الكراهية بين حماتها وزوجة الابن: ما العمل للتعامل معها؟

عندما نذكر كلمة "حمات" هناك العديد من الصور النمطية السلبية التي تتبادر إلى الذهن. نتخيل سيدة مسنة ، وتحديداً مارجة تشعر بالحاجة الكبيرة للتدخل في شؤون ابنها وشريكها.

صحيح أن هذه الصورة النمطية لا يجب أن تتحقق دائمًا ، ولكن ، لنكن صادقين ، فإن العلاقة بين معظم الزوجات مع أمهاتهن ليست عادة علاقة صداقة عميقة. ليس من المستغرب أن تكونا امرأتين ليسا صديقين أو من عائلة الدم ، لكنهما يشتركان في أنهما يحبان نفس الرجل.

على الرغم من أن تلك الأوقات قد ولت منذ زمن طويل عندما كانت والدة زوجنا قادرة على المنافسة بشكل جيد في مسابقة طائرة المكنسة ، إلا أن هناك اليوم العديد من الحالات العميقة. الكراهية بين حماتها وزوجها. أدناه سوف نكتشف أسباب هذا المشاجرة الشائعة وسنرى بعض النصائح لتخفيف الموقف.

• مقالات لها صلة: "5 طرق لحل النزاع بشكل فعال"

الكراهية بين حماتها وزوجة الابن: من أين تأتي؟

في كثير من الأحيان ، عند سماع كلمة "حمات" لا يسعنا إلا أن نتخيل رؤية نمطية لشخصية أنثوية في سنواتها. على الرغم من أننا في حياتنا كان لدينا واحد ، وسائل الإعلام وأقاربنا والثقافة الشعبية نفسها لقد غُرِسَت فينا صورة حماتها كشخص بغيض

. قد نتخيلها على أنها ماروجا الحي النموذجية أو سيدة أنيقة المظهر وفاخرة قليلاً ، لكن مظهرها لا يهم ، نتخيل شخصية حماتها كشخص ، إذا كانت لديها ، فلن يتردد في إخبارنا بمدى سوء حالنا عمل.

على الرغم من حقيقة أن هناك العديد من نكات حماتها وأنها غالبًا ما تكون موضع النكات ، يجب أن يقال أن الفكرة التي يمتلكها المرء لا تزال مجرد فكرة. نحن ندرك أنه ليس كلهم ​​على هذا النحو وأن ما باعوه لنا كساحرات أصليين ليس أكثر من كليشيهات وقوالب نمطية مثل تلك التي لدينا من أي فرد. ومع ذلك ، على الرغم من معرفة كل هذا ، لا يوجد عدد قليل من النساء اللائي يقابلن والدة صديقهن أو زوجها ، يكتشفن شخصًا ، أكثر من الدعم ، سيصبح عقبة.

نعم جيد الكراهية بين حماتها وزوجة الابن ليست شيئًا معممًا، كقاعدة عامة لعلاقة لطيفة إلى حد ما أو أقل ، يمكن القول أن العلاقة بينهما بشكل عام لا تصبح عميقة مثل علاقة الصداقة. وفقًا لبحث أجراه الدكتور تيري أبتر ، عالم نفس متخصص في الديناميات و العلاقات الأسرية ، يرى حوالي 60 ٪ من النساء أن والدة شريكهن شخصية معادية ، من الصعب القيام بذلك علاقة. من ناحية أخرى ، فإن 55٪ من الحموات يشعرن بعدم الارتياح تجاه شريك ابنهن.

بالطبع ، تأتي الإحصائيات لتؤكد أن العلاقة بين الحموات وبنات الأبناء صعبة ومتوترة وقد تتصاعد حتى تصل إلى الضربات. ومع ذلك ، فإن هذه الإحصائيات تؤكد ببساطة أن هناك علاقة سيئة ، ولكن ليس سببها. من المفارقات أن شخصين يريدان الأفضل لمن يحبهما ، الابن الزوج ، يمكن أن يكره كل منهما الآخر كثيرًا. ما الذي يجعل هذا يحدث؟

لماذا يتعايشون؟

على الرغم من أنه من الطبيعي ألا تكون علاقة كل الحموات وبنات الأبناء سيئة ، إلا أن هذا صحيح يمكن أن تكون تفاعلاتهم من أكثر تفاعلاتهم توتراً. على الرغم من مشاركة الرغبة في الأفضل مع نفس الرجل ، ابن حماتها وصديق أو زوج زوجة الابن ، يمكن أن تصبح علاقة الحب هذه تجاه هذا الشخص سببًا لأشد الكراهية بين هذين الشخصين نحيف. عند شرح سبب حدوث ذلك ، من الضروري توضيح أننا هنا سنتحدث عن العلاقات بين الجنسين والنساء المشاركات. يختلف الحديث عن العلاقة بين الأب وزوج الابنة ، على الرغم من أنها تميل أيضًا إلى أن تكون متوترة إلى حد ما.

