كيف تتعامل مع المحفزات العاطفية؟ في 4 خطوات

بالتأكيد سمعت أو قرأت عن "المشغلات" في مكان ما. ستكون الترجمة الدقيقة من الإنجليزية إلى الإسبانية هي "المشغِّلة" أو "المشغِّلة" ، وبالفعل ، المحفز هو منبه يحفز أو يوقظ رد فعل عاطفي لا إرادي فينا. بهذا المعنى ، يمكن أن يكون المحفز شيئًا بسيطًا مثل رائحة الخبز الطازج الذي نتصور أنه يمر عبر مخبز ويمنعنا من المقاومة هذه المرة للذهاب للتسوق.

أي أن الصناعات الكبيرة والصغيرة تستفيد من محفزاتنا العاطفية طوال الوقت ، وهو ما يمكن أن يحدث الألوان أو الروائح أو الأصوات أو الرسائل التي تقودنا إلى رد فعل معين دون وعي و (تقريبًا) لا يمكن السيطرة عليها. لكن المحفزات العاطفية ليست فقط منبهات حسية نجدها في الإعلانات التجارية. يمكن أن تكون نبرة صوت الشخص أو شخص يرفع صوته أمامك ، بالإضافة إلى رائحة عطر تذكرك بشخص ما. لقد أصبحت محفزات لأنها محفزات تربطها ببعض الخبرات من الماضي.

• نوصيك بقراءة: "العواطف: أصدقاء أم أعداء؟"

من أين تأتي محفزاتنا؟

تنشأ المحفزات من خلال تجارب خاصة جدًا في حياتنا ، حيث نربط الحافز ببعض الأحداث المروعة أو المقلقة التي تلي ذلك.. على سبيل المثال ، صوت المفتاح يفتح باب المنزل ، لأنه "في كل مرة يعود أبي إلى المنزل ، بدأت المشاجرات واضطررت للاختباء. كان صوته وهو يفتح الباب مثل الجرس الذي بدأ المسرح ". (شهادة العميل).

بالنسبة لشخص لديه مثل هذه التجربة في طفولته ، فإن هذا الزناد (صوت المفتاح) موجود بالفعل في حياته كشخص بالغ ، فإنه يثير نفس المشاعر التي عشتها كطفل ، مثل الخوف والرغبة في الخروج في عجلة من امرنا. لكن يمكن أن تكون المحفزات أيضًا مواقف أو طرقًا للتعامل أثناء المحادثة. كيف يتحدث شخص ما إليك ، ونبرة صوته أو الدور الذي يعينه لك في المحادثة.

على سبيل المثال ، عندما يتحدث إليك شخص ما دون توقف ولا تشعر بأنك مسموع ، تمامًا مثل ما حدث لوالدتك عندما كنت مراهقًا. عندما يقوم شخص ما بمزحة سيئة عليك وفجأة تشعر بالإهانة ، على الرغم من أن النكتة قد لا تكون بهذه الخطورة ، ولا بهذه النية. لكنك عانيت من التنمر في المدرسة وهذا يجعلك تسترجع نفس الشعور بالخزي الذي تسبب فيه زملاؤك فيك.

ماذا يعني "يتم تشغيله"؟

إن شعورك بالاستفزاز يعني أن شخصًا ما أو شيئًا ما "ضغط على زر" يؤدي إلى رد فعل عاطفي فيك ، وعادة ما يكون غير متناسب للغاية ، مع الحدث. كما وصفت في المثال السابق: إن سماع شخص ما يفتح الباب لا ينبغي أن يجعلك تخاف وتريد الهروب. المحفز هو المحفز الذي يربط تلقائيًا بين الإحساس ورد الفعل العاطفي اللاإرادي. إنها نقطة البداية لمسار تم تتبعه من الناحية العصبية بداخلك. في الماضي ، كان هذا الاتصال ناتجًا عن تهديد أو تجربة حقيقية ، لكن في حياتك الحالية لم يعد منطقيًا.

الآن ، من الواضح أن ردود الفعل العاطفية غير المتناسبة وغير الطوعية تؤدي إلى سوء الفهم. هذه لحظات لا يفهم فيها أحد ما يحدث لك ، تشعر فجأة بالضيق وعدم الراحة والرغبة في البكاء أو الصراخ أو الهروب. يمكن أن تكون طرق الرد متنوعة للغاية ، لكنها دائمًا إحساس يربكك فجأة.

