الاختلافات في العلاقة: هل تتجاذب الأضداد؟

ما الذي يجعل الزوجين يحافظان على اتحاد متناغم وكيفية تقييم ما إذا كان شريكي أو الشخص الذي أواعده وأنا جيد معًا؟ كلنا نعرف مقولة "الأضداد تتجاذب"، لكن هل هذا صحيح؟ وإذا كان الأمر كذلك، فهل هو جيد؟

أخيرًا، لمجرد وجود انجذاب لا يعني بالضرورة أن الشخصين يجب أن يكونا معًا. قد يكون هناك الكثير من الانجذاب بين الزوجين، لكن الديناميكية سامة، أي أنها تسير في اتجاه غير صحي لكليهما أو على الأقل لأحد طرفي العلاقة.

يمكن أن تكون الاختلافات مكملات أو نقاط احتكاك، وهذا يعتمد كثيرًا على الاختلافات التي نتحدث عنها. نجد جميعًا تقريبًا بعض الأشياء المشتركة، وكذلك بعض الأقطاب المتعارضة مع شريكنا، وحقيقة أن هناك معارك أو خلافات ليس بالضرورة يعني أننا مختلفون تمامًا، وقد يكون العكس أيضًا، أي أننا متشابهون جدًا، كما هو الحال بالنسبة لشخصين لهما مزاج مختلف. مادة متفجرة.

الاحترام والثقة، عنصران أساسيان

في إطار العلاقة لا يمكننا ولا نحتاج إلى الاتفاق على كل شيء، يمكن أن تكون الاختلافات مكملات تثري حياتنا ونمونا الشخصي.. المهم أن أي اختلاف تتم مناقشته، كما نقول، «على نفس المستوى». لا أستطيع أن أتكلم وكأن رأيي أفضل من رأي الآخر، وكأنني على حق أو أعرف أفضل، بينما شريكي "على خطأ".

بعيدًا عن محتوى المحادثة، تعد المعاملة والموقف تجاه الشريك أمرًا مهمًا، والذي يجب أن يكون محترمًا ومبنيًا على الثقة. وهذا يعني أنه إذا كان شريكي يفكر أو يفعل بشكل مختلف، فهو لا يفعل ذلك ضدي، ولكن ببساطة بطريقته الخاصة. بينما أشعر أن الشخص الذي أكون معه يحترمني، أي أنه يستمع إلي، ويهتم بما سأقوله له. على الرغم من أنه قد لا يعجبه ذلك ويستقبلني باهتمام وعناية، إلا أنني في مكان آمن وأستطيع ذلك يعتمد.

بمجرد أن أدرك ذلك، لأنني أفكر بشكل مختلف، ربما لا أريد أن أقول شيئًا لتجنب المواجهة، يمكن أن يكون ذلك مؤشرًا على أنني، لا أشعر بالأمان في التعبير عن وجهة نظري لأنني علمت أن شريكي يحتقرها أو يسخر منها كما يحدث في العلاقات. سامة.

ما الذي يجب أن يكون مشتركا بيننا؟

الاحترام والثقة كونها قيم العلاقات الصحية، فكل منا لديه قيمه الشخصية التي تختلف من شخص لآخر. الشيء الغريب في القيم الشخصية هو أنها تشبه إلى حد ما "الحس السليم" لدينا لأنها جوانب نفكر فيها في كل شيء يقيّم العالم بنفس الطريقة، وذلك على وجه التحديد لأنها مهمة جدًا بالنسبة لنا، ونعتقد أنها ينبغي أن تكون كذلك مستعرض. ثم نتفاجأ أو نغضب من الأشخاص الذين لا يتصرفون وفقًا لقيمنا، بل وأكثر من ذلك من شريكنا الذي من المفترض أن يكون إلى جانبنا.

إن التغلب على الاختلافات في القيم الشخصية أمر معقد لأنها تمثل أهم قناعاتنا ورؤانا للحياة، فهي مثل البوصلة التي توجه رحلتنا عبر الحياة.. جميع قراراتنا وتصرفاتنا تعتمد عليها وإذا كان شريكي لا يتعاطف مع نفس القيم أو حتى لديه قيم معاكسة للغاية، فمن الصعب التنقل في نفس الاتجاه.

كيف أحدد قيمي الشخصية وتلك الخاصة بشريكي؟

إن تحديد قيمنا الشخصية ليس بهذه البساطة مثل التفكير في ما هو جيد وما هو سيء بالنسبة لي؟ قد يقول معظم الناس أن الصدق أمر جيد ومهم للعلاقة. لكن ليس كلنا صادقين دائمًا، ولكن فجأة أصبحت أفضّل عدم إثارة الجدل وأتجنب موضوعات معينة أو أستخدم الأكاذيب "البريئة" حتى لا أكون مكروهًا.

