الحب واحترام الذات في أوقات النرجسية

هناك الكثير من الحديث عن النجاح ، ولكن القليل من الإدراك الذاتي الشخصي. لقد قلتها بالفعل ابراهام ماسلو عندما أنشأ في عام 1943 نظريته عن الدافع البشري ممثلة هرم الاحتياجات. من أبسط (البقاء) إلى أعلى مثل تحقيق الذات.

بعد الحاجة احترام الذات، الاعتراف الذاتي والاعتراف من قبل الآخرين ، نحن بحاجة إلى تحقيق الذات. إعطاء معنى للأعمال التي نقوم بها. تحقيق الذات هو المقياس الأخير للهرم. إنه دافع النمو ، "الحاجة إلى أن تكون".

• مقالات لها صلة: "8 عادات لزيادة احترام الذات"

أهمية عدم الخلط بين احترام الذات والنرجسية

حتى الآن من "المألوف" أن يكون لديك احترام لذاتك ، لكن لم يُقال كيف نفعل ذلك. في الولايات المتحدة الأمريكية في الولايات المتحدة ، كانت هناك حركة لصالح تعزيز احترام الذات ، ولكن لم يكن من الواضح كيفية القيام بذلك. تسبب هذا في زيادة نسبة الأشخاص ذوي السمات النرجسية. نحن نفضل الفردية بدون تعاطف، بدلاً من حب الذات مع أخذ الآخرين في الاعتبار.

ومع ذلك ، في بلدنا ، نأتي من نموذجين أبوين متعارضين وغير متكاملان. الاستبدادي ، حيث عليك أن تكون صارمًا وقويًا ، وتقلل من المشاعر أو تخفيها وقمعها. تعزيز الاكتفاء الذاتي. والمفرط في الحماية ، الذي يعزز التبعية العاطفية والطاعة ووضع نفسه في الخلفية ومحبة الآخرين على حب الذات. يمكن أن يواجه الناس صعوبات في تحديد ما هو احترام الذات الصحي.

النرجسي لديه صورة مثالية عن نفسه. إنه أناني ، ولا يتعاطف. وهي تفعل ذلك فقط في حالة المعاملة بالمثل السلبية ، أي عندما يتعلق الأمر بالحصول على منفعة على حساب الطرف الآخر.

عندما يُطلب منا وصف شريكنا المثالي ، فمن المحتمل أن نقول السمات التي يمكن أن يتمتع بها النرجسيون: الثقة من أنفسهم ، منفتحون ، يقاتلون من أجل ما يريدون ، من لديهم اهتمامات أو هوايات كثيرة... اسألنا. كيف يشعرنا هذا الشخص؟ بدلاً من التركيز على الصفات ، انظر كيف تشعر. كيف هي مشاعرك عندما تكون مع شخص ما؟ هل أنت هادئ أم هادئ؟ أم ، على العكس من ذلك ، هل أنت متيقظ ، هل تشعر بالسوء أم أنك دفاعي؟

يبحث النرجسي عن أتباع (أتباع). إذا كنا نبحث فقط عن الأشخاص الذين يعجبون بهم أو نستمع إليهم أو نركز عليهم ، فمن المحتمل أن نواجه الكثير. إنهم يبحثون عن أناس متعاطفين بشكل مفرط. التعاطف ميزة ، لكن مثل كل سمات الشخصية ، عليك أن تحافظ عليها متوازنة. إذا كان الشخص دائمًا يضع الآخر أمامه ، فإن احترامه لذاته سينخفض ​​، ولن يشعر أنه يؤخذ في الاعتبار. على العكس من ذلك ، إذا أعطيت لنفسك أهمية مفرطة ووضحت ما يحتاجه الآخرون ، فأنت تخطئ في جانب التمركز حول الذات. هناك أناس يكرمون أنفسهم. وهكذا ، كما قال أرسطو "In medio Virtus". الفضيلة في توازن لا فائض ولا عيب.

• قد تكون مهتمًا بـ: "كيف تعرف أن شريكك نرجسي؟"

ما هو حقا تقدير الذات الجيد؟

حاليا يتم الخلط بين التمكين واحترام الذات الجيد والسلوك الدفاعي والمتغطرس والأناني. عندما يشعر الشخص بالرضا عن نفسه ، فهذا طبيعي جدًا. إنه لا يتباهى. عندما يكون هناك احترام للذات يكون هناك تعاطف متوازن.

احترام الذات هو "أنا أنت". إذا كنت "يويو" ، فسأسعى إلى أن أحظى بالإعجاب ، وأن أتبع ، وأله. سأحظى بتقدير ذاتي مبالغ فيه ، باختصار ، كاذب ، لأنه في اللحظة التي ينتقدونني فيها ، سأغضب ، أو سأقلل من الآخر. عندما أكون "أنت - أنت" ، فسأقوم بالتصرف كشهيد ، يتم التضحية به دائمًا من أجل الآخرين ، وسأشعر أنني لا يتم أخذي في الاعتبار ، وأنني لا أفكر في ذلك ، وأنني لست مهمًا .

عندما يكون احترام الذات متوازنا هناك "أنا أنت". انا مهم مثلك تماما كلانا مهم. لا توجد علاقات قوة أو عدم مساواة.

• مقالات لها صلة: "ما هو علم النفس الاجتماعي؟"

إقامة علاقات صحية

عندما نتواصل مع شخص ما ، سواء كان ذلك كشريك أو صداقة أو دور آخر ، علينا أن نرى كيف نفعل ذلك. إذا كان تعلقنا قلقًا ، فسوف نؤله شريكنا أو الآخرين. سوف نعتبر أنفسنا أقل من الآخرين وسنميل إلى إلقاء اللوم عليهم لعدم إعطائنا ما نحتاجه. اسأل نفسك: هل تعرف نفسك وتعرف ما تحتاجه وتريده؟ ألست تحمل الآخر مسؤولية ما تشعر به؟ هل تعرف كيف تكون في علاقة حميمة؟ أو عندما تكون على انفراد هل تضع نفسك في الخلفية؟

يجب ألا نركز فقط على ما يحدث لنا مع الآخرين ، ولكن على رؤية كيف نترابط. ما الأدوار التي نتبعها؟ إذا ارتبطنا بالنرجسيين ، فذلك لأن لدينا دور الأتباع ، المتعاطفين ، والتركيز على الآخرين. عليك أن تنفصل عنها.

وإذا كنا نحن الذين يتصرفون من موقع أناني دفاعي ، فنضع كل ما هو ملكنا من قبل فوق البقية ، دعونا نلاحظ أنه على الرغم من أنهم في البداية يتبعوننا أو يعجبون بنا ، إلا أنهم سئموا فيما بعد نحن. الآخر ليس امتدادًا لك ، له هويته الخاصة. عندما يكون هناك تقدير ذاتي متوازن ، كما هو مذكور في تحليل المعاملات ، وهي نظرية إنسانية للشخصية والعلاقات الإنسانية ، لدينا موقع وجودي: "أنا بخير وأنت بخير".. أنا أقبل نفسي وأقبلك ، حتى لو كنت لا تفكر أو تشعر أو تتصرف مثلي.

عندما يكون هناك نرجسية ، "أنا جيد وأنت شرير". أنا قلل من شأنك ، لأنني يجب أن أكون فوقك. على العكس من ذلك ، عندما يكون احترام الذات منخفضًا ، "أنا سيء وأنت طيب". احتياجاتك مهمة ، وأنا لا أفعل ذلك. وأنت؟ من أي موقع وجودي تربط نفسك؟