أفضل الأدوات لتعزيز الحزم

الحزم هو القدرة ، التي يمكننا جميعًا تطويرها ، للتعبير عن رأي أو رغبة أو حاجة دون مهاجمة الآخر.

عندما نتفاعل مع الآخرين ، هناك العديد من المواقف التي يتعين علينا فيها رفض أو وضع حدود أو إظهار الخلاف. لهذا ، من الضروري التعرف على مشاعرنا وتعبيرها الصحيح ، دون انتهاك الآخرين. نريد أن نتحدث في هذه المقالة عن الأدوات التي تساعد في تطوير تواصل أكثر حزماً.

في Avance Psicólogos ، لاحظنا أننا في معظم الأوقات نتردد أكثر ، عندما يتعلق الأمر بقول لا للآخرين ، في المواقف التي يتعين علينا فيها الرد على شخص ما عدوانية ، وعندما يتعلق الأمر بطلب خدمات ، هذا هو السبب في أننا نريد التركيز على هذه الجوانب وتطويرها ، ولكن ليس قبل أن نفهم لماذا يصعب علينا أن نكون حازمين ونحاول يكتشف كم أنت حازم؟

• مقالات لها صلة: "28 نوعا من الاتصالات وخصائصها"

الصعوبات في أن تكون حازمًا

في بعض الأحيان يكون لديك انطباع بأن قول "لا" لشخص ما يمكن أن يؤدي إلى نزاع أو رفض من قبل محاورك ، وهذا ليس هو الحال بالضرورة. في أوقات أخرى ، يسود انعدام الثقة ، ونعتقد أننا يجب أن ندافع عن أنفسنا من الآخرين و "نضعهم في مكانهم" بشكل شبه دائم. يولد هذا الموقف الكثير من سوء الفهم وأن الناس من حولنا يخجلون منا.

خوفا من الشعور بالهجوم أو الإساءة من قبلنا ، مما يؤدي إلى تعايش متوتر ومرهق.

في Avance Psicólogos نركز بشكل خاص على هذا الجانب أثناء العلاج ، ونحرص على إعطاء الأولوية لتطوير هذا أداة ، لأننا ندرك أن التحكم الجيد في الحزم أمر حيوي لتقليل القلق والتحسين احترام الذات. يزداد الشعور بالسعادة والرفاهية بشكل كبير عندما تتوقف علاقتنا مع الآخرين عن كونها متضاربة.

استمرارية الحزم

يمكن النظر إلى التواصل بين الناس على أنه سلسلة متصلة يكون مركزها وتوازنها هو الإصرار. في كلا الطرفين طرق التواصل التي يجب أن نتجنبها: التواصل الخاضع والتواصل العدواني. قبل الوصول إلى هذه الحدود القصوى ، توجد درجات وفروق دقيقة ، لكننا سنقوم بتطوير هذه المفاهيم التي يمكن أن توضح أي جانب من هذه السلسلة المتصلة نحن.

عندما نطور تواصلًا سلبيًا أو خاضعًا ، فإننا نواجه صعوبات حقيقية في التعبير عن رأينا أو الدفاع عن حقوقنا. يصبح قول "لا" صدمة حقيقية ويصعب علينا طلب الخدمات. الخوف من الرفض والصراع لديهم تأثير كبير على ما إذا كنا سنبقى على هذا الجانب من التواصل. غالبًا ما يتم تحديد هذه المخاوف من خلال التجارب المبكرة ، والتي تلقينا فيها العقوبة أو الرفض عند التعبير عن أنفسنا. أحيانًا يكون الآباء المهيمنون أو تجارب الرفض في المدرسة وراء التواصل الخاضع.

على النقيض من ذلك ، ينبع التواصل العدواني من الاعتقاد بأن عليك أن تضع الآخرين في مكانهم، أن نكون حذرين في معظم المناسبات وأن نفرض أنفسنا لنكون أقوياء ، فالعكس يعني الضعف. يؤدي نظام الاعتقاد هذا ، الذي يتم بناؤه عادةً في المراحل المبكرة ، إلى استخدام نغمات صوت عالية ودفاعية ، ويتم إخمادها أثناء المحادثة والافتراضات.