قد يكون أيضًا أنه شخص لا تحبه ولا تعرف السبب تمامًا. من المؤكد أنه يثير بعض الشعور بداخلك (الخوف ، الدونية ، الرغبة في المنافسة ، إلخ). رد الفعل الشائع جدًا الذي نشعر به عندما نجد أنفسنا في هذه الحالة هو أننا نلوم الآخرين.: "لقد جعلتني أشعر بهذا." ، "لقد استفزتني." ، "يجب أن تعلم أنه يؤثر علي." لكن الآخرين ليسوا مسؤولين عن دوافعنا وليس من مسؤوليتهم الاعتناء بنا في هذا الصدد.

كيف تتوقف عن متابعة مشاعرك بشكل أعمى عندما تشعر بـ "الإثارة"؟

لدينا جميعًا مواقف أو محفزات "تحفزنا" ومن مسؤوليتنا فقط العمل عليها ومنح أنفسنا ما نحتاجه حقًا في هذا الوقت. إذا بدا أننا بحاجة للانفجار الآن ولا نريد إيذاء الآخرين ، فما البدائل المتوفرة؟

الخطوة الأولى: افهم أنه ليس الوضع ، بل أنت

الخطوة الأولى هي التركيز على الموقف. القدرة على تحديد أن ما تشعر به في هذه اللحظة ليس بسبب الموقف نفسه ، ولكن لأنك تربط شيئًا ما بهذا الشعور الذي يأتي من تجربة شخصية لك. هذا في البداية ليس بهذه السهولة ، لأنه عليك أولاً أن تعرف محفزاتك. تذكر الأوقات في الماضي التي بالغت فيها في رد فعلك أو عندما أخبرك الآخرون أنك بالغت في رد فعلك.

ربما هناك مواقف محددة تعلم فيها بالفعل أنك دائمًا ما تكون متوترًا أو غاضبًا أو ترغب في الخروج أو غير مريح بطريقة أخرى.. يمكن أن تكون الأحاسيس التي ينتجها المحفز فينا مختلفة تمامًا ، وهذا هو السبب في أنه يساعد أيضًا في التسجيل الدقيق لما تشعر به في هذه اللحظة.

الخطوة الثانية: التواصل مع الجسم والتركيز على التنفس

رد الفعل الشائع عندما نشعر بالتحفيز والتعرف عليه بالفعل هو محاربة الشعور بفاعلية. على سبيل المثال ، أنت بالفعل في لحظة أدركت فيها أن شخصًا ما ضغط على زر أو ملف نقطة ضعف فيك وتحاول التغلب على القلق الذي يسببه لك ، من خلال التظاهر بأنه لم يحدث شيء. ماضي. ربما تقول لنفسك شيئًا مثل: "حسنًا ، تشعر بالاستفزاز ، لكن الآن يجب أن تظل هادئًا". أو ببساطة تكرر عقليًا هذا الشعار "ابق هادئًا ، ابق هادئًا ..."

قد يساعدك تذكير نفسك أنك لا تريد المبالغة في رد الفعل أو الانفجار في هذا الوقت.. في الوقت نفسه ، له تأثير قدر الضغط لأنك لا تسمح لنفسك بالشعور بما تشعر به الآن تقوم أخيرًا بعمل مزدوج من خلال احتواء المشاعر واتباع سلسلة المحادثة محاولًا عدم إعلام أي شخص ملحوظة.

البديل هو الاعتراف بالحضور والقبول. أي ، بدلاً من محاربة المشاعر ، تجلس معها. هذا يختلف عن إخراجها أو قمعها. الجلوس بعاطفة يعني الاعتراف بها والشعور بها وقبولها دون التعبير عنها بشكل مباشر. يمكن أن يكون بقول شيء مثل: "أوه ، ما قاله لي هذا الشخص الآخر كان حافزًا لي ، أشعر الرغبة في... (الركض ، الهجوم ، أنا متجمد ، إلخ). " إنه التعرف على ما حدث وفهم ما تشعر به بدونه يحكم عليك.

لذا انتبه جيدًا: بماذا يشعر جسمك الآن؟ ربما تتعرق راحة يدك ، ويتسارع معدل ضربات قلبك ، وتصبح مضطربًا ، وتريد التراجع أو الابتعاد عن الموقع تمامًا. ليست هناك حاجة لمحاربة المشاعر كثيرًا في هذا الوقت ، لأن المشاعر مثل الأمواج التي تأتي وتذهب. إذا جلست مع مشاعرك وركزت على جسدك وأنفاسك لهذه اللحظة ، فإنك تمنحها مساحة. هذه المرة لا يمكنك فعل أي شيء آخر ، فقط ثق في أن المشاعر ستختفي عاجلاً أم آجلاً.

