هل يمكن أن يكون الصدق مشكلة في العلاقات؟

الصدق هو قيمة يُطالب بها عادة كعنصر ضروري في أي علاقة. عادة ما يتم الدفاع عن الفكرة القائلة بأن الصدق التام مع الشخص الذي نحبه سيكون له علاقة صحية وعملية وناضجة.

ولكن على الرغم من أن النظرية تجعلها تبدو بسيطة للغاية ، إلا أنها أكثر تعقيدًا من الناحية العملية. هناك عدة مرات عندما نقول الحقيقة ، كما نشعر بها أو كيف نراها ، يمكن أن توتر الحب في علاقتنا أو حتى تتسبب في إنهاء الزوجين للانفصال.

هل يمكن أن يكون الصدق عاملاً إشكاليًا في العلاقات الرومانسية؟ هذا هو السؤال الذي سنجيب عليه أدناه ، بالنظر إلى بعض المواقف التي يكون فيها قول الأشياء كما كانت هو آخر شيء يجب علينا فعله.

• مقالات لها صلة: "12 نصيحة لإدارة الحجج الزوجية بشكل أفضل"

هل يمكن أن يصبح الصدق في العلاقة مشكلة؟

بغض النظر عن مدى إخلاصنا وشفافيتنا مع شريكنا ، هناك العديد من المواقف التي ، على الرغم من براءتها ، تجعلنا نتساءل عما إذا كان ينبغي لنا إخبار أحبائنا. قد يكون الأمر أننا ، بشكل غير مبالٍ تمامًا ، قد "ألقينا العصا" على زميل في العمل. يمكن أن يحدث أيضًا أننا ، أثناء وجودنا في مترو الأنفاق ، ألقينا نظرة مع شخص غريب وأنه أجاب علينا. قد يحدث أيضًا أن أرسل لنا السابق رسالة تطلب منا العودة.

كل هذه المواقف ليست علامة على الخيانة أو الكفر للزوجين. لم نقم بالنوم مع شخص آخر ولم نأسر لهم علاقة حميمة عاطفية كانت لدينا مخصص فقط لشريكنا ، والذي ، من حيث المبدأ ، لا ينبغي أن يغير أشياء. ومع ذلك ، هل سنتمكن من إخباره بما حدث؟ هل نعرف كيف سيرد؟ إلى أي مدى يخبره أن هذا قد حدث ، رغم أنه شيء بريء وأنه عمليًا لم يكن خيانة ، فهل سيجلس معه بشكل جيد؟

هناك مواقف لا حصر لها ، على الرغم من أنها ليست خيانة أو تقضي على ثقة شريكنا فينا ، إلا أنها لن تتوافق بشكل جيد مع الشخص الذي نحبه. نعم ، لا ينبغي أن يكون لديك سبب للاعتقاد بأننا قد أضرنا بك ، لأننا لم نؤذيك ، لكن يمكننا أن نشكك فيما إذا كنا سنفعل ذلك حقًا. قد يعتقدون أننا لاحظنا شخصًا آخر وأن هذا خطأهم ، معتقدين أننا نبحث في الآخرين عما يفتقر إليه أو لا يستطيع تقديمه لنا.

بطبيعة الحال ، في كل هذه المواقف نواجه معضلة تقودنا إلى اتخاذ قرار بشأن خيارين: إخبارهم أو التزام الصمت. حسب ما يخبروننا به عادة ، فإن الصدق هو أساس العلاقة الجيدة ، ولكن إلى أي مدى؟ على الرغم من أن الصدق يُنظر إليه على أنه قيمة أخلاقية عالية في ثقافتنا ، لا يجب أن تكون هذه القيمة دائمًا مرضية اجتماعيًا أو سلوكًا وظيفيًاأي أنه لا يضمن دائمًا أننا سنتعامل مع شخص ما عندما نكون صادقين. في الواقع ، يمكن أن يحدث العكس.

اعتمادًا على شخصية شريكنا ، وكيف يفسرون ما نقوله وعوامل أخرى مثل احترامهم لذاتهم وتاريخ من الخيانة الزوجية ، قد يكون الاعتراف بأي من الحالات المذكورة أعلاه يأتي بنتائج عكسية. لم يحدث شيء ، ولكن في ذهن شريكنا سيحدث. سوف تدور وتدور مثل أسطوانة الغسالة ، العديد من الثورات ستنتهي بالتوبيخ: "لا ، لم تغشني ، لكن لماذا تريد أن تغشني؟"

كما قلنا ، من الأرجح أنك تفسر الأشياء بطريقة مبالغ فيها للغاية ، سواء كنت رجلاً أو امرأة. بقدر ما نثق بشريكنا ، في بعض الأحيان لا نريد أن نعرف تمامًا كل ما يحدث لهم وكل ما يفكرون فيه، بغض النظر عن مدى وفائه. عندما نكون ساخنين ، نكون قادرين على قول الكثير من الأشياء الغبية ، ويمكننا استخدام الأشياء التي لم تحدث كهجمات وانتقاد لها. لهذا السبب ، ما لم يكن هناك شيء ضروري للغاية يجب إخباره ، فلا داعي للقلق من أحبائنا.

يجب أن يقال ذلك كل حالة وكل شخص مختلف.. قد يكون هذا ما حدث لنا ، مثل حديثنا السابق معنا حول العودة ، تسبب لنا إزعاجًا عميقًا لأننا نختبر عدم إخبار شريكنا كنوع من الخداع. في هذه الحالة ، كخدمة لأنفسنا ، يمكننا إخبارهم ، ولكن بطريقة مفلترة ، بهدوء ، مع تحديد أننا لم نتواصل مع شريكنا السابق. نقول لهم لأنه من الواضح أننا إذا لم نفعل ذلك ، سينتهي قلقنا بالتأثير على الزوجين.

