Страх зобов'язань після припинення відносин

У стосунках пари досягаються різні рівні інтимності. Є більш офіційні стосунки, ніж інші, деякі спрямовані на короткочасне задоволення, а інші думають, як організувати життя пари в довгостроковій перспективі, думаючи про одруження та народження дітей.

Формула відносно проста: якщо вам двом комфортно перебувати в неформальних стосунках, це буде добре; Якщо ви обидва хочете досягти більшого ступеня прихильності, це також буде добре. Але коли один хоче більше зобов’язань, а інший ні, тоді виникає проблема.

Фобія зобов’язань дуже поширена серед чоловіків і жінок, але особливо, коли у вас є історія розірвання стосунків, які пішли дуже погано. Розглянемо це нижче.

• Пов'язана стаття: «8 видів горя та їх характеристики»

Фобія зобов'язань після розірвання стосунків

Відносини ніколи не бувають легкими. Так само, як ми можемо розділити моменти справжнього щастя і задоволення з нашим хлопцем або подруга, в інший час може виникнути напруга, конфлікти та дискусії, які можуть стати причиною кінця відносини. Незважаючи на цю реальність,

є не так багато стосунків, які в кінцевому підсумку долають свої погані смуги і набувають все більшого рівня прихильності, дійшовши до того моменту, коли, як у історіях усього життя, вони одружуються і народжують дітей.

Але інші відносини не розвиваються таким чином. Хоча в багатьох випадках вони не приєднуються, тому що цього хочуть обидва закохані, в інших випадках буває, що один хоче мати більше близькості, а інший просто не поділяє цієї думки. Він не тільки не хоче цього, але, можна сказати, у нього є фобія зобов’язань. І в цьому «зобов’язанні» ми говоримо не лише про заяву про одруження та народження дітей, а й про будь-яка форма прихильності до іншої особи, бути чимось більшим, ніж дві особи відносини.

Фобія зобов’язань поширена, особливо коли ви залишили стосунки, які закінчилися погано. Важко говорити про сентиментальні стосунки, які закінчилися добре, але в тих небагатьох, у яких обидва залишають їх за взаємною згодою це неминуче залишає випадкові рани в серцях обох, рани, через які на деякий час не хочеться досягати жодного рівня прихильності з новими партнерами. Набагато менше, якщо стосунки закінчилися катастрофічно, це, звичайно, ще більше живить таку фобію.

Розриви можуть викликати багато емоцій і виховання певних переконань, які схиляють нас до майже патологічного страху перед потенційними новими партнерами. Можливо, це сталося з вами, тому те, що нижче, може допомогти вам краще зрозуміти корінь такого страху.

• Вас може зацікавити: «Для чого страх?»

Що таке фобія зобов’язань?

Але перш ніж говорити про особливості фобії зобов’язань після розірвання стосунків, ми повинні точно зрозуміти, що ми маємо на увазі під такою фобією. Саме по собі це означає страх встановлення тривалих стосунків будь-якого роду. Це проявляється у вигляді великої тривоги, почуття, яке наповнює розум людини, яка представляє його, різного роду турботами, у даному випадку про те, що може піти не так, якщо вони прив’яжуться до партнера.

Відданість комусь означає набуття вищого рівня близькості, ступеня взаємного пізнання. Це передбачає більше спілкування з людиною, з якою ви кажете, що зустрічаєтеся. Більша відданість означає більшу жертву для стосунків, але від іншої людини також очікується більше користі. Якщо людина боїться пройти через цей крок, через цю жертву, незважаючи на переваги, які в принцип буде означати, і що інша сторона очікує від нього, це питання часу, коли стосунки закінчаться. Боязнь зобов’язань ускладнює збереження довготривалих стосунків, тому що, як би неформально, якщо один із закоханих хоче піти трохи далі, а інший ні, розбіжності між ними призведуть до засудження відносин. Характеристика людей зі страхом зобов'язань

Узагальнення та надання універсальних характеристик про те, якими є люди з фобією зобов’язань, ризиковано. Так, це можна трохи уточнити, говорячи про профіль, у якому відчувається цей страх після розірвання стосунків, але незважаючи на це, ми повинні пояснити, що не всі люди з таким страхом зобов’язань поводяться однаково. Люди дуже різноманітні, як і стосунки, і спосіб, у який у них виникає фобія зобов’язань, залежить від контексту.

