Патрісія Маге: «Пара - це та, з якою ви чекаєте з нетерпінням»

Стосунки викликають багато почуттів і переживань, які настільки важливі для тих, хто їх відчуває, що стають частиною їх особистості, їх способу розуміння життя. Однак ні для кого не секрет, що багато залицянь і шлюбів закінчуються нестабільністю і в кінцевому підсумку розпадаються, породжуючи потік емоцій і незадоволених бажань. Ось чому це так важливо навчитися виявляти ознаки того, що стосунки мають майбутнє або не мають його. Про це ми говоримо в інтерв'ю з психологом Патрісією Маге.

Інтерв'ю з Патрісією Маге: як дізнатися, чи є у моїх стосунків майбутнє

Патрісія Магет Леві – психолог, який спеціалізується на парна терапія і сімейна терапія з більш ніж 28-річним досвідом роботи в цій галузі. У цьому інтерв'ю ми говоримо про ознаки, які допомагають дізнатися, чи є у правопорушних стосунків майбутнє у сфері шлюбу та залицяння.

З плином років і втратою впливу шлюбу як релігійної інституції багато людей критикують, що стосунки стали надто короткочасними. Як ви вважаєте, чи правда, що в любовній сфері ми мало думаємо про майбутнє?

Так, це правда, що багато людей вважають, що більше немає необхідності, щоб стосунки тривали все життя, тому що розлучення більше не викликає стільки відторгнення.

Але в той же час ми знаємо, що розставання та розлучення нелегкі, і я вірю, що є багато людей, які поділяють бажання мати тривалі стосунки. Хтось, з ким можна будувати плани на майбутнє, і не лише тому, що ти хочеш створити сім’ю, а й щоб поділитися іншими мріями, амбіціями, викликами...

Я думаю, що ми зовсім не відмовилися від ілюзії знайти когось, хто б супроводжував нас протягом усього життя, якщо стосунки забезпечують нам безпеку та спокій, яких ми прагнемо.

Чи вважаєте ви, що багато людей роблять помилку, припускаючи, що майбутні плани обох членів пари однакові, щоб уникнути важких розмов?

Я думаю, що це чудове запитання, тому що я надто часто бачу пари, які обирають одне одного «із заплющеними очима», захоплені коханням, але не бажаючи торкатися землі.

Наприклад, за останні два місяці я бачив три пари, які були в кризі, тому що одна з них хотіла мати дітей, а інша ні.

Але найцікавіше, що в усіх випадках людина, яка не хоче мати дітей, була зрозуміла з самого початку стосунків. Не було жодної зміни думки. І я вважаю, що ми все ще надто захоплюємося романтичними міфами про стиль «він/вона зміниться» або ще гірше: «Я зміню його/її», замість того, щоб сприймати речі такими, якими вони є з самого початку.

Якщо життєві проекти несумісні, рано чи пізно виникне криза, тому набагато краще з нею зіткнутися. відмінності з самого початку, ніж дізнатися, що ви були з партнером протягом 10 років, який не шукає того самого, що й ви. ви.

Які, з вашої точки зору, особисті характеристики пов’язані з більшою здатністю мати стабільні стосунки, які можуть тривати десятиліттями?

Слухай, відповідь, яку я б дав тобі, стосується зрілості, хоча я вже знаю, що це двозначне слово, яке важко пояснити.

Я спробую обґрунтувати це слово, щоб ви його краще зрозуміли. Для мене зрілість включає такі характеристики, як:

Відповідальність, тобто здатність приймати наслідки своїх рішень, того, що я роблю, що я думаю, що Я маю на увазі... знання того, що я можу робити помилки, але якщо я завдаю болю своєму партнеру, я повинен бути в змозі визнати це і бути в змозі виправити біль, який я відчуваю спричинений.

Здатність пізнати себе, знати, який я як в хорошому, так і в поганому аспекті. Пам’ятайте про те, що я можу зробити для стосунків, а також про ту частину мене, яка може бути важкою для мого партнера.

Ця здатність пізнати себе також повинна включати знання про те, що я відчуваю, здатність ділитися тим, що я відчуваю, і можливість регулювати свої емоції, щоб вони не заволоділи мною і не спонукали мене робити або говорити те, що я можу каятися

Щедрість і емпатія також дуже важливі, оскільки вони дозволяють нам прийняти недоліки нашого партнера: вони дозволяють нам прощати, релятивізувати, не триматися образи і любити навіть те, що нам найменше подобається в людині, з якою ми ділимося життя.

Певний ступінь автономії також необхідний, тому що це дозволяє вам комфортно почуватися без компанії, приймати рішення самостійно, не випускати з уваги свої потреби, насолоджуватися та добре проводити час без партнера. Але в той же час ця автономія, якщо вона не є жорсткою, дозволяє просити допомоги, коли вона вам потрібна.

Що ж, я міг би скласти дуже довгий список, але ці 5 здаються дуже хорошою базою для розвитку. міцні стосунки, здатні витримати всі випробування, які кидає на вас життя перед.

І які характеристики стосунків (а не людей як окремих осіб), які мають довгострокове майбутнє?

Хороший спосіб оцінити здоров’я ваших стосунків – пройти тест на чотири ноги. Такі самі ніжки, як у столу.

