كيف نحافظ على التواصل الجيد مع أطفالنا المراهقين

إذا كانت هناك مرحلة تتميز بالصعوبات وسوء الفهم والتغيرات والتحديات ، فهي مرحلة المراهقة.

على الرغم من حقيقة أنه خلال فترة المراهقة ، فإن العلاقات بين المتساوين لها وزن أكبر وليس العلاقات القائمة مع الوالدين ، إلا أنها ليست كذلك لهذا السبب مهمة ، ولكنها تشكل عاملاً أساسيًا في تكوين هوية الفرد وتساعد في إعادة تحديد أدوار الوالدين والطفل داخل الأسرة (تيسون ويونس ، 1995).

في العقود الأخيرة ، تم إجراء الكثير من الأبحاث بهدف معرفة العوامل التي تؤثر على وجود التواصل الجيد بين الوالدين والطفل في مرحلة المراهقة (كافا ، 2003).

لهذا السبب ، من المهم معرفة أفضل الاستراتيجيات للتواصل ، لأنها ستعتمد عليها. إلى حد أكبر أو أقل ، ما نوع العلاقة التي نقيمها مع أبنائنا وبناتنا في هذه المرحلة المهمة جدًا.

• مقالات لها صلة: "العناصر الثمانية للاتصال: الخصائص والأمثلة"

كيف نتواصل بشكل فعال مع أبنائنا المراهقين

التواصل ليس فرض. التواصل هو تبادل المعلومات ، والتواصل الفعال يمثل أن الشخص الآخر قد تلقى معلوماتنا. وأننا تلقينا رسالتكم ، كلا الطرفين دون وجود رسائل متناقضة وغامضة وحيث يسود الاحترام المتبادل.

الخطأ الشائع جدًا الذي يحدث أثناء الفعل التواصلي هو وجود هدف غير مناسب

. أي محاولة توصيل شيء ما حتى يستسلم الشخص الآخر لمعلوماتنا ؛ عدم الوضوح بشأن هدفنا أو وجود أهداف متناقضة في نفس الوقت.

ما هي الإخفاقات الرئيسية في الاتصال؟

هذه بعض الإخفاقات الشائعة في عمليات الاتصال.

1. يصرخ

إن محاولة إنشاء محادثة مناسبة لا تفيد كثيرًا إذا قمنا برفع مستوى الصوت والنبرة عند التحدث. عندما يصرخ فينا شخص ما ، يسهل علينا التصرف بشكل دفاعي، لذلك فهي ليست أفضل استراتيجية لتحقيق تواصل جيد.

2. فرض / ابتزاز

من أكثر الأخطاء شيوعًا عندما يتعلق الأمر بإجراء محادثة مع أبنائنا وبناتنا هو فرض "إرادتنا". إذا كان ما تبحث عنه هو محاولة التوصل إلى اتفاقيات مع طفلك أسوأ شيء يمكنك القيام به لتحقيق ذلك هو استخدام عبارات مثل "لا يهمني ما تقوله" ، "هذا صحيح ، فترة"، "ستفعل ما أقول" ، "لن تفعل ذلك" ، "كيف تفعل ذلك سترى ..."

3. قاضي / انتقاد

إذا كان هناك شيء واحد يتفق عليه المراهقون ، فهو أن معظمهم يشعرون بأن والديهم يحكم عليهم ، أو أنهم إنهم قلقون بشأن الحكم عليهم ولهذا السبب يميلون إلى تجنب موضوعات معينة للمحادثة أو يفضلون الكذب بدلاً من قول حقيقة. هكذا من المهم أنه عندما يعبرون عن أنفسهم نحاول ألا نحكم عليهم، إظهار موقف منفتح تجاه الحوار وجعلهم يرون أنه من الطبيعي ارتكاب أخطاء في مناسبات معينة (تذكر أنك فعلت ذلك أيضًا).

• قد تكون مهتمًا: "12 نصيحة لإدارة الحجج الزوجية بشكل أفضل"

4. لا استماع

الفشل الشائع الآخر هو عدم الاستماع. توقف عن الاستماع إليهم و حاول ذلك إذا لم يكن هذا هو الوقت المناسب لك ، يمكنك تأجيل الحديث لوقت لاحق، يظهر لطفلك أن ما يريد قوله مهم بالنسبة لك.

