi były silne, aby żyć, starzeć się, zdrowo i szczęśliwy.

Czy życie we dwoje poprawia nasze zdrowie?

Dla tych z nas, którzy decydują się na życie we dwoje, umieszczamy wiele z tych więzi w osobie, którą wybraliśmy, aby podzielić się naszą historią. Zawsze mówię parom, które konsultują się ze mną, że można żyć bez partnera i mieć te więzi szeroko rozpowszechnione wśród przyjaciół, rodziny, współpracowników... ale Decydując się na związek, łączymy wiele z tych potrzeb związanych z połączeniem w jednej osobie. Właśnie dlatego związki tak bardzo nas wypełniają, gdy są dobre, a gdy są złe, czujemy się tak potrzebni.

I to prowadzi nas do kluczowego pytania: „Co mogę zrobić, aby mieć jeden z nich Relacje par przyniesiesz mi zdrowie i szczęście?” Nikt lepiej niż Sue Johnson, twórca modelu Terapii Par Skoncentrowanej na Emocjach, odpowie na to pytanie: „Miłość jest prosta, ale nie jest łatwa”.

Dobry związek wymaga zaufania, że jesteśmy w stanie podjąć ryzyko z innym, pokazać się takimi, jakimi jesteśmy, otworzyć się na niego i że drugi reaguje na nas, będąc emocjonalnie obecnymi. Niech zwraca na nas uwagę, dostraja się do naszych uczuć i pozostaje z nami, towarzysząc nam. Że kiedy pokażemy, że ta najbardziej wrażliwa część nas, zostaje po naszej stronie, nie dlatego, że rozwiązuje nasze problemy, ale że czujemy, że jest blisko.

Łatwo jest być dla innych, kiedy nas potrzebują, ale nie jest to łatwe, ponieważ bycie bezbronnym jest aktem odwagi w biegnących dniach. Szczerze wierzę i mówię parom, które się ze mną konsultują, że chociaż społeczeństwo, w którym żyjemy, prowadzi nas do rosnącego indywidualizmu, w którym potrzeba drugiego jest doświadczana jako słabość, próba przeżywania relacji z partnerem z tego „niepotrzebującego”, a raczej z tego udawania, że ​​nie potrzebujemy, pozostawia nas samych w towarzystwie, pozostawia nas smutnych i niezadowolony.

Do tego wszystkiego ważne jest dbanie o nasz związek jako para, dziel się, bądź, szczerze i bez ukrywania się; bo w tym jest klucz do naszego szczęścia, a także do naszego zdrowia.

Nie chodzi o to, żeby się nie kłócić, nie o to, żeby zawsze się zgadzać, nie o udawanie, ale o to, żeby wiedzieć, że inny jest naszą bezpieczną przystanią, poza wszelką dyskusją.

Na szczęście mamy szczęście, że Sue Johnson stworzyła model terapii, który pokazuje nam, jak być w stanie być obecny i związany z naszym partnerem, który uczy nas, jak to zrobić, co wielokrotnie nie jest łatwe, nawet jeśli jest bardzo prosty.