السبب الرئيسي للخلافات بين حمات الزوجة وزوجة الابن هو كيف أن حماتها ، تلك المرأة التي كانت تعتني بابنها لأكثر من 20 عامًا ، والذي تستمر في رؤيته كرجل صغير ، سيتم استبداله بآخر امرأة شابة. إنها تشعر بالنزوح ، وفي كثير من الأحيان لا تستطيع تجنب انتهاء "حياتها المفيدة" ، وأنها ليست أكثر من امرأة عجوز يجب أن تفسح المجال لامرأة أخرى ستكون قادرة على تعويض ابنها. هذا شيء ، على الرغم من كونه جزءًا من الحياة ، إلا أنه لا يتم قبوله جيدًا في البداية.

لهذا السبب نفسه ، لا تستطيع حماتها تجنب محاولة إعادة تقديم نفسها في حياة ابنها وشريكها. عليك أن ترى كيف تسير الأمور ، إذا كانت المرأة التي دخلت حياة ابنك على مستوى المهمة. هذا هو المكان الذي تبدأ فيه السلوكيات الفضولية ، والتدخل والتحقق من مدى جودة هذه الفتاة ، وقبل كل شيء ، مدى سوء تلك الفتاة التي لا تثق في أي شيء تفعله. هذا في حد ذاته لا ينبغي أن يكون بالضرورة مصدر نزاع ، لأنه إذا فعلت ذلك زوجة الابن كان كل شيء على ما يرام أو أنه لم يعطها أي أهمية ، سينتهي به الأمر برؤية شيء في اهتمام والدة شريكه منطقي.

المشكلة هي أن هذا لا يحدث في معظم الحالات. كلتا المرأتين تفسر وجود الآخر على أنه غزو ​​أراضيهم. من ناحية ، لدينا الأم ، التي ترى في زوجة الابن امرأة تقوم بإزاحتها ، أو بديل لها ، أو شخصًا سيأخذ ابنها المحبوب. من ناحية أخرى ، لدينا الزوجان الذين يرون حماتهم على أنها شخص مشغول بغيض بدلاً من مجرد امرأة امرأة قلقة ، آفة أتت إلى هنا لعرقلة العلاقة ، لتخريب سعادتها وسعادتها ابن.

هذه الأفكار ، التي لا أساس لها في معظم الحالات ونتاج الفكرة السيئة التي لدينا عن الحموات في ثقافتنا ، هي بداية سيئة للغاية. كلاهما متوتر ، ومستعدان للهجوم ، ومستعدان لأي شيء يقوله الطرف الآخر. تعليق بسيط حول ما إذا كانت الأطباق ليست نظيفة تمامًا أو أن أحدهم يطبخ أفضل من الآخر يمكن تفسيره على أنه أعمق المخالفات. لا ينبغي أن نعتقد أن هذا جزء من "عقلية الأنثى" أو أي شيء من هذا القبيل، لكن الثقافة والوضع نفسه يثيران هذا النوع من السلوك لدى هذين الشخصين.

سبب آخر لظهور هذا التوتر هو فكرة أن حماتها كانت ستصبح زوجة ابنها المستقبلية. كل أب يحب ابنه يريده أن يخرج مع الأفضل. في أكثر من مناسبة ، تتخيل الأمهات المرأة المثالية ، تلك التي يريدونها حقًا لأطفالهم (التي ليست هي التي يمكن أن تجعل طفلها سعيدًا). عند مقابلة شريك نسله الجديد ورؤية كيف أنه لا يلبي توقعاته ، لا يسعه إلا أن يشعر بخيبة أمل بل ويضخم عيوبه أو يحاول تغييرها. يُنظر إلى محاولة "تحسين" صديقة ابنك على أنها هجوم شخصي من قبل كل من الحبيبة والابن.

