كيف تتعامل مع الابتزاز العاطفي؟

لقد حدث لنا جميعًا أن نسمع أكثر من مرة "إذا كنت تحبني ، فستفعل ذلك" ، "سوف تؤذيني كثيرًا إذا تركتني" ، "نعم... أنا دائما أفعل كل شيء خاطئ ، أوه ، كم أنا مؤسف! وعبارات أخرى مماثلة ، قالها الأقارب والأصدقاء و زوج.

إذا أراد منا أحد أفراد أسرته أن نفعل شيئًا لا نريده ولكنه يجعلنا نشعر بالذنب من خلال عدم القيام بذلك ، ربما نواجه حالة ابتزاز عاطفي ، وهو أمر يجب أن نضع حدًا له بالفعل.

بعد ذلك ، سوف نفهم أكثر قليلاً ما يفعله المتلاعبون العاطفيون ، وبالتالي ، تعرف كيف تتعامل مع الابتزاز العاطفي.

• مقالات لها صلة: "أنواع المشاعر الثمانية (التصنيف والوصف)"

كيف تتعامل مع الابتزاز العاطفي؟

يمكن تعريف الابتزاز العاطفي على أنه فعل السيطرة الخفية إلى حد ما من قبل شخص على آخر في شكل عنف نفسي. عادةً ما يكون الشخص الذي يمارس هذا النوع من العنف العاطفي شخصًا محبوبًا ، مثل الأم أو الأخ أو الصديقة أو الزوج أو حتى الأصدقاء الموثوق بهم. يستخدم المبتز العاطفي إجراءات مختلفة لمحاولة التحكم في سلوكه الضحية ، دون السماح له باختيار خيار يفيد كلاهما ، وإذا لم يستمع إليه ، فسيكون هناك عواقب.

التهديد أو التخويف أو لعب دور الضحية أو انتقاد الشخص الذي تحاول التلاعب به بشدة

هذه ليست سوى بعض الأساليب التي يستخدمها المبتزون العاطفي لتحقيق أهدافهم ، على حساب الصحة العقلية والاستقرار العاطفي لضحاياهم دائمًا. لحسن الحظ ، هناك جميع أنواع الاستراتيجيات التي تسمح لنا بالتعامل مع هذا النوع من المواقف.

كيف تكتشف الابتزاز العاطفي؟

يستخدم الابتزاز العاطفي جميع أنواع الحيل للحصول على ما يريده من ضحيته. يحاول ويصر على جعل ضحيته ، سواء كان ذلك شريكًا أو صديقًا أو أي قريب ، يفعل ما يريد، حتى لو كان هذا يضع الضحية في حل وسط. إنه لا يترك له أي خيار آخر ، وفي ممارسة الأنانية العميقة وعدم التعاطف ، يركز المتلاعب فقط على الحصول على ما يريد ، دون رؤية الإساءة النفسية التي يتسبب فيها.

لا يمكننا أن نواجه مبتزًا عاطفيًا دون أن نكتشفه أولاً ، وسنرى أدناه بعض السلوكيات والمواقف التي تحدث في حلقة ابتزاز عاطفي.

1. مطالب غير عادلة ونهم

كما ذكرنا ، غالبًا ما يكون للابتزاز العاطفي مطالب تنتهك احتياجات ورغبات وحقوق ضحيتهم. لا يهتمون بعدد المرات التي استوفت فيها الضحية مطالبها الأنانية: إنهم غير راضين.

2. ثقيل ومصر

إذا أراد منا أن نقدم له خدمة ، فلن يتوقف المبتز عن الإصرار. يبقى راسخا في رغباته حتى لو أهدر وقتنا وصحتنا وإذا قلنا له لا نفكر مثله أو هي أو أننا لا نريد أن نفعل ما تخبرنا به ، ستقدم لنا حربًا حقيقية حتى نتعب ونستسلم لها التمنيات.