الخطوة الثالثة: استمع إلى ما تحتاجه الآن

سيسهل عليك التواصل مع جسدك وأنفاسك تحديد ما تحتاجه حقًا. ربما تحتاج حقًا إلى الابتعاد للحظة ، وأن تكون وحيدًا حتى تمر موجة العواطف. ربما تساعدك بعض الحركة أو المداعبة ، مثل أن تعانق نفسك أو تضع يدك على قلبك أو تأخذ شيئًا بعيدًا. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: "مع ما حدث الآن ، أشعر بالإرهاق قليلاً ، سأذهب في نزهة على الأقدام لمعالجته".

لا يتعلق الأمر بالهروب من الصراع ، ولكن في الموقف الذي يتم فيه استفزازك ، لا يمكنك أن تتوقع الكثير من نفسك.. أنت في حالة تأهب وليست حالة ستكون فيها في أفضل وقت لحل النزاع. إن الاعتناء بنفسك الآن وانتظار مرور العاصفة الداخلية هو أفضل شيء يمكنك القيام به.

الخطوة الرابعة: استكشاف الموقف من خلال الأسئلة

آخذ كمثال حالة يمكن أن تكون حافزًا لكثير من الناس. يقدم لنا أحد الزملاء ملاحظات سيئة عن عملنا مشيرًا إلى شيء مثل: "عند النقطة أ وب ، يجب أن تتحسن." بالنسبة للكثيرين ، فإن نقد العمل (للمزيد بناءة كما هي) محفز ، لأنه يخبرنا بشكل غير مباشر أننا "نفتقر" ، مما يؤدي إلى الشعور بالذنب أو الخزي الذي يمكن أن يكون شديدًا غير مريح. رد الفعل الشائع جدًا على هذا الزناد هو أننا نبدأ يائسًا في الدفاع عن أنفسنا ، والتبرير قراراتنا أو أوجه القصور المفترضة وإعطاء تفسيرات مطولة عن سبب وكيفية عملنا لذا، على الرغم من أنه كان يكفي إعطاء إجابة قصيرة مثل: "شكرًا لإخباري ، سأتحقق من ذلك." في في مثل هذا الموقف ، يمكن أن تساعد الأسئلة التالية: ماذا حدث الآن ، ما الذي أثار بداخلي (ما هي المشاعر)؟ إجابة محتملة: شعرت بالإهانة ، خائفة من أن يحدث ذلك بسبب هذه الملاحظة.

لماذا أشعلها بداخلي؟ ما هي مشكلتي الشخصية التي دفعتني إلى الحصول على رد الفعل هذا؟ لأنه يوقظ في داخلي خوفًا من أن أكون جيدًا بما فيه الكفاية ، وأنني أفتقده وأنني مكشوف. لماذا هذا مهم بالنسبة لي؟ من المهم بالنسبة لي أن أكون جيدًا وأشعر أنني مكتفي ، لأنهم عندما يجعلونني أفهم أنني أفتقد ، فأنا أربط ذلك بالرفض والخوف من الإقصاء. تساعد عملية الاستكشاف هذه مرة أخرى على التواصل مع نفسك في الموقف وتقديم بعض التفكير المنطقي. لم تعد تحكم على نفسك ، ولا تخشى ما تشعر به ، لكن يمكنك وضعه في سياقه.

العمل على المشغلات هو عملية

اتباع هذه الخطوات كما وصفتها يعني إلزام نفسك بالعمل المعرفي الشخصي اليومي. إنه يعني الانتباه إلى طرق تفاعلنا في ظروف مختلفة والتراجع خطوة إلى الوراء للمراقبة الذاتية. عندما تبدأ للتو في العمل على محفزاتك ، فمن المحتمل جدًا أنك لن تدرك في اللحظة المناسبة عندما يحدث ذلك ولكن في وقت لاحق.

في هذه الحالة ، يمكنك أيضًا اتباع الخطوات لاحقًا ، على الرغم من أنك لم تعد تشعر بنفس الشعور أثناء الموقف. يمكنك تذكر اللحظة وتسجيل ما حدث لك. مع الممارسة ، سيزداد وجودك في هذه اللحظات وستكون قادرًا على منع ذلك. من المهم أيضًا مشاركة هذه الملاحظات مع شخص ما. يمكن أن يكون مع الأصدقاء الذين هم في عملية مماثلة أو مع موكب كجزء من العلاج النفسي.