في مركز الاتصال الحازم ، يتميز بمحاولة التعبير عن أنفسنا بطرق مختلفة. المواقف بطريقة واضحة وغير عدوانية ، محاولين أخذ الآخرين بعين الاعتبار دون أن ننسى أنفسنا. هذا هو الاتصال الأنسب لفهم بعضنا البعض ، وتجنب الصراع ، ولكن مواجهة مخاوفنا للتعبير عن آرائنا والتعبير عن حقوقنا. إن تحقيق الحزم هو نقطة البداية لتطوير تقدير الذات الجيد.

كثير من الناس ليسوا في أقصى الحدود ، وأكثر من ذلك ، يعمل معظمنا في درجات متوسطة دون الوصول إليهم ، ولكن حتى مع ذلك فإن كل واحد منا لديه اتجاه معين تجاه أحدهما أو الآخر جانب. علاوة على ذلك ، ليس في جميع مجالات حياتنا نتحرك في جانب واحد فقط من السلسلة ، يمكننا أن نكون حازمين للغاية في العمل ، لكننا خاضعين لشريكنا وأصدقائنا ، أو العكس.

عادة ، كلما اقتربنا من نهاية السلسلة في منطقة واحدة من حياتنا ، كلما احتجنا للتعويض عن طريق القفز إلى الجانب الآخر. وهذا ما يفسر حالات "أنا أتحمل ، وأتحمل وفي النهاية أنفجر مع أولئك الذين يستحقون ذلك على الأقل وفي أكثر اللحظات غير المتوقعة".

ومن هنا تأتي أهمية الاقتراب من الحزم في كل منهم ، لتحسين علاقاتنا ولديك شعور أكبر بالسيطرة على عواطفنا. هذا يؤثر بشكل كبير على احترام الذات ويقلل من القلق.

أدوات لتكون أكثر حزما

بعد ذلك ، سوف نتعمق في الجوانب التي يصعب علينا أن نكون حازمين فيها ، إعطاء أدوات ملموسة للتأكيد.

ربما يكون قول "لا" أحد أصعب الإجابات التي يمكن للآخرين تقديمها. يتراكم الكثير من الناس بجرعات كبيرة من الإجهاد بسبب عدم القدرة على الرفض والحاجة إلى الإرضاء. ولكن إذا عرفنا كيفية القيام بذلك وبدأنا أيضًا في فهم أن الآخرين لن يتوقفوا عن "حبنا" لنا ، ولن يتوقفوا عن ذلك غاضب لأننا نقول لا ، سيكون من الأسهل علينا البدء في التعامل مع هذه الاستجابة في تواصلنا معه الأخرين.

أول شيء قل لا ، دون أن تتردد كثيرا. خلاف ذلك ، سوف ينتهي بك الأمر إلى الغموض وهناك ، نعم ، يمكنك توليد عدم الثقة.

في المركز الثاني، أنت تقدم تفسيرا حتى لا يشعر الآخر بالرفض.

وثالثاً وأخيراً ، أنت تعطي بديلاً فقط في حال كنت تعتقد أن الشخص الآخر يستحق ذلكتريد ويمكنك. هذه النقطة مهمة حتى لا تنشأ علاقات يوجد فيها اختلال في التوازن بين المانح والمتلقي ، لأنه بمرور الوقت يولد التوتر والاستياء.

بعض الأمثلة:

"لن أتمكن من مساعدتك ، أنا مشغول في عطلة نهاية الأسبوع. إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكننا ترك الأمر للخطوة التالية "(عندما نعتبر أن الشخص الآخر يستحق بديلاً ، متى أردنا ذلك وبإمكاننا).

"لن أتمكن من مساعدتك ، أنا مشغول في عطلة نهاية الأسبوع هذه" (عندما نعتبر أننا لا نريد إعطاء الآخر بديلاً ، إما لأننا لا نستطيع أو لأنهم لا يستحقون هو - هي).