إذا كان الأمر كذلك، فإن ما أقدره حقًا هو الحفاظ على الانسجام وقبول الآخرين. إن تحديد قيمي الشخصية الحقيقية يعني مراجعة أفعالي ونواياي بشكل مستمر.. إذا كان من الصعب علي أن أفهم من أي نية يفعل شريكي شيئًا ما أو لا أتفق مع سلوكه أمام الآخرين أو طريقتهم في مواجهة المواقف المختلفة، فمن الممكن أن يكون لدينا صراع قيم.

الآن، يمكن للقيم الشخصية أيضًا أن تتغير، تمامًا مثل كل الاختلافات التي أستطيع القيام بها تماهى مع شريكي، فمن الممكن أن أكتشف شيئًا ما في قيم الآخر الذي أكتشفه أيضًا اريد ان اتعلم. ربما أرغب في أن أتعلم أن أكون أكثر صدقًا في علاقاتي وأن يتمكن شريكي من العمل كنموذج، تمامًا كما سأمثله بطرق أخرى.

كيفية التعامل مع الاختلافات؟

3 أسئلة تساعدني على التغلب على الاختلافات أو فهم أن اختلافاتنا غير متوافقة.

1. بأي معنى نحن مختلفون حقًا وما الذي يوحدنا خارج الاختلافات؟

هل ما هو المختلف في شريكي هو ما يثريني؟ ما الذي يعجبني في ما يفعله أو يحققه أو يمثله وهو ما لا أملكه؟ على الرغم من أنه قد تكون لدينا وجهات نظر أو اهتمامات مختلفة، إلا أن هناك ما يبقينا معًا وعلى الرغم من اختلاف وجهات النظر حول البعض جوانب أو هوايات مختلفة، فيكون هناك إعجاب حقيقي بينهما بالشخص الذي يقف بجانبهما ويرون الأشياء التي تميزهم على أنها إطراء.

2. هل هناك احترام وثقة؟

إذا تمكنت من الحفاظ على موقف محترم تجاه شريكي وعلى الرغم من كونه مختلفًا، فإنه يحترمني ويثق بي ويهتم بما أفكر فيه. ومن ناحية أخرى، إذا كان الاختلاف يؤدي بنا إلى الشتائم، أي أننا نستخدم الألقاب أو عدم الأهلية أو السخرية من الآخر عندما نحن نتجادل حول وجهات نظرنا المختلفة، ونحن في صراع على السلطة حيث يكون الحق أكثر أهمية من السعي اتصال.

3. ما هي حدودك أو ما يخالف الصفقات وما مدى اتساقك معها؟

يمكننا أن نميز بين الاختلافات "المقبولة" التي يمكن تحملها (أو حتى تلك التي تثري وتثري تكملة) و"خرق الصفقات" (خرق العقود)، وهي جوانب لا تنطبق، بناءً على قيمنا وقناعاتنا يمكننا أن نتسامح. في كثير من الأحيان تكون قضايا الموقف والأيديولوجية. نعم، على سبيل المثال، لا أستطيع أن أكون مع شخص متدين جداً، لأن لدي وجهة نظر انتقادية جداً تجاه الأديان. أو لا أستطيع أن أكون مع شخص يعامل الآخرين على أنهم أدنى منه، لأن الاحترام والتواضع مهمان جدًا بالنسبة لي.

يمكن أن يصبح قاطعو الصفقات نقاط مواجهة معضلة، حيث ربما يكون هناك حب وانجذاب لعوامل معينة، ولكن على الجانب الآخر هناك نقاط تولد نفورًا قويًا.. للقيادة بالنفور، رد الفعل الشائع هو أننا نحاول تغيير الشخص الآخر. يمكن أن يكون ذلك من خلال الحجج والمناقشات، ولكن أيضًا من خلال وضع الحدود والإنذارات (على سبيل المثال. "يجب أن تتوقف عن التدخين لأنني لا أستطيع أن أكون مع مدخن.")

إذا أدرك الزوجان ووافقا على ذلك، يمكن أن ينجح الأمر، ولكن في كثير من الأحيان لا يكون هذا هو الحال ويشعر المرء غير مريح أو مجبر على اتباع القواعد ليتم قبولها وهو ليس خيارًا للحفاظ على العلاقة غضب شديد. من الصعب أن أثق بشخص يتجاوز حدودي ومن العدل أن نعترف بذلك إنهم يفسدون الصفقات، مما يعني: إذا لم تتغير، ولم تكن قابلة للتفاوض، فلا يمكن أن تكون العلاقة يمسك.

الاستنتاجات

وفي الختام، بغض النظر عما إذا كانت هناك اختلافات (وهي موجودة دائمًا) وما إذا كانت الأضداد تتجاذب أم لا، يجب أن ننتبه إلى المعاملة والتواصل الذي يجب أن يكون محترمًا رغم الاختلاف. في العلاج النفسي نقول: ركز على العملية أكثر من المحتوى.

وأخيرا، يمكننا أن نتعلم قبول خلافاتنا والتفاوض بشأنها، أو في حالة "خرق الصفقة" يتعين علينا أن نضع حدودا وأن نكون متسقين معها.. وهو ما يعني إنهاء العلاقة إذا لم يتم التوصل إلى اتفاق.