Ракель Нава: «Говорити «так», коли ми хочемо сказати «ні», має ціну»

Особисті стосунки мають великий потенціал, щоб запропонувати нам хороші речі як з точки зору матеріальної підтримки, так і з точки зору емоційної підтримки. Однак вони також піддають нас певним викликам і проблемам, з якими ми повинні зіткнутися, щоб не породжувати асиметрії; Ось чому важливо вміти захищати свої інтереси, встановлювати обмеження та запроваджувати їх у разі необхідності.

Цей принцип також застосовується в області психотерапії, де людям допомагають розвинути самовпевненість і самовпевненість сприяти самопізнанню, щоб зв'язатися з власними цінностями та інтересами, не захоплюючись тиском зовнішній. Ось чому, У цьому інтерв’ю з психологом Ракель Нава ми поговоримо про мистецтво встановлювати межі у стосунках.

• Пов'язана стаття: «Що таке соціальна психологія?»

Інтерв’ю з Ракель Нава: необхідність встановлення обмежень у наших стосунках

Ракель Нава – загальний медичний психолог, який спеціалізується на догляді за дорослими, і вона почала пропонувати онлайн-терапію. У цьому інтерв’ю він розповідає про важливість знання того, як встановити обмеження в особистих стосунках, які ми підтримуємо.

Які проблеми найчастіше виникають, коли ми не вміємо сказати «ні»?

Сказати «так», коли ми справді хочемо сказати «ні», має певну ціну, а іноді це надто дорого, деякі з наслідками, які ми можемо відчути, є образа та розчарування як щодо інших, так і щодо себе, це також може з'являються тривога, депресія, руйнівні думки, розчарування, почуття провини, низька самооцінка, надмірна внутрішня критика, спалахи гніву...

У багатьох випадках відсутність обмежень також негативно впливає на стосунки, і навіть може бути причина розриву, будь то дружба, сім'я чи пара, ми можемо цього уникнути людина.

Слід пам’ятати, що коли ми говоримо про обмеження, ми також говоримо про обмеження з самими собою; Надмірні вимоги, дуже високі очікування, постійне бажання догодити іншим також мають свої наслідки, і ми повинні їх усвідомлювати та починають уповільнювати нас, знаючи, коли я не можу все встигнути, коли мені потрібно делегувати або коли я не можу допомогти цьому члену сім’ї чи другові... Сказати «ні» самому собі також важливо.

Чи часто відносини без кордонів призводять до дисбалансу сил?

Обмеження - це основа, на якій будуються здорові стосунки, з якими дуже важко підтримувати здорові стосунки іншої людини, якщо немає спілкування, якщо ми не говоримо, що нам подобається чи не подобається, що нам здається добрим, а що поганим.

Найімовірніше в такому типі відносин те, що одна зі сторін встановлює «правила гри» сказати свої власні межі, і іншій особі просто доведеться слідувати їхнім правилам, виробляючи чітку інформацію дисбаланс.

У багатьох випадках інша сторона може не знати про цей дисбаланс через брак спілкування. Що зазвичай відбувається в таких стосунках, так це те, що настає час, коли ми переповнюємося, бо відкидаємо свої смаки, хобі, інтереси... через іншу людину ми втомлюємося терпіти це, і ми вибухаємо, це зазвичай застає інших зненацька, тому що ми ніколи не говорили про свої невдоволення. Хоча в інший час інша людина може знати про нашу нездатність встановити обмеження та скористайтеся цим, це те, що можна спостерігати, коли ми починаємо встановлювати обмеження, хто все ще поруч із нами, а хто це йде.

Чи зазвичай люди, які не мають особливої ​​схильності боятися відмови або «що вони про мене подумають», не встановлюють обмежень у їхні стосунки просто за інерцією, не думаючи про це або недооцінюючи шкідливі наслідки, які це може мати?

Немає єдиної причини, чому ми не можемо або важко сказати «ні» або встановити обмеження, усе Це залежить від кожної людини, від її досвіду, досвіду, навчання та способу ставлення до інших. решта.