Перша нога, очевидно, любов. Ви повинні відчувати прихильність до свого партнера, вам повинні подобатися вони такими, якими вони є, і ви також повинні бачити в них те, чого ви можете навчитися, надихатися, доповнювати себе...

Наприклад, якщо він має більше терпіння, ніж ви, він піклується більше, ніж ви, він більш постійний, ніж ви, він знає, як поставити речі в перспективу, або він сміливіший, розважливіший або що завгодно. Повинно бути якесь захоплення цією людиною.

Друга нога пов’язана з дружбою. Чи знаходите ви у своєму партнері те, чого очікуєте від друга? Ви відчуваєте, що він вас слухає, піклується про вас, цікавиться тим важливим, що з вами зараз відбувається? І в той же час, чи знає він вас, чи приймає вас такою, яка ви є, знає ваші недоліки і все одно любить вас??? Якщо все це трапиться, ця дружба дозволить тобі повірити, що ця людина буде на твоєму боці, навіть коли вона думає, що ти не правий. Ви знаєте, що він не засудить вас, не зрадить або добровільно зашкодить вам...

Давайте про третю ногу, потяг, бажання і, звичайно, сексуальне життя. Стосунки включають в себе секс, що відрізняє їх від дружби чи «спільної квартири», тому цей елемент також важливий.

І, нарешті, є частина майбутніх проектів. Партнер – це хтось, з ким ви чекаєте з нетерпінням, з ким ви уявляєте, що поділитеся чимось через кілька років, з ким ви плануєте частину свого майбутнього. Без цього вигляду ми також не можемо говорити про пару. І тепер, коли я розповів вам про 4 ноги, уявіть, що ваші стосунки схожі на стіл. Як ви думаєте, чи зможе він стояти на цих чотирьох лапах? Або є той, хто танцює, або якого немає взагалі?

З вашого досвіду роботи в терапії для пар, як ви можете відрізнити кризу знайомства чи тимчасового шлюбу та іншої, яка, якщо її не вирішити, буде хронічно повторюватися роками. років?

Тимчасові кризи залицяння зазвичай тісно пов’язані з тим, що ви дізнаєтеся про свого партнера, чого спочатку не уявляли. Це як приземлення після закоханості. Іноді це м’яко і делікатно, а іноді це більше схоже на крах, коли ви дізнаєтесь про свого партнера те, чого навіть не уявляли. Отже, ці кризи повинні дозволити вам вирішити, чи, знаючи те, що ви вже дізналися про свого партнера, ви хочете продовжувати ці стосунки чи ні.

Тимчасові шлюбні кризи зазвичай пов’язані з особистими кризами одного з них двох людей або з речами, які відбуваються поза стосунками, але надто сильно напружують стосунки. відносини.

Я наведу вам приклад, щоб було зрозуміло. Усе, що приніс нам ковід: ув’язнення, робота вдома, втрата роботи, менший дохід… Це те, що приходить ззовні, але це може спричинити великий стрес у стосунках.

Тому кожного разу, коли пара адаптується до змін (народження дитини, втрата роботи, догляд за кимось хворим, смерть когось із коханих, переїзд...), криза, що виникає, може бути тимчасовою і пов’язана з адаптацією до нового ситуації.

Що викликає хронічні кризи? Ну, це часто конфлікти або розбіжності, які не повністю вирішені. Або тому, що їх замітають під килим, або тому, що виникає якась інша проблема, яка змушує нас втратити це з поля зору труднощі або тому, що було прийнято рішення, яке нібито знімає напругу, але насправді не спрацювало. проблема.

Нарешті, на що ви рекомендуєте звернути увагу людям, які переживають початкову стадію стосунків і хочуть знати, чи є у цього залицяння майбутнє?

Хороша рекомендація полягає в тому, щоб ви не вступали в серйозні стосунки, поки у вас не почнуться конфлікти.

Що я маю на увазі? Ну, як правило, на початку і до перших 2 років закоханість змушує нас бачити більше того, що ми хочемо бачити, ніж те, що є насправді. Яскравим прикладом того, що ви дозволяєте собі захопитися закоханістю, є коли ви бачите лише те, що у вас є спільного. Звучить вам знайомо, правда?

Це та ситуація, в якій ви відчуваєте, що «ви однакові»: ми любимо те саме, ми слухаємо ту саму музику, ми займаємося одним і тим же спортом, Ми однаково думаємо про життя, ходимо в одні й ті самі місця... Давай, наче всесвіт перед тобою душу поклав. близнюк.

Але це відчуття більше пов’язане з ілюзією, ніж з реальністю. Тому що закоханість затьмарює наш зір і тому що спочатку всі ми показуємо себе з кращого боку, тому що ми намагаємося спокусити, закохати, продати себе.

Тож я рекомендую вам дочекатися перших суперечок, перших суперечок, суперечок... Там ви багато чому навчитеся від іншої людини. Ви побачите, чи слухає він вас чи ні, чи може він прийняти те, що вам потрібно, чи може він протистояти конфліктам, чи уникає чи використовує їх, чи підтримує він вас, коли вам це потрібно... І з цією інформацією ви зможете почати оцінювати, чи варто робити ставку на ці стосунки.