ومع ذلك ، عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين عليه افتراض أن ابنه يواعد هذه المرأة ، بغض النظر عن مدى بُعد توقعاته عن المرأة المثالية. بمجرد أن يتواعدوا بالفعل أو حتى يتزوجوا وينجبوا أطفالًا ، هناك أسباب أخرى تجعل العلاقة بين حمات الزوجة وزوجة الابن يمكن أن تزداد سوءًا إذا كان هناك سوء حظ لعدم الاقتراب من المواقف.. من بين هذه الأسباب يمكننا أن نجد:

• التدخل الذي يؤثر على استقلالية الزواج.
• التدخل في الأبوة والأمومة ، بالقول صراحة إنك لا تربي أحفادك جيدًا.
• تريد المشاركة في الشؤون المالية.
• حافظ على علاقة تبعية مع الطفل ، حتى لو كان متزوجًا بالفعل.
• عدم الموضوعية مع أخطاء الطفل أو الصعوبات التي تؤثر على الزوجين.
• عدم الشعور بالتقدير الكافي (زوجة الابن وحماتها)

ما مدى ضرر العلاقة السيئة للغاية بين الحماة وزوجة الابن؟

كما ذكرنا ، العلاقة المتوترة بين الحماة وزوجة الابن ليست غير شائعة ، كما أنها ليست بالضرورة أمرًا سيئًا. من الطبيعي أن يشعر شخصان ليسا أصدقاء أو أقارب بالدم بعدم الارتياح لاضطرارهما إلى مشاركة حياة شخص يحبهما.وشريكه وابنه. ومع ذلك ، إذا كانت العلاقة سيئة للغاية ، فسوف يتأثر الزواج والعلاقات الأسرية للزوج.

كلا الطرفين ، الزوجان ، الممثلان في صورة الحبيبة أو الزوجة ، والعائلة التي تمثلها الأم ، سوف يوبخه لأنه لم يتخذ مكانة.

على الرغم من أن الابن الزوج والشريك والأم يشكلون هيكلًا ثلاثيًا ، يمكن للعديد من الأشخاص المشاركة في النزاع ، الأطفال معرضون للخطر بشكل خاص إذا كان هناك أي منهم. سيجدون أنفسهم في مأزق إعالة أمهم أو جدتهم الأبوية، وهو الوضع الذي لا ينبغي أن يشارك فيه أي طفل. الأطفال هم أطفال ويحتاجون إلى أرقام دعم قوية ، كلما كان ذلك أكثر مرحًا. إن جعلهم يختارون وتضييق دائرة عائلاتهم يعني حرمانهم من تجارب وحب الأشخاص الذين يحبونهم ، مما يؤذيهم ويؤذي نفس الأشخاص.

بغض النظر عن مدى حق زوجة الابن ، اعتمادًا على الجوانب ، حقيقة أنها واجهت زوجها ضد والدتها سيجعلك ذلك محبطًا من زواجك ، والذي ستراه منفصلاً عن المرأة التي جلبتك إلى العالم و طفل. أما والدته ، إذا كانت تجعله يبتعد عن شريكه ، سيرى فيها امرأة لا تدعه يتنفس ، تقطع جناحيه. من الاستقلال وأنه أكثر من رغبته في أن يكون سعيدًا ، فإن ما تفعله هو مجرد التفكير في نفسها في خوفها المرضي تقريبًا من اخسره.

مهما كان الأمر ، فإن الصحة العقلية للجميع تتصدع ، وحقاً الشخص الوحيد الذي لديه القليل من الفسحة هو الزوجان. هي التي تقرر ما إذا كانت تفضل الاستمرار في العيش في علاقة سيئة مع والدة شريكها ، أو إذا لم تكن كذلك ، فإنها تهرب. بعد كل شيء ، قرار الزوجين هو قرار شخصين ، وبما أنه من الصعب جدًا على الرجل التخلص من أم مفرطة الحماية ، فإنها مسألة وقت قبل أن تقرر المرأة المغادرة. ستحاول الأم ، كقاعدة عامة ، أن تكون فوق طفلها. نادرًا ما سيتوقف عن التحدث إليك من أجل مواعدة تلك المرأة ، على الرغم من أنه سيبلغ عن ذلك.

• قد تكون مهتمًا بـ: "العلاج الأسري: أنواع وأشكال التطبيق"

ما الذي يمكن عمله في مواجهة هذا الصراع؟

ما نريد أن نسلط الضوء عليه أولاً حول الكراهية بين الحمات وزوجة الابن هو أنه ، إذا وصلت إلى هذا الحد ، يجب أن تذهب إلى أخصائي ، وتحديداً طبيب نفساني متخصص في ديناميات الأسرة وتقديم العلاج الأسري. الوضع خطير ومطلوب مساعدة الخبراء قبل أن يتفاقم وينتهي الزواج بالانفصال لأن كلا من زوجة الأبناء بصفتهم حماتهم ، لم يرغبوا في إنهاء خلافاتهم والتفكير في رفاهية ذلك الشخص الذي يفترض أنهم حب.

ومع ذلك ، في حالة عدم الوصول إلى هذا الحد الأقصى بعد ، يمكن للزوجة والحمات اتباع سلسلة من النصائح التي تمنع حدوث هذا الموقف غير السار.

