اتصال متناقض: قال نعم ، أراد أن يقول لا ، وانتهى الأمر في كل مكان
أحد ألغاز الاتصال البشري كيف نتجاهل بعضنا البعض.
للوهلة الأولى ، تسمح لنا بنية اللغة بفهم أنفسنا بوضوح ودقة. ومع ذلك ، لا يُقال دائمًا ما هو المقصود ، وهناك أوقات يتم فيها الاتصال اتصال متناقض.
الاتصال المتناقض والرسالة المتناقضة
فريق Watzlawick ودراسة المريض الخاصة بهم مرضى الفصام توصلوا إلى منطق سوء فهم. لقد ميزوا مستويين من التواصل: المستوى الرقمي والمستوى التناظري. يشير المستوى الرقمي إلى "ما يقال" ومحتوى الرسالة ، بينما يشير المستوى التناظري إلى "المقصود" أو النية من وراء الكواليس. لذلك ، ليس فقط محتوى الرسالة هو المهم ، ولكن القصد من وراءها.
بشكل عام ، لن تكون هذه مشكلة ، لأن الناس يحبون الاتساق ، لذلك إذا قال الطفل "أريد الآيس كريم" ، فإننا نفهم بسهولة ما نشتريه. هذه الحقيقة موضحة في ذلك الكلمات ليس لها معنى مزدوج في حد ذاتها ، لكننا نحن من ننتجها. لذلك ، بنفس الطريقة التي يمكن أن يتطابق بها كلا المستويين ، يمكن أن يتعارض أيضًا مع بعضهما البعض. في بعض الأحيان ، هناك مواقف نطلب فيها تغيير العلاقة مع المحاور ونحاول من خلال تواصلنا تجنب النهج.
بعض الأمثلة
خذ حالة الفتاة التي تصر على الخروج ليلاً ، والتي ترد عليها والدتها "أنت ، سترين". في هذه الرسالة
إرادة الأم مخفية تمامًا ؛ لم يبلغ عن نيته ويجب على ابنته أن تستنتج أنه لا يريده أن يذهب. هذه هي الطريقة التي يتم بها وضع سلطتهم في العلاقة على المحك وينشأ التردد بين الاستسلام للنية أو التمسك بالمحتوى ؛ بين البقاء أو المغادرة. ما تفعله ابنتك يعني تغييرًا في علاقتها مع والدتها ، وتعديلًا في النهج أو التجنب.هذا يسمي اتصال متناقض وبغض النظر عن الخيار المختار ، فليس له نهاية سعيدة. في الحالة السابقة ، إذا قررت الابنة عدم الذهاب ، فإنها ستشعر بعدم الراحة لأنهم أخبروها أن تفعل ما تريد ولم ترغب في البقاء. لكنه لن يشعر بالرضا إذا خرج أيضًا ، لأنه لم يكن واضحًا أن والدته كانت على ما يرام معه. لا يُعد أي من الخيارين تأكيدًا لما يجب فعله ، لذا مهما تم القيام به ، سيكون هناك دائمًا شعور بعدم القيام بالشيء الصحيح. هذان هما التداعيات المميزة للمفارقة: الارتباك وعدم الراحة.
مثال على الاتصال المتطابق
هل تريد شيئا يا بني؟
اريد ايس كريم.
-حسناً ، سأشتري لك الآيس كريم في طريق العودة إلى المنزل.
-المستوى الرقمي (المحتوى): يريد آيس كريم.
-المستوى التناظري (نية): يريد بوظة.
مثال على التواصل غير المتوافق: مفارقة
-دعني أخرج لبعض الوقت الليلة ، هيا ...
-أنت نفسك ، أندريا ، سترى ...
المستوى الرقمي (المحتوى): دع أندريا تفعل ما تريد.
المستوى التناظري (نية): أندريا يجب أن تفعل ما تريد والدتها.