• قد تكون مهتمًا بـ: "كيف تقول "لا" دون الشعور بالذنب"

كيف تبقى حازما في مواجهة شخص عدواني

أن تكون حازمًا مع شخص عدواني مفيد بشكل خاص ، رغم أنه أكثر تعقيدًا أيضًا ، منذ ذلك الحين استجابة الآخر أقل قابلية للتنبؤ. ومع ذلك ، من المفيد أن تعرف كيف تكون حازمًا في هذه المناسبات وأن تتمتع براحة البال في نيتك لقد كان ، في جميع الأوقات ، يتحرك من الاحترام ، بغض النظر عن الطريقة التي يختارها الآخر للتفاعل.

بعد ذلك ، سنصف بعض الأدوات التي يمكننا استخدامها عندما يكون الآخر أكثر انزعاجًا أو عدوانية:

1. انقراض

اطفاء رد الآخر يشير إلى الرد دون تعزيز أو تغيير الموضوع أو ترك المحادثة ، محاولًا استخدام نبرة ودودة حتى لا يشعر الآخر بالتجاهل.

مثالان على ذلك: "أنا أفهم... ، حسنًا... سأتركك لأن لدي الكثير لأفعله الآن" ، "لقد رأينا أننا لا نفكر على حد سواء ولا نفكر علينا إقناع الآخر ، ما رأيك إذا لم نعطها أهمية أكبر وترك هذه المحادثة عندما نكون أكثر هادئ"

2. اطلب منا التحديد

الشخص العدواني لديه ميل خاص لتوليد عدم الأمان لدى الآخر من الاتهام أو الابتزاز العاطفي، لكنه يفعل ذلك في معظم الأحيان بشكل غامض ودون تحديد. لهذا السبب ، من المهم أن نطلب منه تحديدنا ، حتى تتاح لنا الفرصة للدفاع عن أنفسنا بشكل أكثر عدالة. مثال: "لا أفهم ما تقصده بعدم القيام بعملي ، هل يمكن أن تخبرني ما هي وظيفتك تقصد بالضبط ، ما هو الجانب المحدد للمشروع الذي تم تنفيذه حتى الآن ، أنت استياء؟

3. بنك الضباب

باستخدام هذه الأداة ، نحاول تقليل التوتر عن طريق وضع أنفسنا في مكان الآخر والاعتراف بالجزء الخاص بهم من السبب ، ولكن بالدفاع عن وجهة نظرنا. مثال: "أعلم أنك تقول هذا لي بأحسن نواياك ، وأعترف أنه يصعب علي أحيانًا العمل بأسرع ما يمكنك ، ولكني أعتقد أنني أعمل بشكل جيد في وتيرتي وأنني أحاول للقيام بعمل جيد "

4. سجل مكسور

عندما يريد شخص ما الحصول على شيء منا ، ويصر دون الالتفات إلى "لا"نظرًا لكونها غازية ، يوصى باستخدام هذه الأداة ، والتي لا تتكون أكثر أو أقل من تكرار رسالتنا بنبرة احترام ، ولكنها ثابتة. مثال على ذلك: "أشكرك على الاقتراح ، لكن ليس من الجيد أن أذهب في رحلة في نهاية هذا الأسبوع (...) ، أتفهم اهتمامك ، لكن عطلة نهاية الأسبوع هذه لا تناسبني حقًا (...) ، نعم ، نعم ، لكن خطة الرحلة في نهاية هذا الأسبوع لا تناسبني أسبوع".

5. مرآة

أحيانا قد يكون من المناسب جعل الشخص الآخر يرى أنه يشعر بالضيق الشديد أو أنه لا يحترمنا. أمثلة: "أعتقد أنك لست على دراية بالنبرة التي تستخدمها للتحدث معي" ، "من فضلك لا تصرخ ، يمكنك إخباري بنفس الشيء ، ولكن بنبرة أخرى".