إذا لم نطيع ما يخبرنا به هناك العديد من الاستجابات العاطفية التي يمكنك إظهارها ، على الرغم من أن الغالبية ستكون خيبة أمل وغضب.. سوف يبكي ، ويجادل ، ويشكو ، ويقوم بكل أنواع الأعمال غير السارة حتى نكون نحن الذين نخرج من الحمار.

3. يحرفون الكلمات

المتلاعب متخصص في تحريف الكلمات عندما لا تريد تحمل المسؤولية. إذا أردنا الدفاع عن حقوقنا وقلنا له أن ما يطلبه منا لا يبدو عادلاً ، فسوف يفترض ، تلقائيًا ، دور الضحية "(نحن الضحايا!) وسنحاول جعلنا نتذكر كل الأشياء السيئة التي لقد فعلناه له قد يكون ما يوبخنا صحيحًا ، لكنه بالتأكيد ليس حجة لنا لانتهاك حقوقنا لإرضائك.

4. التهديد مع العواقب

بالرغم من ليس دائما تهديدات مباشرةيحذر كل مبتز عاطفي من عواقب سلبية إذا لم نطيعه. يمكنهم المبالغة في عواقب قرار مبالغ فيه ، مما يهدد كل الألم والمعاناة التي ستشعر بها أو التي سنختبرها نحن أيضًا. يمكنه حتى أن يهددنا بعدم التحدث إلينا بدافع التفاهة المطلقة.

5. يستخفون بمشاكل الآخرين

لا يهتم المتلاعب بمشاكل ضحيته مهما كانت جدية. ولأنها تعتبر مركز العالم ، فإن مشاكلها أمامنا. إذا حاولنا أن نشاركها في بعض المشروبات السيئة التي نمر بها ، فسوف تتجاهلنا وسيحاولون تحويل الانتباه إلى مشاكلهم المفترضة ، مهما كانت مبتذلة وغبية. تضاف مشاكلهم إلى مشاكلنا.

6. يعرفون نقاط ضعفنا

المبتز قارئ عاطفي ماهر ، يعرف نقاط ضعف ضحيته ويضع إصبعه على القرحة. إنه ليس متعاطفًا لكنه يعرف بالتأكيد كيفية استخدام عواطفنا جيدًا ، واستخدامها لمصلحته الخاصة ومحاولة التلاعب بنا.

يمكنه أن يخبرنا بأشياء مثل أننا منقذه وأنه إذا لم نستمع إليه ، فسيحكم عليه بأن يعاني كثيرًا. يمكنك أيضًا أن تفعل العكس ، أخبرنا بأننا أشخاص عديمي الفائدة وسيئون وأنك تتوقع منا ألا نساعدك. أي نقطة ضعف تستحق التلاعب بنا.

7. مغرور وجامد

إنهم يريدون دائمًا أن يكونوا على صواب وينزعجون جدًا عندما يتم نصحهم أو تناقضهم: فهم يعتبرون ذلك هجومًا شخصيًا. في عالمهم العقلي هم دائمًا على حق و إلى الحد الأدنى لدرجة أن شخصًا ما يناقضهم يفسرون ذلك على أنه إهانة لذكائهم.

كهجوم مضاد ، فإنهم يسعون جاهدين لإبطال رأي الآخر أو يمكنهم حتى إبداء تعليقات لنا توحي بأننا مخطئون ، لأن مثال "نعم ، أفعل كل شيء بشكل خاطئ ، لست قادرًا على فعل أي شيء ، فأنت الشخص المثالي بدلاً من ذلك" حتى لو كنا قد انتقدناه فقط بطريقة محترمة و متعلم.

8. يغيرون مزاجهم بسهولة

المتلاعبون العاطفيون تغيير المزاج بسرعة كبيرة، لأنهم يستخدمون هذا التعبير عن العواطف حسب السياق وحسب اهتماماتهم. في لحظة يمكن أن يكونوا سعداء وراضين ، وفي أي وقت من الأوقات ، يبدأون في البكاء أو الغضب أو الصراخ. إذا لم تسير الأمور في طريقها ، فإنهم يتأكدون من أن يكونوا مزعجين قدر الإمكان حتى يتمكنوا من السيطرة على الموقف.