У нас є ті, хто, подолавши розрив, не наважується вступати в нові стосунки. Вони не ризикують ні з ким гуляти, навіть якщо у них дуже неформальні стосунки, що обмежуються сексуальними стосунками і час від часу зустрічаються. Страх настільки великий, що вони замикаються в собі і не шукають нових відносин. Вони можуть вивести з себе хороші сторони, перебуваючи в цьому сезоні без партнера щось навіть лікувальне, момент подумайте, чому ви боїтеся зобов’язань, і відновіть енергію, яку ви витратили на ваші стосунки Попередній. Можливо, через деякий час вони наважаться закохатися знову.

Тоді ми маємо випадки, коли люди намагаються приховати проблему під приводом того, що вони дуже вимогливі, що вони шукають своє ідеальне кохання. як і всі, у них в голові є уявлення про свого ідеального партнера, прототип людини, якого не існує або якого їм буде дуже важко знайти. Люди не досконалі, і знайти таку обожженну кращу половину практично неможливо.

Однак у цих людей немає цієї ідеї в голові і вони неодноразово відмовляються братися за нове стосунки, з надією, що одного разу настане остаточна пара, а також уникаючи того, що з ними сталося в Попередній. Його спосіб бачення кохання можна інтерпретувати як механізм самосаботажу. Оскільки ідеальне кохання, якого вони так хочуть, ніколи не приходить, і вони не задоволені тим, що вже мають, вони ніколи не збиратимуться на справжні стосунки.

У нас також є курйозний випадок людей, які, на перший погляд, нібито не бояться зобов’язань. Ми говоримо про тих справжніх завойовників у коханні, людей, які досягають успіху, коли хочуть закохати чоловіка чи жінку. Це люди, які не можуть бути самотніми. Ці стосунки не з потреби мати когось, хто їх розуміє, а більше через страх залишитися без партнера. тим не менш, коли стосунки стають серйозними, вони почуваються розгубленими і тікають. І починаючи знову, вони знову шукають стосунки, але вже з дуже свіжим досвідом, що останній був поганим.

Незважаючи на ці різні профілі людей із фобією зобов’язань після того, як вони залишили стосунки, чи що схиляла його до зламу, ми можемо знайти деякі моделі мислення та почуттів поширені:

• Труднощі з прийняттям особистих рішень через страх змін
• Висока незалежність і страх залежати від когось
• Треба тримати все під контролем
• Проблеми з вираженням емоцій
• почуття невпевненості
• Надзвичайна потреба у свободі та страх її втратити
• дискомфорт при інтимній близькості
• Не комфортно ділитися емоціями

• Пов'язана стаття: «7 міфів про романтичне кохання»

Чому ми боїмося зобов’язань?

Страх перед зобов’язаннями поділяють як чоловіки, так і жінки, незважаючи на те, що цей страх історично приписується чоловічій статі. Основною причиною фобії прихильності до партнера зазвичай є майже патологічний страх втратити незалежність і свободу, втратити контроль над своїм життям і почуттями. Багато хто боїться, що з прихильністю вони в кінцевому підсумку відмовляться від свого способу існування, від своєї особистості.