ماذا تفعل من دور زوجة الابن

بصفتك زوجة الأب ، فإن أول شيء يجب فعله هو ممارسة التعاطف مع والدة صديقنا ، خاصة إذا كنا نريد إنجاب أطفال أو لدينا أطفال بالفعل. بشكل عام ، تميل الأمهات إلى الخوف من أن يحدث شيء سيء لأطفالهن وأنهم سيتركون جانبهم. ترتبط مشاعر كثير من الأشخاص الذين بلغوا سن الثالثة بالخوف من الوحدة والشوق للماضي والغيرة.. بعيدًا عن انتقاد رغبتها في قضاء الوقت مع ابنها ، يجب أن نقبلها بأذرع مفتوحة ، ونظهر لها دعمها فينا.

من الواضح أن هناك جانبًا أساسيًا آخر هو تجنب النزاعات التي تسببها معركة بسيطة بين الأنا. قد تدلي حماتنا بتعليقات حمضية إلى حد ما حول ما نفعله ، لكن بعيدًا عن رؤيتها على أنها متطرفة وحاسمة ، يجب أن نقدر تجربتها ، والتي بلا شك لديها منذ أن عرفت كيف ترفع وتدفع إلى الأمام عائلة. في كثير من الأحيان تكون دروسًا يمكن أن تخدمنا.

بطبيعة الحال ، لا يسعنا إلا مقارنة علاقتنا بوالدينا بالعلاقة التي تربط رجلنا بوالدته. في البداية قد يبدو الأمر صبيانيًا إلى حد ما بالنسبة لنا ، أن تعامل هذه المرأة ابنها كما لو كان لا يزال طفلاً. لا يجب أن يكون هذا شيئًا سلبيًا ، منذ ذلك الحين تختلف طريقة إظهار الحب في كل عائلة وبالتالي ، لا يمكن إجراء المقارنات وفقًا لنفس المعايير. هذا هو السبب في أننا يجب أن نتجنب مقارنة أنفسنا ، لأننا سنرى أشياء سيئة أكثر من الخير.

من المهم أيضًا أن نفهم أن اللهجة والمفردات التي تقال بها الأشياء يمكن تفسيرها بطرق متعددة. من الممكن أن تكون هناك مواقف من حماتنا تزعجنا ، لكن رغم ذلك ، لا يمكننا الرد عليها بعدم احترام أو بنبرة ساخرة. قد يكون هناك وقت يصبح فيه الوضع متوترًا. لو ذلك من الأفضل انتظار الهواء ليهدأ والتحدث بهدوء أكبر، مُعلِّقًا بأننا نقدر تعليقاتها ولكننا أيضًا أحرار في اتخاذ قراراتنا بأنفسنا كبالغين.

ماذا تفعل من دور حماتها

من الضروري إذا كنا حمات أن نفهم أن ابننا قد كبر. بقدر ما يؤلمنا ، لم يعد عمره 10 سنوات ، ولكنه بالغ كامل وله الحرية في اتخاذ قراراته بنفسه. ما لم تكن المرأة التي تواعدها غير سارة للغاية ، فلا يجب أن نتدخل في حياتها العاطفية. إذا كان سعيدًا بها ، يجب أن نكون سعداء من أجله.

إذا كان لديهم أطفال بالفعل ، فيمكننا تقديم تجربتنا كأمهات وأطفال إلى زوجة ابننا. يجب أن نفهم أنها توصيات وليست فرضيات. سترى زوجة ابننا في هذه المقترحات شيئًا قابلاً للتطبيق أو غير قابل للتطبيق بناءً على معاييرها الخاصة ، والتي قد تكون أسوأ أو أفضل ولكن ، بعد كل شيء ، ربما أخطأنا نحن أيضًا في الماضي ، ومع ذلك فقد عاد ابننا إلى الحياة بالغ. لا توجد طريقة تعليمية كاملة ومعصومة عن الخطأ ، ما يهم هو أنها تساعد في تكوين بالغين مسؤولين وعاملين.

من المهم أيضًا فهم ذلك زوجة ابننا هي شخص من لحم ودم ، وليست الفكرة المثالية والمثالية التي صنعناها ذات مرة. الكمال غير موجود في العالم الفاني وطالما أنه يمنح السعادة لابننا ، فإن زوجة ابننا هي أقرب شيء إلى هذا الكمال. صحيح أنها ستواجه عيوبها ، لكن لا يمكننا انتظار تغييرها إذا ضغطنا عليها أو ذكرناها بما هو سيئ فيها. يمكننا أن نوصيك بالقيام ببعض الأشياء لتحسينها ، ولكن دائمًا مع الاحترام والتسامح.