Vad är det skadade barnet och hur helande det förändrar ditt liv

det skadade barnet Det är en term som har hörts oftare på sistone, den kallas även för inre barn eller känslomässiga sår.

Du har säkert hört talas om detta koncept någon gång. Här vill jag prata mer om vad det handlar om och varför det är så betydelsefullt för alla att ta upp denna fråga någon gång i livet.

• Relaterad artikel: "Känslomässiga sår: vad är de och hur påverkar de oss?"

Uppkomsten av det skadade barnet

Det sårade barnet är i första hand en metafor för våra negativa barndomsupplevelser.. Du kan minnas din barndom och ungdom som en tid då du fortfarande inte förstod många saker som hände omkring dig.

Varför bråkar mamma och pappa så mycket? Varför bor inte mamma och pappa tillsammans? Vad gör jag när mamma gråter eller när hon skriker? Hur får jag dem att se min ansträngning? Varför ler min pappa aldrig mot mig, vad gör jag för fel?

Det kan vara exemplariska frågor som ett barn i skolåldern ställer dagligen., före de situationer som du observerar i ditt hem. Något som många inte vet om den här åldern är att barn, omedvetet, också svarar på dessa frågor och ofta ger förklaringar; många gånger och tar ansvar själva.

Det vill säga att de alltid tror att problemen är relaterade till något de gör fel, eller de tycker att de borde göra något för att förbättra situationen.

Så när barnet står inför en fråga som "varför bor inte pappa hos oss?", kan barnet svara på det säger: Pappa har viktigare saker att göra och jag är inte viktig nog att ta bort för mycket tid. Eller, när mamma och pappa lägger stor vikt vid skolprestationer och barnet undrar "hur ska jag bli sedd av mamma och pappa?", då svarar du på den här frågan genom att omedvetet säga något i stil med "Jag måste försöka mer, jag måste alltid visa bra betyg för ta emot kärlek."

Frågorna som barn ställer sig själva försöker mest säkerställa sitt band med sina föräldrar (eller primärvårdssiffror). För ett barn är det viktigt att veta att mamma och pappa är nära och att de tar emot och accepterar dem, för det garanterar deras överlevnad.

Det är ett instinktivt behov som alla människor har i början av livet, vi behöver garantera vår överlevnad och det gör vi, eftersom vi är små, genom att se till att våra vårdgivare var nära. Varje barn kommer att leta efter sina egna strategier och följa sin egen barnsliga logik för att göra det. Men med denna logik kan han gå emot sig själv, vara väldigt hård mot sig själv, till exempel, och därmed lämnar sår.

• Du kanske är intresserad: "De 6 kännetecknen för barndomstraum"

Det sårade barnets konstruerade övertygelser

Du har också byggt upp övertygelser i din barndom, föreställningar om dig själv (jag är bra, dålig, rastlös, fånig...), om andra människor (mamma blir irriterad, du måste ta hand om pappas hälsa), om relationer (när jag pratar mycket irriterar jag dem, du måste få dem att skratta...), om världen (det finns många faror utanför) och om framtiden (framtiden är oviss, jag måste säkerställa min framtid).

Dessa övertygelser eller logiker gav dig en mycket viktig guide, och du trodde att om du följer dessa "regler" och agerar enligt dem, kommer du att vara säker och du kommer att få kärlek och acceptans.

Varje barn hade olika erfarenheter och utifrån sina erfarenheter byggde de sina egna övertygelser och etablerade ett koncept om sig själva, andra och världen. Så det skadade barnet representerar de övertygelser och den negativa självbilden som du har byggt upp i din barndom. De är dina sår eftersom de representerar negativa föreställningar om dig själv och dina rädslor, till exempel:

• Jag gör inte tillräckligt.
• Jag är otillräcklig.
• Jag är ingenting värd.
• Jag är ful. Jag är för tjock eller för smal
• Jag är en börda, jag är oönskad.
• Jag kan inte göra någonting.
• Jag kan inte lita på någon.
• Det är mitt fel.
• Jag måste vara lugn, jag måste vara lydig.
• Världen är orättvis.
• etc.

