Як зробити так, щоб криза пари стала учнівством?

Коли пари приходять до офісу, вони роблять це звинувачувальним черговим пальцем, вказуючи на того, хто стоїть поруч. стороні, звинувачуючи, лаючи або тлумачачи, але загалом не вміючи поставити запитання з чого індивідуальний.

Що зі мною відбувається в цій ситуації? Яка моя частка відповідальності в такій кризі? Що я можу спробувати дати зі свого місця, щоб це посилання працювало?

У цьому полягає велика проблема. звинувачувати когось і не вміти зазирнути всередину себе, породжуючи за допомогою цієї модальності кризу або конфлікт зв’язків, який з плином часу розширює свої розміри.

Людям легше інтерпретувати чийсь вчинок, ставлення чи вислів з власної точки зору життя, критикувати або засуджувати вказану дію, будучи більш складним, щоб мати можливість зупинитися та, емпатично, задайте питання.

• Пов'язана стаття: «5 типів парної терапії»

Навчання з подружніх криз

Питання дозволяє нам зрозуміти, що могло статися з ним у його історії життя або в той момент так відреагувати. Крім того, він надає нам і дозволяє нам як у посиланні, можливість розміщення, реєстрації та пошуку відповідей.

Коли на кону в облігації стоїть інтерпретація, воно породжується з історії життя того, хто перекладає, але не з боку того, хто виконує таку дію, перебуваючи там, де головними героями є гнів, критика та осуд, відповідь іншої сторони завжди буде захистом, таким чином даючи початок циклу конфлікту та нескінченний.

Хтось критикує чи звинувачує, інший захищається, бо ця критика, мабуть, активізувала старі рани і так далі. між непотрібними звинуваченнями, критикою та захистом, тріщинами та мовчанням, які важко ремонт.

• Вас може зацікавити: «Криза подружжя: 7 ознак того, що щось не так»

Чому це відбувається в подружніх відносинах?

Це відбувається з кількох причин. Одним із найпоширеніших є те, що зв’язок між подружжям є тим, що працює найчастіше (за статистикою) бути дзеркалом/відображенням речей, які неможливо побачити в собі, бачити їх у «іншому» певним чином підказка.

Те, що критикують і засуджують в інших людях, те, що нас дратує в комусь, завжди є ті тіні, які знаходяться в тому, хто звинувачує, які не можна побачити або прийняти. Якби їх можна було побачити, на людину лягла б величезна відповідальність переходити до роботи з її зцілення, а це тягне за собою процес запитань і пошуку, будучи простішим щоб людський розум вимагав змін від того іншого, хто перебуває в узах, щоб діяти та усвідомлювати мої тіні та власні обов’язки вилікувати їх.

Коли ми не можемо зазирнути всередину, пізнати один одного, опрацювати та залікувати старі дитячі рани життя, моєї історії, усе, що відбувається у дорослому житті, що активізує зазначені спогади, які натирають такі рани, будуть розміщені ззовні, у зв’язках, які оточують нас як захисні механізми, це те, що розум інтерпретує, що це повинно боротися, перенесення минулого в сьогодення.

У цьому полягає велика важливість усвідомлення цього, що не є деталізованим, розуміючи, що в даний час доросла людина, якою я є має різні інструменти, щоб мати можливість діяти, позбутися цього зв’язку, якщо він вважає це таким, або повідомити те, що інтерпретується як хворобливий.

У дитинстві ми не маємо таких механізмів захисту, щоб захистити нас від дій, які можуть завдати нам шкоди; у нас немає необхідних інструментів, щоб зупинитися. Діти та їхній беззахисний стан не готові до цього, але дорослий готовий, перебуваючи поруч із величезною працею та відповідальністю, яку треба здобути. На додаток до дзеркала/відображення, в якому ми дивимося на себе в таких посиланнях, існують збої в спілкуванні між обома учасниками.

Коли комунікація нечітка, вона не наполеглива, це не конкретне прохання, воно працює лише як вимога, «інший» ніколи не зможе зрозуміти, про що йде мова, оскільки ця вимога це більше пов’язано з дитячими вимогами до наших батьків, тому що постраждалі діти приходять на місце події, а не дорослі у зв’язку встановлено. З цього місця не буде можливого порозуміння у спробі діалогу та згоди.

І тут ще раз наголошується на важливості знайомства один з одним, знання того, хто виходить на сцену, коли просить або подає позов до когось із вимога про зміну, визнаючи, коли таким персонажем є поранена дівчинка чи хлопчик чи дорослий, який виконав свою роботу внутрішній.

• Пов'язана стаття: «9 звичок емоційно спілкуватися з кимось»

Як ми можемо створити гарний зв’язок, навчившись у кризі чи конфлікті?

Ми можемо змінити конфлікт, змінивши фокус нашого погляду, коли ми можемо зупинити імпульс, не задумуючись, з гнівом і капризом, які є єдиними головними героями. Ми можемо навчитися, коли зупинимося, щоб пізнати один одного і ми намагаємося припинити повторювані моделі поведінки, коли розуміємо, що зміна партнера назавжди не змінить основна проблема, яка не лікується, зміна обличчя - це лише зміна, але рано чи пізно рана повернеться тертися об

Якщо ми не можемо почати з індивідуального процесу, самосанкціонованої роботи, пара завжди буде місце, де наш захист діє безладно в часі.

Шлях починається зсередини назовні, не звинувачуючи когось іншого, мені може подобатися чи не подобатися те, що робить інший, але це має бути розумію, що це не особисте, що він робить це зі своєї версії, але з моєї позиції я можу вибрати, чи говорити це, чи залишити таке місце, якщо це боляче, але ніколи не просіть когось змінитися, бо якщо цей хтось зміниться на моє прохання, а не через власну незручність, це незабаром повернеться до світло.

У терапевтичному лікуванні пари проводиться робота над записом кожного виступу, також у розпізнаванні ролей кожного з учасників, інсценуванні кожної вимоги, кожного прохання, оцінці того, чи те, що згадується, походить від переляканого хлопця/дівчини. Парні процедури дають змогу кожному вибрати, залишити або покращити, але не від претензії.

Надаються інструменти для роботи з парою, щоб підключатися з різних, більш здорових місць.

Дозволити собі відчути красу зв’язку – це дати нам дозвіл насолоджуватися, вчитися, дозволяти, роблячи цю подорож чимось чудовим, далеким від травматичний.

Порада: якщо ви відчуваєте, що це резонує з вами, і ви не можете вибратися з негативного порочного кола конфлікту, попросіть професіонала, щоб ви могли орієнтуватися в цьому з іншого місця.