Це правда, як ви сказали, однією з причин невстановлення обмежень зазвичай є неусвідомлення їх важливості. Ми схильні ховатися за «це нічого страшного», «це було не так важливо», «взагалі нічого не відбувається», повністю ігноруючи свої емоції та дискомфорт, і насправді це так. Якщо на те пішло, це важливо, і це трапляється, тому що крапля, що падає на камінь, не має наслідків, але крапля за краплею, за краплею камінь може досягти перерва.

Інші причини, чому нам важко встановити обмеження, окрім страху відмови, критики та незнання наслідків:

• Вважаючи, що ми не зможемо керувати емоціями та ситуацією, яка виникла через встановлення межі.
• Наша освіта та те, як наші батьки чи референтні особи керували цими ситуаціями, зрештою, вони виступають моделлю в нашому навчанні.
• Такі переконання, як: твердження, що це не егоїзм, або оцінка вашої цінності на основі допомоги, яку ви надаєте.
• Уявіть найгірші сценарії.
• Проблеми з самооцінкою.
• Страх бути жорстоким, межовим, конфліктним.
• Або просто не знаєте, як почати повідомляти про свої обмеження.

Які основні аспекти асертивної комунікації, щоб мати можливість сказати те, що, на нашу думку, слід сказати в розмові?

The асертивне спілкування частина передумови поваги, поважати права, обмеження та думки інших, а також свої власні. Починаючи з цього, одним із головних аспектів асертивної комунікації є правильне емоційне управління, розуміння наших емоцій і якщо ми ігноруємо ознаки нашого емоції та наше тіло, коли ми не усвідомлюємо свого дискомфорту, ми частіше ігноруємо поведінку інших людей, які завдали нам болю.

Емоції не є нашими ворогами, і вони завжди приходять з наміром повідомити нам щось. Можливо, гнів, який ви відчуваєте, говорить вам, що ви не повинні толерувати таку поведінку, отже, ми повинні прислухатися до цієї емоції, розуміти, що вона для нас означає, знати, чи підходить вона ситуації, в якій ми перебуваємо. життя, і коли емоції вдалося передати наш дискомфорт, важливо зробити це, коли ми спокійніші, не нападаючи на іншу людину і не докори.

Ми будемо повідомляти про свій дискомфорт нейтрально, описуючи поведінку, а не людину, і завжди висловлюючи себе від першої особи, те, що я відчував. розуміти, що я подумав, і нарешті сказати, що ви хотіли б, щоб це сталося іншим разом, робити все це без належного емоційного управління надзвичайно складний.

Як психолог, ви вважаєте, які найкращі стратегії допомоги людям, які мають проблеми з встановленням обмежень у стосунках із близькими?

Зараз, коли наближається Різдво, і це час, щоб зібратися з родиною та друзями, це може бути гарний час, щоб почати встановлювати обмеження, дуже корисно виконати таку вправу:

Ми повинні почати з усвідомлення наших обмежень, наших червоних ліній, для цього ми можемо скласти два списки в один ми розмістимо ті погляди, коментарі чи ситуації, про які можна домовитися, а в інший – ті, які не підлягає обговоренню.

Коли це буде зроблено, і для практики ми візьмемо одну із ситуацій у списку, краще почати з тієї, яка є найпростішою працює для нас, і ми пишемо, як би ми це передали: я хочу, щоб..., я хотів би... я сподіваюся, що... Намагайтеся не виправдовуватися забагато. Далі подумайте, як би ви хотіли сказати йому це: за допомогою смс, дзвінком, віч-на-віч, де і коли (зараз або коли це повториться).

Одного разу тут ми перечитуємо спосіб, у який ми збираємося повідомити про обмеження, якщо він наполегливий, він не атакуючий, ми його вже маємо! Якщо ні, ми можемо переформулювати його.

Спілкуйтеся коли, де та так, як вам буде зручніше. Важливо відзначити, що, ймовірно, після спілкування виникне певний дискомфорт або навіть страхи, підготували кілька занять, які змушують вас почуватись добре, гуляти, малювати, писати...

Якщо ви бачите, що вам важко, що ця проблема заважає вам у повсякденному житті, що ви не можете впоратися з дискомфортом або не знаєте, як це зробити, зверніться за допомогою до професіонала.