تأثير كرة الثلج على التواصل
كارمن (رسالة): خوان ، أنا فظيع وقد وضع الصبي الغرفة الضائعة.
خوان: ماذا تريد الآن؟ كنت أعمل طوال اليوم ويتبين لي أن غرفة المعيشة متسخة؟ أنت لا تريدني أن أطلبه ، أليس كذلك؟ أني أتيت مع تنظيف الغرفة في الساعة العاشرة ليلاً له أنوف ...
خوان (عند الوصول): كارمن ، أنت تنظف غرفة المعيشة!
عقبة في العلاقات الزوجية
المفارقة بالتحديد هي أحد أسباب ذلك عندما تكون هناك مشاكل في الزوجين ، فهذا يشير إلى نقص التواصل. إنه عرض يعكس أن العضوين لا يبلغان عن نواياهما بوضوح كافٍ عند التحدث مع الآخر.
وبالمثل ، فإن نقطة البداية هي التي تفتح الطريق للتمزق ، لأن الاتصال المتناقض ليس حدثًا لمرة واحدة ، ولكنه يتسلل إلى المحادثات.
مثال 1 للتواصل المتناقض في الخطوبة
-هل ستفعل شيئًا يوم الجمعة؟
- نعم ، أنا ذاهب مع كارلوس وفران في نزهة على الأقدام.
-آه حسنا…
-هل تريد شيء ما؟
-لا.
-ماذا ستفعل؟
-سأذهب إلى السينما مع جوان.
-حسنا جيد جدا.
حسنًا ، جيد جدًا. لا تغضب ، أليس كذلك؟
-لا لا ، إذا لم أغضب.
-حسنا وداعا.
-ولكن مهلا…
-أخبرني.
-هل أنت غاضب؟
-ل؟ الامور جيدة.
- إذا أردت ، يمكنني أن أقول لهم أن يتركوه ليوم آخر.
-لا ، اتركه.
-آمن؟
-كان لدي.
-حسنا ، إذن لا تقل.
آه... حسنًا ، هاه. تعال وداعا.
مثال 2 للتواصل المتناقض في الخطوبة
-غدا في النهاية لا أستطيع البقاء.
-Uy ، uy... حسنًا ، أنا غاضب! والكثير! ها ها ها ها
-لا تغضب... لم نعد نلتقي ، هاه جميلة؟
-كن حذرًا من أن الشخص الذي لا يريد أن يُترك هو أنا ...
- حسنًا ، فلن نلتقي ، لا توجد مشكلة.
-لا يوجد شيء.
-هناك.
ما وراء ما يُنطق هو ما يقال
ال المفارقة يتميز ب التباس، الشك في نوايا الشخص الآخر. إنه يترك فجوة في الحوار بين الناس تنمو وتتقدم بالتوازي مع التواصل في عملية متعاظمة. طالما أننا لا نفهم شيئًا ما ، فإننا نبحث عن تفسير ، و قد يكون هذا التفسير غير صحيح ونبني عليه جزءًا من علاقتنا مع الشخص. في مواجهة رسالة مثل "أنا فظيع والغرفة قذرة" ، قد يُفهم جيدًا وجود نية للراحة أو طلب للتنظيف ، يكون ردنا عليه مختلفًا تمامًا.
ولكن إذا كان الاتصال المتناقض يمكن أن يفسر لماذا ينتهي الازواج، يشرح أيضًا سبب عدم تشكيلها. عادة ، عندما تكون في علاقة ، يمكنك التعرف على الشخص الآخر ويمكنك الاعتماد على المعرفة المشتركة بشكل متبادل لملء فجوة التناقض. هذه هي الطريقة التي بمعرفة كيف يرتبط الآخر عادة ، يمكنك أن تفهم ما هي نيته. ومع ذلك ، هذا لا يحدث في النهج الأول. عندما تبدأ في التعرف على شخص ما ، يكون هذا الشخص في منتصف عملية التعلم ؛ تعلم كيف يرتبط الآخر وكيف يتناسب مع طريقة المرء في التواصل.