في حالات أخرى ، قد يحدث أن نرى هذه الرسالة من شركائنا السابقين على أنها شيء ليس أكثر أهمية من إحدى الرسائل الاقتحامية العديدة التي نتلقاها على هواتفنا المحمولة. في هذه الحالة ، لماذا تخبره؟ إذا كانت هذه الرسالة لا تأكلنا في الداخل أو تعني أننا نريد العودة مع زوجنا السابق ، فلا فائدة من المخاطرة بالقلق من شريكنا السابق. شريكًا لشيء لم يحدث أو سيحدث ، مما تسبب في ضرر بسبب تفسيرهم للموقف ، وليس الموقف نفسه نفس.

يمكننا فضح جميع المواقف التي ، إذا قمنا بحسابها ، فقد نخاطر بوقوع مشكلة حقيقية في العلاقة على الرغم من عدم كونها لا شيء ، لكن القائمة ستكون بلا نهاية. نكون المواقف التي يمكننا فيها الاعتقاد بأننا لم نرتكب أي خطأ ، لأنها لا تعني لنا شيئًا، ولكن هذا يمكن أن يدمر شريكنا إذا لم يعرفوا كيف يلائمونه بأكثر الطرق عقلانية وواقعية وموضوعية. لا يمكنك إلقاء اللوم عليه ، فالحب ليس عقلانيًا ، وبالكاد يمكن تفسير كل ما يحدث من حولك بهذه الطريقة.

قبل أن نكون صادقين مع شريكنا بشأن شيء تافه وبريء على ما يبدو ، يجب أن نسأل أنفسنا ما يلي يسأل: "هل الصدق سيؤذي شريكنا؟" يجب أن نعرف كيفية تقييم ما إذا كان من المستحسن إخباره بما قاله لنا. ماضي. الأشياء التي يجب توصيلها يجب ألا تطرح أبدًا. إذا علمنا أن شيئًا ما سنقوله سيؤذيه ، فسنقول هذا الشيء فقط في حالة الضرورة القصوى. إذا لم يكن لازمًا ويمكن أن يضره ، فلماذا تخبره؟

• قد تكون مهتمًا بـ: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة "

التحدث مع المرشحات

هناك جوانب أخرى من حياة الزوجين داخلية بحتة في العلاقة ، أي لا يشارك فيها أطراف ثالثة ، ولكن يُقال عنها تمامًا وبصدق مطلق. هناك خطر حدوث توتر. على سبيل المثال ، قد يحدث أن تقترب صديقتنا يومًا ما وتطلب منا ما إذا كان الفستان الجديد الذي ترتديه يفضلها. نحن ، الذين لا يفكرون ، نقول له بوضوح أن الأمر يبدو سيئًا عليه ، وأنه لا يحبه على الإطلاق ، وربما يكون من الأفضل إعادته.

من الواضح أننا هنا كنا صادقين ، وقد أضرنا أيضًا بعلاقتنا كزوجين. "حقيقتنا" يمكن أن تتعارض بشكل مباشر مع "حقيقتهم" ، الذين قد يعتقدون أنهم يبدون مفضلين جدًا مع هذا اللباس ، على الرغم من أنهم لم يعطوه لنا ، قال ، لقد اختار عن قصد بالنسبة لنا ، حيث أمضى ساعات وساعات في اتخاذ قراره في المتجر للتأكد من أنه أعطانا أقصى درجات انطباعات. بالطبع ، إن نقول له إنه لا يحبه فلن يجلس معه بشكل جيد.

هذه الحالة هي مثال واضح على سبب سوء الصدق غير المرشح. ربما كنا صريحين نفكر صراحة في مصلحة شريكنا. نظرًا لأنهم يخبروننا أن أفضل شيء لأي علاقة هو قول الحقيقة ، بوضوح ودقة ، فقد فعلنا ذلك بنوايا حسنة للغاية. المشكلة هي، في بعض الأحيان ننسى أن المرشحات مخصصة لشيء ما ، وأن هناك شيئًا ما لتخفيف الضربة. لا يمكننا أن نقول الأشياء بالطريقة التي نفكر بها ، ناهيك عن شخص محبوب يفعل الكثير من أشياءه ويفكر في إرضائنا.

هذا هو السبب في أننا نعود هنا إلى فكرة أن كل زوجين مختلفان. ما قد يشعر المرء بالرضا ويعتبره نقدًا بناء ، قد يراه الآخر بمثابة هجوم على كل من هويته وقراراته ، وسيتضرر تقديره لذاته بسبب ذلك. إذا كنا نحب شخصًا ما ، فيجب أن نتعلم كيف نخبره بأشياء ، سواء تلك التي نحبها أو تلك التي لا نحبها. لها ، وإذا كان هناك شيء نعلم أنه يمكن أن يجعلها تشعر بالسوء وأنه ليس هناك حاجة ملحة للتغيير ، فلماذا تهتم؟ اخبره؟ دعونا نقبل أن لها نقاط قوتها وضعفها ، كما نفعل نحن أيضًا.

المراجع الببليوجرافية:

• حسين ، م ، برايس ، د. م ، جيسلمان ، أ. ن. ، شيبرد ، ج. أ. ، وهاويل ، ج. ل. (2020). تجنب المعلومات عن الشريك الرومانسي. مجلة العلاقات الاجتماعية والشخصية. https://doi.org/10.1177/0265407520969856