Але є й інше пояснення, коли цей страх виникає відразу після розірвання стосунків. Розриви в меншій чи більшій мірі травмують. Неможливість поділитися з кимось частиною нашого часу і життя завжди залишає слід. Неминуче, що після невдалих стосунків людина задається питанням, чи буде він любити і бути коханим знову, чи зможе він досягти того самого рівня близькості, який він отримав у попередніх стосунках. Також є побоювання, що, якщо попередні стосунки були розірвані через зраду, те ж саме станеться і в нових. боїться довіряти комусь, хто міг би зробити те саме.

Страх сам по собі не є негативним, це скоріше механізм тривоги, який активується, коли ми розуміємо, що щось може нам зашкодити. Є низка ситуацій, місць і моментів, у яких ми відчуваємо себе в безпеці, те, що складає те, що ми називаємо нашою зоною комфорту. Коли ми бачимо цю територію в небезпеці, з’являється страх, страх, що наша зона комфорту зміниться, а разом з цим і наша безпека буде дестабілізована. Будь-яка зміна може становити загрозу для нашої стабільності, навіть якщо ця зміна позитивна.

Коли ви зустрічаєте когось нового, потенційного партнера, вам доведеться зайнятися новими справами, зустрітися з друзями та родиною, змінитися деякі звички... зміни будуть настільки багато, що можна побоюватися, що, досягнувши певного рівня прихильності, ви залишите позаду цілу життя. Зрештою, стосунки пари — це питання двох, обидва поступаються в деяких аспектах і йдуть на жертви. Є побоювання, що, з’єднавшись з іншою людиною, людина втратить себе і стане залежною від іншої людини.

Є люди, у яких розвинене сильне почуття незалежності, а це означає, що, навіть якщо воно знаходиться на несвідомому рівні, вони відкидають ідею пов’язаності з іншою людиною. Створення зв’язків, навіть якщо вони невидимі, передбачає прив’язування себе так чи інакше з іншою людиною і може сприйматися як заперечення сутності себе. Ви більше не одне ціле, ви частина пари. Частиною нашої особистості приноситься в жертву, відмовляючись від нашої свободи, і якщо вона у вас все ще є спогади про попередні стосунки дуже свіжі, цей досвід ще менш мотивує зустрітися з іншим особа.

Бувають і випадки, які, залишивши стосунки, хочуть скористатися новознайденою свободою і не упустити жодної можливості. Вийти з новим партнером означало б відмовитися від одного шляху, щоб піти на інший, тому вони віддають перевагу починати неглибокі та дуже короткі стосунки з кількома людьми, ніж не думати про одну тривалий термін. Це суміш фобії, але також прагнення до свободи уникайте втрати того, що, на їхню думку, вони втратили, зустрічаючись зі своїм попереднім партнером. У цих випадках виняткова прихильність до цих людей є надзвичайною. Вони зовсім не хочуть витрачати час.

Інколи трапляється так, що, маючи досвід попередніх невдалих стосунків, вони бояться, що якщо вони запропонують прихильність або досягнуть більш високого рівня інтимності, зараз стосунки підуть не так, і вони постраждають. У цих випадках буває, що краще продовжувати стосунки на неформальному рівні, ніж не виходити на більш глибокий рівень, віддаючи все. Проблема в цьому полягає в тому, що, незалежно від того, наскільки велика згода між двома сторонами щодо того, що відносини залишаються такими, вони не розвиваються, не розвиваються і стагнують. Це питання часу, коли цей стан буде вичерпано, і ви повинні вирішити, чи підвищити рівень, чи припинити стосунки.

І, безсумнівно, найсильніша фобія зобов’язань — це дуже погана історія стосунків. Переживання багатьох, багатьох невдалих стосунків ще більше підсилює фобію зобов’язань. Якщо ваші останні стосунки завдали вам багато шкоди і болю, ви можете узагальнити і приписати цей нещасний досвід усім стосункам. Це змушує його захищатися від кохання, яке він вважає завжди шкідливим, і, відповідно, від зобов’язань. часто, вони бояться, що вони не в правильних стосунках або що інша людина залишить їх без попередження або просто змусить їх страждати.