5. لا تتعاطف

من الضروري أن نحاول فهم مشاعر وأفكار أطفالنا إذا أردنا أن يشعروا بالراحة في التحدث إلينا. أحد الأخطاء الأكثر شيوعًا هو التفكير فقط في أنه ما نريده أو ما نعتبره الأفضل بالنسبة لهم ، دون التفكير في ما يدفعهم للتصرف بطريقة معينة أو ما يحتاجون إليه في تلك اللحظة.

فماذا يمكننا أن نفعل؟

هناك شيء واضح يتمثل في القيام بعكس كل ما ذكرناه للتو: التعاطف والاستماع والفهم والتحدث بنبرة صوت جيدة. لكن دعنا نركز على الاستراتيجيات التالية:

1. تفاوض

إقامة حوار للتفاوض فيه. إذا كان هناك شيء لا يعمل عادة مع المراهقين ، فهو فرض. لقد حرمتهم شيئًا واحدًا ويبدو أن لديهم رغبة أكبر في القيام بذلك ، لذلك من المهم التوصل إلى اتفاقيات.

ستكون هناك أوقات يتعين علينا فيها رفض الطلبات ، ولكن هذا ليس السبب في أننا سنفعل ذلك دائمًا ، أو يمكننا محاولة الوصول إلى اتفاقيات وسيطة. تذكر أنه للتفاوض ستكون هناك أوقات يتعين عليك فيها أيضًا الاستسلام.

2. تبين لنا أنه منفتح

يجب أن نتحلى بالمرونة للتفاوض وأن نكون قادرين على الاتفاق على قضايا معينة. هذا سيجعلهم يشعرون بمزيد من الراحة وأكثر استعدادًا للتواصل معنا. أيضا من المهم أن نظهر أنه يمكننا أن نتحلى بالمرونة مع أفكارنا.

3. نموذج

كيف نتوقع أن يتحدث أطفالنا إلينا عن مخاوفهم ومشاعرهم إذا لم نفعل الشيء نفسه؟ إذا كنا متصلين منذ البداية ، فإننا نشرح لهم كيف مضى يومنا ، وماذا هم مخاوفنا ونوضح ما يقلقنا ، سيكون من الأسهل عليهم أيضًا فعل.

لماذا التواصل الجيد مهم جدا؟

كما يوضح كافا (2003) في دراسته حول العلاقات الأسرية ، هناك علاقة إيجابية بين التواصل الأسري المناسب وزيادة الرفاه النفسي والاجتماعي للمراهقين. محددة، يرتبط الانفتاح الأكبر في التواصل مع الوالدين بزيادة احترام الذات وتقليل الحالة المزاجية للاكتئاب.

تعتبر المراهقة مرحلة صعبة وعادة ما تكون فيها أكبر الصراعات ، خاصة بسبب حقيقة أن يفضل المراهقون بشكل متزايد قدرًا أكبر من الاستقلالية ولا يتفق الآباء دائمًا مع هذا (سميتانا ، 1989). على الرغم من ذلك ، كما عبر عن Musitu et al. (2001) ، تشكل العلاقات الأسرية جانبًا أساسيًا لرفاهية الشخص المراهق (Cava ، 2003).

إذا كنت بالغًا وترغب في تحسين علاقتك بطفلك ، أو إذا كنت مراهقًا لا يعرف ما يجب القيام به لتتمكن من التواصل بشكل فعال مع والديهم ، يمكنك طلب موعد في مركز Mariva Psychologists فالنسيا. لرؤية تفاصيل الاتصال بنا ، انقر فوق انقر هنا.

المراجع الببليوغرافية:

• كافا ، إم جي. (2003). التواصل الأسري والرفاه النفسي والاجتماعي عند المراهقين. وقائع المؤتمر الوطني الثامن لعلم النفس الاجتماعي ، 2003 ، المجلد 1 (1) ، 23-27.
• Musitu، G.، Buelga، S.، Lila، M. وكافا ، إم جي. (2001). الأسرة والمراهقة. نموذج التحليل والتدخل النفسي الاجتماعي. مدريد: توليف.
• سميتانا ، ج. (1989). تفكير المراهقين وأولياء الأمور حول النزاع الأسري الفعلي. طفل
• التنمية ، 60 ، 1052-1067.
• تيسون ، ج. ويونس ، ج. (1995). علم الاجتماع الجزئي والنمو النفسي: تفسير اجتماعي لنظرية بياجيه. في صباحًا. Ambert (محرر) ، الدراسات الاجتماعية للأطفال (المجلد. 7 ، ص. 101-126). غرينتش ، كونيتيكت: JAI.