Zakaj ima toliko parov med počitnicami konflikte?

Ko začnemo zvezo, se počutimo popolnoma povezani naš partner. Njihove misli ali odnosi nas lahko še vedno presenetijo, toda splošni občutek je trajna in trdna povezava.

Od tam se je zelo enostavno soočiti s prazniki. Ves čas preživljanja skupaj, brez prekinitve vsakodnevnih obveznosti, je popolnoma v sozvočju z našimi željami.

Počitnice: izziv za dobro počutje para

Ko pa je par v krizi, počitnice niso vedno tisti pričakovani dnevi.. Zdi se, da ko se znajdemo skupaj in z manj obveznostmi, postane ta občutek nepovezanosti močnejši, težje ga je prezreti.

Vsakodnevno lahko svojo pomanjkanje povezav pripišemo tisočim dejavnikom: da nimamo časa, da nas delo veliko absorbira, da Otroci zahtevajo veliko pozornosti, telovadnica, nedeljsko kosilo z družino, nakupovanje, čiščenje, imamo tisoč in eno obveznost, ...

Res je, da so na splošno ti dejavniki ali druge podobnosti pri vseh parih in zmanjšujejo njihove sposobnosti posvetiti se drug drugemu iz dneva v dan, kar pa ni tako res, je to, da držijo razdaljo med njima oni.

Upravljanje časa skupaj

Običajno povzročijo, da se začnemo počutiti ločeno od drugega, če pa jih ločimo, ta občutek nepovezanosti ne izgine. Zato se, ko niso na počitnicah, a občutek pri paru ostane enak, sprožijo vsi alarmi.

Ko gremo na romantičen vikend in se tudi takrat ne zdi, da bi se lahko počutili blizu, nas skrbi, mislimo, da morda najina zveza ne bo nikoli več takšna. Ugotovili smo, da smo se nastanili v tisti razdalji med nami, v kateri se počutimo bolj varno, čeprav ne bolj udobno, in da, čeprav razlogi izginejo, razdalja ostaja.

V nas je običajno želja, da se stvari vrnejo v prejšnje stanje, in to ne pomeni brisanja naših obveznosti ali "otrok" iz enačbe, ampak, če se počutimo kot Kot par, kot prej, sta prišla in, če ne vsak dan, vsaj če sem tisti vikend govorila prej.

Obstaja veliko parov, ki potem, ko to poskusijo in vidijo, da ne deluje, ali celo potem, ko prenehajo s poskusi in začnejo poletje preživeti sami z razširjeno družino, da se ne bi morali soočiti s to resničnostjo odklopa, gredo na terapijo, v upanju, da bodo morda s Pomaga, stvari so lahko nekoliko manj slabe... kajti le redki si predstavljajo, da bi bili lahko tako dobri ali celo boljši kot pri njih začetek.

In lahko, ne vedno, ne bom vam lagal, toda v mnogih primerih lahko.

Kako nam lahko terapija za pare pomaga?

The Čustveno usmerjena terapija (TFE) Je model terapije, ki nam omogoča, da se poglobimo v razloge za ta občutek nepovezanosti.

To ni terapija, v katero bomo vstopili, da bi razpravljali o tem, kako razpravljamo o svojih spornih vprašanjih. Iskreno razumem, da so pari, ki pridejo v mojo pisarno, na splošno sposobni bolj ali več izmenjati mnenja. manj zadovoljivi v skoraj vseh svojih odnosih (družina, služba, prijatelji, ...) in da imajo občutek, da so "zataknjeni" v svojih razpravah o partner. To pa zato, ker nimajo opravka s svojimi sposobnostmi pri sprejemanju in prejemanju kritik ali s svojimi dobrimi ali slabimi tehnikami odločanja,... če ne Daje občutek, da se v pogovorih para začne igrati čustva, ki jih ujamejo in jih vodijo k odzivu zelo odločno.

Občutek ločenosti se ne pojavi preprosto zato, ker imamo drugačna mnenja kot partner ali celo zato, ker nas ta mnenja bolj ali manj vodijo v razpravo razgreto, vendar se zdi, ko menimo, da ta razprava ogroža našo vez s partnerjem, da se dotika temeljnih vprašanj: kako se vidim; kako me vidi drugi; kako ga vidim v zvezi ...

Takrat začutijo našo vez po napeti vrvi, ko razprava postane še posebej boleča, saj oba vsak na svoj način počneta vse mogoče, ker vez ni pretrgana in na splošno to počnejo na različne in skoraj nasprotne načine, kar povečuje negotovost drugega in posledično lastno.

Kako pomagati parom, da se ne počutijo negotove?

Po besedah ​​dr. Sue Johnson, ustvarjalke modela za parno terapijo, osredotočenega na čustva, obstajajo le trije bistveni dejavniki, zaradi katerih se počutimo varni. Vedeti moramo, ali bo naš partner na voljo, dovzeten in čustveno povezan z nami.

• Razpoložljivost: Si tam zame? Lahko pridem k tebi? Boste prisotni?

• Sprejemljivost: Ti je mar zame? Ljubiš me? Pomemben sem zate? Ali vam lahko zaupam, da mi odgovorite, ko vas potrebujem?

• Vključenost: Se zavežete, da boste čustveno vpleteni in ali boste pozorni name?

Model TFE nam daje terapevtom, ki so usposobljeni za tehniko, jasen zemljevid poti, ki jo moramo prehoditi od tega občutka nepovezanosti, v katerem je težko govoriti o kateri koli temi oz. celo na dopust skupaj, do tiste varne vezi, v kateri se na vsa ta vprašanja odgovori z DA, in lahko imamo občutek, kot da smo danes na "dopustu", da dan.