دور التوقعات
تضاف إلى هذه الحقيقة خصائص نموذجية أخرى للطرق الأولى التي تروج للمفارقات. واحد منهم التوقعات، إذا كان ذلك الشخص المميز الذي تشاركه مسارك الخاص. يشير توقع النتائج إلى تغييرات في الطريقة الحالية للتواصل مع الآخر ، كما يمكن أن يتسبب في أن يكون لكلا الشخصين نوايا مختلفة. الآن ، إذا بدا أن توصيل النوايا لا ينبغي أن يكون له مشاكل ، يبدو أن الخوف والإحباط يضعان حجرًا في الطريق.
إن قول ما هو متوقع من الشخص الآخر يعني أن مواجهة قد لا تتناسب مع توقعات الآخرين. الخوف والإحباط من احتمال أن الشخص الآخر لا يريد نفس الشيء الذي نفعله لصالحنا لإبقاء نوايانا سرية. بالإضافة إلى ذلك ، فإن العامل الأخير هو الضعف ، حيث أن توضيح النوايا هو الكشف عن السر المذكور ومعه ، تشعر بالضعف.
وبهذه الطريقة تؤدي التوقعات والخوف والإحباط والشعور بالضعف إلى ظهور المفارقات. تتحد هذه العوامل في الخطوبة ، حيث تظل متوترًا في ازدواجية تجنب النهج. وهذا يعني أنه في "العبث" يتم اختبار نوايا الشخص الآخر باستمرار لمعرفة ما إذا كان يتفق مع نواياهم الخاصة. بينما نتواصل ، ندع رغباتنا تلمح ونضع رغبات الآخر على المحك ، وبالتالي نلعب اللعبة المألوفة المتمثلة في الاقتراب وتجنب بعضنا البعض.
تعلم كيفية التعامل مع مفارقات التواصل
بسبب ما سبق ، في الخطوات الأولى في تكوين الزوجين ، يتم إخفاء نوايا المرء بدرجة أكبر ، لصالح ظهور المفارقات. معتبرا أنه لا يوجد حتى الآن معرفة بالآخر ، يمكن أن يكون وجود المفارقات جزءًا من تعلم النمط التفاعلي.
هذه هي الطريقة التي يمكن بها فهم المفارقة على أنها مناسبة لطريقة الارتباط بالآخر ، لتصبح سمة مشتركة عند التواصل معه. إذا كنا ما زلنا لا نعرف أي شيء عن الشخص الآخر ، فيمكننا التوصل إلى استنتاج مفاده أن طريقة التواصل هذه هي سمة لنوع علاقتنا. العمل انطلاقا من المفارقات يعني ضمنا سلسلة متتالية من الطلبات التي هي تقريبية وتجنب في نفس الوقت آخر والذي من أجله ، بغض النظر عما يتم فعله ، لن نشعر بالرضا ، لأننا لا نعرف ما إذا كان الخيار الآخر كذلك أفضل.
هذه هي الطريقة التي تخلق بها لعبة صغيرة مفارقة تعيق التواصل وتجعل كلانا يبدأ في المشي دون معرفة إلى أين نحن ذاهبون أو أي طريق نختار.
المراجع الببليوغرافية:
- سينوز ، ج. وفالنسيا ج. F. (1996). الكفاءة البراغماتية: العناصر اللغوية والنفسية الاجتماعية. بلباو: خدمة النشر بجامعة الباسك.
- هولتغريفز ، م. (2008). اللغة كعمل اجتماعي. علم النفس الاجتماعي واللغة. الولايات المتحدة الأمريكية: مطبعة علم النفس.
- واتزلاويك ، ب. ، بافيلاس ، ب. وجاكسون ، د. (2008). نظرية التواصل البشري. نيويورك: هيردر.