Lina Fernanda Tamayo: „Cisza to także sposób na komunikację”

Relacje są zawsze skomplikowane i dlatego, gdy angażujemy się w jeden z nich, łatwo jest stopniowo dawać krok do wzorców komunikacji, interakcji i współistnienia, które nam szkodzą, a jednocześnie nie do końca zdajemy sobie z tego sprawę, czyli dlaczego cierpimy

Na szczęście przez dziesięciolecia Psychologia opracowuje strategie badawcze i interwencyjne w terapii par aby pomóc z tego rodzaju problemami. Porozmawiamy o tym z dzisiejszą rozmówczynią, psychologiem i trenerem Liną Fernandą Tamayo, która z tego typu sytuacjami ma do czynienia na co dzień jako profesjonalistka.

• Powiązany artykuł: „Jak działa terapia par w przypadku problemów z komunikacją?”

Wywiad z Liną Fernandą Tamayo: emocjonalnie zdrowa więź w związku

Lina Fernanda Tamayo Gómez jest psychologiem i coachem z praktyką w mieście Envigado, gdzie obsługuje pacjentów indywidualnych, rodziny i pary. W tym wywiadzie opowiada o zdrowej dynamice relacji w zakresie relacji małżeńskich.

Jakie są mity i z góry przyjęte poglądy na temat relacji, które wydają się najbardziej szkodliwe dla społeczeństwa?

Przede wszystkim prosta koncepcja „pary”. Nie przyjechaliśmy specjalnie po to, by być partnerem kogokolwiek innego niż my sami.

Dualność to bardzo złożona koncepcja i właśnie kultura sprzedała nam ideę, że wezwanie ma być parą i z tej logiki wybieramy, bez sumienia i w sposób daleki od odpowiedzialności, partnera dożywotni.

Bycie parą oznacza bycie na równi, a to z konieczności prowadzi do zajęcia poziomu świadomości we wzajemnej i skoordynowanej harmonii. Dziś z redukcjonistycznego i krótkoterminowego pomysłu pochodzącego ze środowiska wybieramy pary, które są łatwe do recyklingu, ponieważ mało lub wcale nie dbamy o siebie. Wybierając poprzez banał ego, kończymy w relacjach transakcyjnych; więc myślenie o zdrowej więzi jest nierealne.

Łączymy się w pary, czekając, aż inny przyjdzie i rozwiąże za nas to, o co nie dbamy. Łączymy się z iluzją i wierzymy, że bycie zakochanym oznacza „miłość”, gdy jest niczym innym jak pułapką Ego, która sprawia, że ​​czujesz się wyjątkowo, z wysokim zastrzykiem dopamina co jest niczym innym jak reakcją chemiczną w mózgu, która ma również datę ważności.

Relacjonujemy się powierzchownie, wybieramy drugiego z naszej pustki, boimy się budować prawdziwy związek z samym sobą i musimy odwrócić uwagę, zrywając więź z partner. Bycie parą i budowanie zdrowych relacji wymaga dużo odwagi, przemyślenia, a przede wszystkim współczucia.

Jak myślisz, jakie umiejętności komunikacyjne są najważniejsze, jeśli chodzi o utrzymywanie dobrych relacji?

Wszystko. Komunikacja w jej najbliższym, otwartym, asertywnym, inkluzywnym, wrażliwym, pojednawczym, aktualnym, pełnym szacunku stanie, z możliwością wyznaczania granic ze strony kocham, współczujący i daleki od bycia karzącą i osądzającą narracją.

ten Komunikacja jest to w istocie baza integrująca połączenie dwojga ludzi, którzy odpowiedzialnie się wybrali. Ułatwia zarządzanie emocjami w ujęciu relacyjnym i umożliwia zdrowy rozwój oraz poświęcenie więzów, albo w najkrótszym czasie wzniesie nagrobek „długo i szczęśliwie” możliwy.

Jeśli nie będziemy się komunikować, nie będziemy w stanie pogodzić i wygenerować umów, które wzywają nas do ewolucji. Cisza jest także sposobem komunikowania się i rzeczywiście komunikuje potrzebę słuchania. Przebywanie w tej melodii nie jest złe, zrozum ciszę z wezwania duszy do wyprawy do wnętrza, która w końcu da Ci elementy do zdrowej rozmowy.