Hur barnet är övertygat om dessa övertygelser och i sitt tänkande hotar deras säkerhet att ta emot kärlek och skyddHan gör sitt bästa för att bekämpa det.

Om du till exempel fruktar att du är en börda eller en börda för dina föräldrar, gör du ditt bästa för att inte vara en börda: Du pratar inte om dina problem, du kräver ingenting för dig själv, du försöker vara så lätt som möjligt för dina föräldrar och sedan även för andra personer.

• Relaterad artikel: "6 begränsande övertygelser och hur de skadar oss dagligen"

Varför dyker ditt skadade barn upp i ditt vuxna liv?

Nu, varför är det relevant för dig, som säkert redan är vuxen, idag förstår du mycket mer om världen och du kan ge dig själv mer exakta förklaringar om problemen som omger dig?

Du tror att du, genom att gå vidare till vuxenlivet och ha ödet i dina händer, inte längre är ett barn och det är inte värt att tänka för mycket på det förflutna, för det som görs är gjort och kan inte ändras.

Ändå, barndomen har satt sina spår, och det förflutna är inte så lätt att begrava. Från det ögonblick ditt liv börjar börjar du skriva ner berättelser och de föreställningar du har skaffat dig om själv i barndomen, du bär dem i vuxenlivet likadant, eftersom de också har fungerat för dig i många aspekter.

Om vi ​​tittar på exemplet med ett barn som växte upp med mamma och pappa, båda väldigt upptagna (inte för att de var dåliga, men uppenbarligen av nödvändighet) och det här barnet lärde sig att "nej borde bry sig”, som borde låta mamma och pappa göra sina saker, eftersom familjens behov är viktigare än de personliga behoven hos liten pojke.

Längs vägen lär sig detta barn att lyda, att inte fråga eller fråga med stor misstänksamhet., att göra allt själv och är ansvarig för att inte vara en börda till för sina föräldrar. De övertygelser han får om sig själv kan vara: Jag borde inte bry mig, jag är inte så viktig, mina behov räknas inte, det är bäst att jag gör som de säger till mig så att ingen stör.

Dessa övertygelser går över till vuxenlivet och återspeglas i dina relationer, på jobbet och i ditt liv. position för att möta livets utmaningar, alltid under mottot: Jag ska inte bry mig, det är bättre att jag gör mig själv säga osv

Kanske blir ett annat barn i samma situation upprörd, får raserianfall, hamnar i mycket bus för att söka uppmärksamhet hos mamma och pappa (här beror det mycket på varje barns temperament). barn) och när han inte får den uppmärksamhet som krävs eller blir utskälld, lämnas han med övertygelser som: "Jag är inte viktig, jag kommer alltid sist, min röst räknas inte, jag gör det inte de vill."

den här ungen, Som vuxen kommer du säkert att utveckla mycket känslighet för liknande situationer.. Låt oss säga att din flickvän glömde att köpa dina favoritchips till dig, trots att vi bad henne om det. För de flesta skulle det inte vara ett drama, men för den här personen resonerar det med vad som hände med mamma och pappa och frustrationen över att inte bli sedd och hörd gör honom upprörd.

Så som vuxen har du triggersituationer, som kopplar dig direkt till barndomssituationer, då du haft mycket rädsla, sorg, ilska och känt dig maktlös. När du är "triggad" reagerar du inte längre från ditt vuxna Jag, om du inte svarar som när du var ett barn och du var rädd, du blir defensiv och gör det som tjänade dig som barn för att skydda dig själv (kämpa, hålla tyst, undvika att byta ämne, etc.).

Du känner vanligtvis igen dina triggers, för det är de överreaktioner på situationer som inte är värda det, eller för att du hamnar i ett ämne, som sett utifrån inte verkar så komplicerat.

• Du kanske är intresserad: "Emotionell hantering: 10 nycklar för att dominera dina känslor"

Vad behöver du göra med ditt skadade barn?

