Любов і самоповага в часи нарцисизму

Багато говорять про успіх, але мало про особисту самореалізацію. Я вже сказав це Абрахам Маслоу коли в 1943 році він створив свою теорію людської мотивації, представленої у вигляді піраміди потреб. Від найосновнішого (виживання), до найвищого як самореалізація.

Після необхідності самооцінка, самовизнання та визнання іншими, нам необхідно самореалізуватися. Надавайте значення тим діям, які ми виконуємо. Самоактуалізація - остання шкала піраміди. Це мотивація зростання, «потреба бути».

• Пов'язана стаття: «8 звичок для підвищення самооцінки»

Важливо не плутати самооцінку та нарцисизм

Досі «модно» мати самооцінку, але не сказано, як це робити. У США У США існував рух на користь підвищення самооцінки, але було незрозуміло, як це здійснити. Це спричинило збільшення відсотка людей із нарцисичними рисами. Ми виступаємо за індивідуалізм без емпатії, замість самолюбства зважати на інших.

Однак у нашій країні ми походимо з двох протилежних і неінтегрованих моделей батьківства. Авторитарний, де потрібно бути жорстким, сильним, мінімізувати або приховувати емоції та пригнічувати їх. Виховання самодостатності. І надмірно опікунські, які пропагують емоційну залежність, слухняність, ставлять себе на другий план і люблять інших, а не любов до себе. Людям може бути важко визначити, що таке здорова самооцінка.

Нарцис має ідеалізований образ себе. Він егоцентрик, не співпереживає. Це робиться лише у випадку негативної взаємності, тобто коли мова йде про отримання вигоди за рахунок іншої сторони.

Коли нас попросять описати нашого ідеального партнера, ми, швидше за все, скажемо риси, якими можуть володіти нарциси: впевненість самостійні, екстравертні, які борються за те, що хочуть, які мають багато інтересів чи хобі... Було б доречніше запитайте нас. Які почуття викликає у нас ця людина? Замість того, щоб зосереджуватися на якостях, подивіться, як це викликає у вас почуття. Які ваші емоції, коли ви з кимось? Ти спокійний чи спокійний? Або, навпаки, ви насторожені, почуваєтеся погано чи захищаєтесь?

Нарцис шукає послідовників (послідовників). Якщо ми будемо шукати лише людей, якими можна захоплюватися, слухати чи зосереджуватися на них, ми, ймовірно, натрапимо на багатьох. Вони шукають людей із надмірною емпатією. Емпатія – це якість, але, як і всі риси особистості, ви повинні зберігати її збалансованість. Якщо людина завжди ставить іншого вище за себе, її самооцінка знизиться, і вона не відчує, що з нею враховують. Якщо, навпаки, ви надаєте собі надмірного значення і даєте зрозуміти, що потрібно іншим, ви помиляєтеся на стороні егоцентризму. Є люди, які віддають честь собі. Таким чином, як сказав Арістотель «In medio Virtus». Чеснота знаходиться в рівновазі, ані в надлишку, ані в недоліку.

• Вас може зацікавити: «Як дізнатися, чи ваш партнер нарцис?»

Що таке насправді хороша самооцінка?

У наш час розширення можливостей і хороша самооцінка плутаються з захисним, гордовитим, егоїчним ставленням. Коли людина відчуває себе добре, це дуже природно. Він не хизується. Коли є самооцінка, є збалансована емпатія.

Самооцінка - це «я-ти». Якщо я «йойо», я буду прагнути, щоб мною захоплювалися, мною наслідували, обожнювали. Я матиму завищену самооцінку, коротше кажучи, фальшиву, тому що в той момент, коли мене критикуватимуть, я розлючусь або применшу іншого. Коли я «ти-ти», тоді я поводитимусь як мученик, завжди жертвуючи за інших, і я буду відчувати, що мене не беруть до уваги, що зі мною не вважаються, що я не важливий .

Коли самооцінка збалансована, є "я-ти". Я важливий, як і ти. Ми обидва важливі. Тут немає відносин влади чи нерівності.

• Пов'язана стаття: «Що таке соціальна психологія?»

Встановлення здорових стосунків

Коли ми спілкуємося з кимось, будь то як партнер, дружба чи інша роль, ми повинні бачити, як ми це робимо. Якщо наша прихильність тривожна, ми обожнюємо свого партнера чи інших. Ми будемо вважати себе меншими за інших і будемо схильні звинувачувати їх у тому, що вони не дають нам того, що нам потрібно. Запитайте себе: чи знаєте ви себе і знаєте, чого вам потрібно і чого хочете? Хіба ви не вважаєте іншого відповідальним за свої почуття? Чи вмієте ви бути в інтимі? Або коли ви приватні, ви залишаєте себе на задньому плані?

Ми повинні не лише зосереджуватися на тому, що відбувається з нами з іншими, але й на тому, як ми зв’язуємося. Яких ролей ми виконуємо? Якщо ми спілкуємося з нарцисами, це тому, що ми виконуємо роль послідовників, емпатійних, зосереджених на інших. Ви повинні порвати з цим.

І якщо ми є тими, хто поводиться з оборонної, егоїстичної позиції, ставлячи все, що є нашим, понад решту, давайте зауважимо, що, хоча спочатку вони йдуть за нами або захоплюються нами, пізніше вони втомлюються нас. Інший не є продовженням вас, він має власну ідентичність. Коли є збалансована самооцінка, як зазначено в транзакційному аналізі, гуманістичній теорії особистості та людських стосунків, ми маємо екзистенціальну позицію: «Я в порядку, і ти в порядку». Я приймаю себе і приймаю тебе, навіть якщо ти не думаєш, не відчуваєш і не поводишся так само, як я.

Коли є нарцисизм, «я хороший, а ти поганий». Я мінімізую вас, тому що я повинен бути вище вас. Навпаки, коли самооцінка низька, «я поганий, а ти хороший». Ваші потреби мають значення, а мої – ні. І ти? З якої екзистенційної позиції ви ставите себе?