9. يجعلونك تشعر بالذنب

إذا قاومنا مطالب المبتز من المحتمل جدًا أنه سيفعل كل ما في وسعه لجعلنا نشعر بالذنب. سيخبرنا أننا لا نساعده أبدًا ، وأننا أشرار ، وأنه لشيء واحد يطلب منا نقول لا وأكاذيب أخرى. إنها كلها أكاذيب لأنها ليست المرة الأولى التي يطلب فيها منا شيئًا ، وكما تم التلاعب بنا ، فقد وقعنا في فخه.

• قد تكون مهتمًا بـ: "الأنواع الستة من المهارات الاجتماعية ، ولأغراضها"

كيف نحمي أنفسنا من هذا النوع من التلاعب؟

عندما ندخل في دائرة الابتزاز العاطفي ، سيكون من الصعب جدًا علينا الخروج منها ، لكن يجب ألا نستسلم لأننا نستطيع ذلك. بالطبع ، سنحتاج إلى أن نكون واضحين بشأن الأشياء وأن نبذل جهدًا للوقوع في غرام المطالب الأنانية والعبثية للمتلاعب بنا. فقط الحفاظ على هدوء الرأس والتركيز بشكل جيد في هدفنا المتمثل في إعطاء الأولوية لحقوقنا قبل نزوات شخص يدعي أنه أحد أفراد أسرته ، يمكننا تحرير أنفسنا من إصرارهم الاستبدادي.

قبل أن نتعلم كيف نحمي أنفسنا من الابتزاز العاطفي ، يجب أن نكون واضحين أن الشخص الذي عادة ما يمارسها لأنه يخشى أن يفوتنا الأمر الذي ، من سخرية القدر ، يفسد علاقة. عادة ما يخفي التلاعب العاطفي الخوف من الهجر ، وهو تعبير عن عدم الأمان الشخصي وانخفاض الثقة بالنفس. مع وضع هذا في الاعتبار ، لا ينبغي أن نخفف: مهما كان الأمر سيئًا ، فإن هذا لا يبرر الضرر الذي يلحق بنا.

يجب أن نتجنب إلقاء اللوم على أنفسنا ، لأنه السلاح الرئيسي للمتلاعب. الابتزاز العاطفي يجعلنا نشعر بالذنب من أجل استغلال نقاط ضعفنا والحصول على ما يريد. من المفهوم إلى حد ما أننا نشعر بالذنب لعدم تلبية رغباتك ، ولكن قبل ذلك امنحه مزيدًا من التفكير ، يجب أن نفكر: إذا قمنا بتلبية مطالبهم ، فهل ننتهكنا حقوق؟ هل ما تطلبه غير مبرر؟ إذا كانت الإجابة على هذا السؤال بنعم ، فليس لدينا سبب للشعور بالسوء لتجاهلها.

طريقة أخرى للتعامل معها هي تركيز الانتباه على المتلاعب.. قد يبدو أنه يأتي بنتائج عكسية ، وفي الواقع يعطي الانطباع بأننا نقع في ابتزازهم ، لكنه السلاح المثالي لقلب الموقف ضدهم. بالاستماع إلى ما يطلبونه منا ، وشيئًا فشيئًا ، تحويل تركيز الانتباه نحو شخصهم ، يمكننا أن نجعلهم يفكرون في مدى عدالة مطالبهم. إذا فهم أنه يحدث ، فمن المحتمل أنه سيعيد النظر ويتركنا وشأننا.