När du redan har identifierat dina barndomssår (och professionell hjälp kan behövas här), kommer detta att tillåta dig att behandla dem på ett annat sätt.

För det första, det är bra att prata med ditt skadade barn, behandla det från ditt vuxna Jag som en medkännande far eller mamma. Det vill säga förklara för honom (förklara för dig själv) att det som hände innan inte var så mycket som han tror.

Om vi ​​går tillbaka till barnet i exemplet, som vuxen, kan det förklaras att: även om mamma och pappa arbetade mycket, betyder det inte att de alltid behövde hålla tyst, men att det hade varit bättre om mamma och pappa hade gett honom mer uppmärksamhet och att han hade rätt att kräva denna uppmärksamhet och han har denna rätt också nu när han är vuxen. Du behöver inte längre vara rädd för att vara till besvär och det kommer att bli svårt för dig att alltid hålla alla lugna, så du behöver inte oroa dig så mycket för dessa saker.

I ett andra ögonblick, Att känna till ditt inre barns sår hjälper dig att fånga dig själv i dina sårbara stunder, det vill säga dessa stunder när du "överdriver", tappar kontrollen eller blockerar dig själv, som om du fortfarande vore ett barn.

Detta kräver lite övning och du kommer att märka det först, först efter att det har hänt. Kanske nästa dag, efter ett slagsmål, att du inte ens förstår hur det hände och då känner du igen det i det här gång ditt sårade barn var där i aktion och försvarade sig från rädslan för avslag eller känner sig övergiven eller fångad. Med tiden blir det mer uppenbart och du lyckas förhindra dessa ögonblick i bästa fall. Det är lite som när man är med i en 3D-film och man tar av sig glasögonen för att förstå att man bara tittar på en film, det handlar om mycket att lämna territoriet (där du känner mycket oro) för att se kartan utifrån och kunna förstå att det inte finns något rädsla.

Det viktigaste för ditt inre barn är att det tas om hand med kärlek och medkänsla. Ett barn är aldrig att skylla på, det kräver alltid ansvarsfullt ledsagning av en vuxen och du kommer också att lära dig att följa ditt inre barn från ditt vuxna Jag, med medkänsla och välvilja, så att de kan läka sitt sår.

• Relaterad artikel: "Personlig utveckling: 5 skäl till självreflektion"

Varför synd?

Vi är vana vid att döma oss själva för våra misstag hela tiden och vanligtvis kontrollerar och övervakar vi vårt beteende, så att det överensstämmer med kraven från den värld vi lever i. Självkritik ger oss tryggheten att ha saker under kontroll och att alltid vara på alerten. Det fungerar ganska bra för att uppnå arbetsmål och akademiska mål, mycket mer om vi använder positiva eller negativa förstärkningar som belöningar och straff (till exempel "Jag uppnådde ett mål: som belöning tillåter jag mig själv att äta en chokladkaka", "Jag uppnådde inte ett mål: som straff pratar jag med mig själv hela veckan", "det tvingade mig att jobba hårdare, jag tillåter inte mig själv att vila").

På samma gång, denna övervakningsdynamik gör att vi alltid fokuserar på externa prestationer, som predisponerar vårt personliga värde. Bara om du gör "rätt sak" förtjänar du kärlek och acceptans, då är du väldigt betingad och beroende av din prestation och hur den upptäcks. I det långa loppet ger detta mycket oro, det kan leda till tillstånd av depression, ökad irritabilitet, sömnsvårigheter och allt symtom som redan kan kallas civilisationens psykiska sjukdomar, eftersom nästan alla uppfattar dem i någon grad i sitt liv dagligen.

Att introducera en ny röst i ditt liv, en som är mer medkännande och förstående med dig och med andra, sänker ångesten och stärker självkänslan. Så det handlar om att vara en medkännande mamma eller pappa till ditt inre barn och i slutändan bli en mer vän till dig själv, snarare än din egen värsta fiende.