كيف تصنع الطلبات؟

من الشائع أن تجد أشخاصًا يجدون صعوبة خاصة في طلب خدمات من الآخرين ، إما لخوفهم مزعج أو غير حكيم ، إما لأنهم يخافون من "لا" ، أو لأن مطلبهم الذاتي يجعلهم يخشون الظهور مُعَرَّض. وراء هذه الصعوبة عادة ما يكون هناك خوف من الظهور بمظهر ضعيف ، مع الاعتقاد بأنه "يجب على المرء أن يكون قادرًا على فعل كل شيء".

في هذه الحالات ، يتعلق الأمر بالتعبير عما نحتاج إليه، مدركين أن لدينا الحق في أن نسأل والآخر أن يقول لا ، لكن يجب أن نجازف بـ "لا" ، وأن نفهم أن هذا لا يعني أن الآخر يرفضنا. أمثلة: "سأحتاج إلى مساعدتك ، هل ستساعدني عندما تستطيع ذلك؟" ، "أنا أحب فستانك ، هل ستقرضه لي يومًا ما؟"

تعاطف بالسؤال

يمكننا دائمًا التعبير عن حاجتنا دون الشعور الآخر بالالتزام ، وإظهار تعاطفنا دون تجاهل حاجتنا. مثال على ذلك: "أعلم أنك مشغول جدًا ، لكن هل يمكنك مساعدتي عند الانتهاء؟ أفهم أن هذا ليس الوقت المناسب ، ولكن من المهم بالنسبة لي أن نتحدث عن هذا عندما يكون لديك استراح "

تغضب من الحزم

الغضب عاطفة شائعة وحتى ضرورية.أ ، لأنه يوفر لنا الحاجة إلى فصل أنفسنا عن البيئة في أوقات معينة ، أو وضع قيود على الآخرين عند الضرورة. يخشى الكثير من الناس من الغضب واحتوائه لأنهم يخشون رفض الآخر أو لأنهم يعتقدون أن الغضب يصبح عدوانيًا. لا شيء نفعله يمكن أن نغضب وبقوة شديدة دون أن يشعر الآخر بالهجوم.

الإصرار الذاتي

تتكون هذه الأداة من التعبير عن المشاعر ، جعل الآخر يرى أننا نضع أنفسنا في مكانه ، وبالتالي تقليل التوتر، ولكن جعل حاجتنا واضحة للغاية.

• الخطوة الأولى هي التعبير عن مشاعري.
• ثانيًا ، أحدد ماذا ولماذا أزعجني ذلك.
• ثالثًا ، أنا أتعاطف من خلال وضع نفسي في مكان الآخر.
• وأخيرًا أعبر عما أحتاجه.

أمثلة: "الحقيقة هي أنني متألم جدًا من النبرة التي تحدثت بها معي ، أفهم أننا متوترون للغاية ، لكنني لا أريد تحدث معي بهذه النغمة مرة أخرى "،" أنا غاضب جدًا الآن ، لم تخبرني أنك لم تأت وأنني في انتظارك أكثر من مرة ساعة؛ أستطيع أن أفهم أنك كنت في كثير من المشاكل وأنك نسيت أن تخبرنا ، لكنني الآن لا أريد الاستمرار في الحديث ، أحتاج إلى أن أكون وحدي ".

بهذه الطريقة في التعبير عن استيائنا ، يمكن للآخر أن يفهم ما يحدث لنا وأيضًا سوف ندرك ما نحتاجه في المناسبات المستقبلية.

الغضب بحزم لا يتكون من الصراخ أو العبوس لإحداث تأثير ، بل العكس هو الصحيح ، التحدي هو التحكم في النبرة والتعبير عن مشاعرنا من الهدوء.

المراجع الببليوجرافية:

• كاستانير ماير سبيس ، أولغا. الحزم: التعبير عن احترام الذات الصحي. Desclée de Brouwer ، 1996.
• إليس ، ألبرت. دليل العلاج الانفعالي العقلاني. Desclée de Brouwer ، 1992.
• كيلي ، جيفري. التدريب على المهارات الاجتماعية. Desclée de Brouwer.