Toksyczna cisza pojawia się, gdy decydujemy się ładować i przełykać, i nadal ładować cały ten dyskomfort i przechowywać go w naszych ciałach, sytuacja, która staje się prawdziwą tykającą bombą zegarową. Rozwija się sztuka komunikowania się; komunikacja daje wielką moc jednostkom, parom i społecznościom. Czyni nas gwarantami praw i komunikowania tego, czego chcemy i wyznacza bezpieczną granicę „Nie”.

W jaki sposób druga osoba jest wspierana w związkach bez wchodzenia w dynamikę ciągłego poświęcenia i zachowań autodestrukcyjnych? Jak znaleźć tę czerwoną linię, której nie wolno przekraczać, aby zachować równowagę między miłością a szacunkiem dla drugiego i dla siebie?

Świadomość. Dlatego bardzo ważne jest, aby przed rozpoczęciem życia we dwoje mieć jasność co do celu swojego istnienia, Z indywidualnej logiki, jakie są twoje granice i jakie są te niepodlegające negocjacjom, które składają się na miłość do ty. Tutaj kultura wraca i robi hałas, ponieważ sprzedali nam ideę, że związek jest synonimem poświęcenia, walka, a zwłaszcza gdy są jakieś dzieci, towarzystwo i wiele wspólnych zainteresowań, wzywa się do utrzymania więzi za wszelką cenę miejsce.

Kiedy jesteście parą, nie ma dominacji. Bycie parą oznacza pary w równowadze i ewolucji; jeśli jeden z nich tego nie honoruje i jest tym, który wybiera rezygnację, lub przeciwnie, jest tym, który się poddaje, którejkolwiek z logik dominacji, wtedy wejdą w nierównowagę, a synchronizacja para. I w tym sensie rozmowa powinna toczyć się ze sobą, na ile jestem w stanie utrzymać nietrwałą więź.

Zdrowa więź pary nie wymaga rezygnacji, są umowy, które nigdy nie zacierają istoty drugiego. Problem tkwi po części w sposobie, w jaki odnosimy się do Ego, które jest uwarunkowane. Kocham cię, ale jeśli zmienisz to i tamto. Kocham cię, ale nie możesz zrobić tego i tamtego... Ta miłość, która warunkuje, nie jest miłością duszy, jest miłością Ego i jest równoznaczna z brakiem umiejętności kochania.

Z twojego punktu widzenia jako psychologa, jakie są najlepsze strategie radzenia sobie z kłótniami w parze?

zdrowa komunikacja. Nie musimy wszystkiego lubić, nie musimy wpadać w pożądane „powinny” czy fikcyjne empatia. Zawsze będą dyskusje i punkty zwrotne, ale nic, czego nie rozwiąże holistyczna perspektywa rozmowy.

Kluczowe jest, aby te rozmowy były prowadzone w sposób neutralny, gdzie spotkanie wyraża miłość, a nie Ego, bo ten drugi gość nie ma miłego spojrzenia, a wręcz przeciwnie, osądza, karze i zamazuje drugiego, manipuluje i ciągnąć.

Para jest twoim lustrem, to twój nauczyciel jest w stanie wzmocnić w tobie całe twoje światło lub cały cień. Upewnij się, że wybrałeś partnera, który pozwoli ci mocno oświetlić. Respektowanie granic drugiego człowieka ułatwia i pozwala na budowanie zdrowej więzi. To więcej niż strategia, to osiągnięcie porozumień, które działają dla nich obojga i które zawsze są wybierane w trosce o drugiego.

Jak możesz pracować z psychologii, aby pomóc parom, które przechodzą kryzys z powodu braku komunikacji?

Z miłości. Nie ma innego wyjścia. Od koncepcji pary. Dlatego moja metoda kliniczna w towarzyszeniu więzi małżeńskiej wymaga indywidualnego ćwiczenia, w którym symbolika jednostki wyłania się z percepcji siebie.

Komunikacja to efekt, kiedy udaje Ci się wyprzeć Ego ze swoich relacji. Budowanie projektów partnerskich poprzez cel, w tym inspirację każdego z nich, prowadzi nas ścieżką integracji i zrozumienia, gdzie pojawia się miłość.

Zdrową praktyką, którą polecam parom, jest tworzenie każdej nocy przed snem świętej przestrzeni, w której patrzą sobie w oczy i wypowiadają sobie nawzajem kilka słów. To praktyka, która was łączy, podnosi świadomość pary i integruje więź.