يمكننا استغلال الوقت لصالحنا عندما يطلب المبتز العاطفي منا طلبات غير معقولة. من الشائع أن نطلب التزامًا فوريًا لأنه يعلم أننا إذا تأملنا بعقل بارد ومع الوقت فلن نستسلم لطلبه. هذا هو السبب في أن الإستراتيجية الجيدة هي إرباكه بالقول إننا سنفكر في الأمر. دعونا نأخذ وقتنا في تقييم الإيجابيات والسلبيات ، وإذا استطعنا ، نثق به لنسيان طلبه السخيف.

من الضروري أن تتعلم أن تكون حازمًا واكتساب القدرة الصحية على قول "لا" بوضوح. من حقوقنا الأساسية أن نضع أنفسنا أمام الآخرين ، طالما أن ذلك لا يعني إلحاق الأذى بهم. إذا طلبت منا شيئًا ولم نرغب في القيام به ، فإن قول "لا" بأدب ولطف ولكن واضح هو أفضل طريقة. بطبيعة الحال ، في البداية سيفعل بنا كل ما يفعله مبتز عاطفي في هذه الحالة. ولكن ، إذا كررناها له في مناسبات أخرى ، فستأتي لحظة يتعب فيها ونتوقف عن كونه ملكه. ضحية.

أخيرًا ، إذا كان أحد أولئك الذين يهددوننا بـ "لا تفعل ذلك بنفسك ، واجه العواقب" ، فسنثير قلقه بإخباره أننا نتوقعهم. يجب أن نظهر له أننا لسنا خائفين مما قد يحدث وأنه ، إذا كان لا بد من حدوث شيء ما ، طالما أنه ليس خطيرًا بشكل رهيب ، دعه يحدث وهذا كل شيء.

أيضًا، إذا أصر على العواقب السلبية المفترضة لعدم طاعته ، فيكفي أن نسأله ما هي تلك العواقب. في العديد من المناسبات لا يعرفون ذلك بأنفسهم ، وعندما نضعهم في مواجهة المطرقة والسندان ، فإنهم يرون أنهم فقدوا قوتهم.

ملخص

الابتزاز العاطفي ، مهما كان طفيفا ، هو إساءة نفسية. لا ينبغي لنا أن نفعل ذلك ولا ينبغي أن نتسامح مع حدوثه بنا. إذا طلب منا شريكنا أو أصدقاؤنا أو أقاربنا أشياء ، إذا لم نرغب في القيام بها ، تجعلنا نشعر بالذنب ، إنهم يهددوننا بعواقب وخيمة مفترضة أو يسلطون الضوء على الأشياء السيئة التي فعلناها في أوقات أخرى يفعلونها بنا ضرر. نحن ضحايا الإساءة النفسية التي يجب أن نضع حدا لها.

من خلال الاستراتيجيات المختلفة التي ناقشناها يمكننا كسر الحلقة المفرغة للابتزاز العاطفي. مع التصميم ، وجود الأمور واضحة ومعرفة كيفية قول "لا" يمكننا أن نجعل الشخص الذي لقد أخبرتنا بإصرار عن مشاكلها وتجاهلت مشاكلنا وأدركت كم كانت مسيئة كان. آخرون ، للأسف ، لن يدركوا ذلك أبدًا ، إما لأنهم يعانون من اضطراب عقلي يمنعهم من القيام بذلك أو لأنهم أشخاص سيئون حقًا. في هذه الحالة ، أفضل ما يمكنك فعله هو قطع العلاقة وإنقاذ نفسك من تأثيرها السام.

المراجع الببليوجرافية:

• DeGue ، S. وديليلو ، د. (2005). "كنت ستحبني لو أحببتني": نحو فهم مفاهيمي ومسبب أفضل للإكراه الجنسي للذكور غير الجسدي. العدوان والسلوك العنيف ، 10 ، 513-532.
• مونيوز ريفاس ، إم جي ، غراانيا ، جيه إل ، أوليري ، ك.د. ، وغونزاليس ، ب. (2007). العدوان الجسدي والنفسي في علاقات المواعدة لدى طلاب الجامعات الإسبانية. نفسية ، 19 ، 102-107.