المراهقون المتمردون: 6 نصائح للآباء والأمهات في ورطة

"كيف يؤلمني هذا الابن". هذا ما أخبرتني به إحدى الأمهات أثناء العلاج ، فيما يتعلق بما كنت أعانيه أمام المستشفى مرحلة المراهقة لابنه. وهذه ليست حالة منعزلة ، فغالباً ما نسمع شكوى الآباء تفاجئ أحياناً أحياناً بخيبة أمل وفي معظم الحالات دون معرفة كيفية التصرف أمام أولئك الذين كانوا أطفالهم قبل ذلك والآن بعض صامت ، متمرد ، غاضب ، يستجوب الشباب ، الذين يتحدوننا ، وأحيانًا يروننا كأعداء.

المراهقة مرحلة معقدة وكوالدين من الطبيعي أن نشعر بالإرهاق قليلاً. على الرغم من أننا قد قرأنا عن الموضوع ، وعلى الرغم من بذل قصارى جهدنا لإبلاغ أنفسنا ، فمتى يحين الوقت الذي يكون فيه ابننا مراهقًا يمكننا أن نعاني من القلق عندما نضطر إلى مواجهة هذا الجديد قارة.

المراهقون المتمردون: دليل للآباء والأمهات في ورطة

كنتيجة لورش العمل التي قدمتها للآباء ، تمكنت من جمع بعض المفاهيم التي آمل أن تكون مفيدة لكم. ينصب التركيز على ما يمكننا القيام به ، وما في أيدينا ، وليس على الشكوى من مواقفهم ومحاولة تعديلها ، والتي إنه يجلب الإحباط فقط، لأنه لا أحد يستطيع تغيير الآخر بين عشية وضحاها.

من ناحية أخرى ، إذا غيرت مواقفي وأصبحت أكثر وعيًا ، فأنا أتخذ الخطوة الأولى. وأوضّح أن هذا لا يعني التخلي عن الحدود والعواقب الضرورية والتي ستكون موضوع تفكير آخر.

قد يثير اهتمامك: "10 أعراض شائعة يعاني منها المراهقون المصابون بالاكتئاب"

ست نصائح لتحسين التواصل مع المراهقين

لمحاولة توفير أدوات مفيدة للآباء الذين يعانون من مشاكل التعايش مع أطفالهم المراهقين ، أقترح سلسلة من النقاط التي ستسمح لنا بوضع الأسس لتواصل وتفاعل أفضل معهم..

1. أنا أفصل تاريخي الشخصي عن تاريخك

كآباء ، يجب أن نكون قادرين على فصل تاريخنا الشخصي عن تاريخ ابننا المراهق ، وفك الارتباط بين ما هو لنا وما هو له ، وبالتالي تجنب جعلك تحمل حقيبة ظهر من الضغط الإضافي. من الضروري أن نفهمه على حقيقته وأن نتحمل المسؤولية عن حياتنا ، ونتركه يسير في طريقه. كآباء ، علينا أن نجعل من السهل على الابن المراهق أن يطور حياته بشكل مستقل ويعيش تجاربه الخاصة. هذا سيجعلها تعلم نفسها بنفسها وتتكيف بشكل أفضل مع البيئة الاجتماعية. ليس من الضروري إذن أن نضيف القلق أو الخوف لأطفالنا كآباء.

2. أتجنب مقارنتها بالآخرين

نقطة أساسية أخرى. ابننا المراهق له الحق في أن يسلك طريقه في الحياة حسب تفضيلاته وقراراته الخاصة والوالدين يجب أن ندعمك ونحترمك حتى تتمكن من معالجة تجاربك الخاصة بنجاح. ضع ملصقات تفضيلاتك الشخصية أو مقارنتك بأشخاص آخرين لا تحفزك على التحسن فحسب ، بل يمكن أن تضع عبئًا ثقيلًا على كاهلك. مفهوم الذات. يجب أن نكون قادرين على بذل جهد مستمر لاحترام طريقة وجودهم ، حتى في حالة أننا كآباء نعتقد أن موقفهم ليس هو الأنسب. بالطبع ، هذا يعني عدم رغبتنا في أن يبدو طفلنا مثل شخص آخر ، ومقارنته باستمرار مع زميل المدرسة الثانوية الذي يحصل على درجات أفضل ، أو أي انعكاس آخر قد يقلل من قيمته احترام الذات.

3. أنا أفهم إرشادات التنشئة الاجتماعية الخاصة بك

هذا هو المكان الذي تأتي فيه قدرتنا كآباء على أن نكون مرنين وإيجابيين. طالما أن طفلنا يظهر سلوكًا محترمًا ووديًا ، لا نحتاج إلى الضغط عليه للتواصل الاجتماعي بناءً على معاييرنا أو معايير البيئة المباشرة. الآباء والأمهات الذين يقلقون باستمرار بشأن ما إذا كان أطفالهم "يتركونهم بشكل سيء" أمام الآخرين يتصرفون ببساطة وفقًا لمعايير صارمة وتقليدية للتنشئة الاجتماعية. إن إظهار أننا نهتم كثيرًا بما يفكرون فيه تجاه ابننا (من خلال موقفه ، لزيادة الطين بلة) هو وسيلة لإبلاغه أننا نخجل منه. إن القتال لجعله يتصرف بالطريقة التي نريده أن يتصرف بها لن يؤدي إلا إلى تدهور العلاقة وبالتالي لا يستطيع المراهق التكيف بحرية مع البيئة الاجتماعية.

4. احذروا فكرة "أنه يحقق ما لم أفعله".

يمكن أن تكون توقعاتنا الشخصية فيما يتعلق بما نريد أن يكون عليه المراهق في المستقبل محدودة للغاية لتطوره الشخصي. يجب أن نفهم ما هي دوافعنا الحقيقية فيما يتعلق بمستقبل طفلنا ، ومن هناك نقرر كيف يجب أن نكون مطالبين معه. على كل حال، يجب أن نتجنب أن يقع عليه ثقل توقعاتنا ورغباتنا. رغباتنا وتأملاتنا حول ما حققناه في الحياة أو ما نريد تحقيقه هي رغبات شخصية وغير قابلة للتحويل ، وليس من الصواب نقل هذه الرغبات لأبنائنا. يجب أن يسلكوا طريقهم وأن يقاتلوا من أجل أهدافهم.

5. يجب على كل واحد أن يتعلم من أخطائه

معظم الآباء غير قادرين على إدراك أننا نشعر بأننا مؤهلون وموثوقون من خلال أطفالنا. وعلى الرغم من صعوبة التعرف عليها ، إلا أنها الخطوة الأولى لفهم أشياء كثيرة وتحسين علاقتنا بها. إذا أخطأ ابننا ، فعليه أن يتحمل العواقبرغم أن هذا يؤلمنا ونشعر أننا يجب أن نساعده. سنكون متواجدًا دائمًا لتقديم الدعم اللازم لهم ، لكن الأطفال يحتاجون إلينا لمنحهم المساحة اللازمة لارتكاب هذه الأخطاء التي تسمح لهم بالتعلم ، وإدراك مسؤولياتهم في الحياة و حتى تنضج.

6. يجب ألا تقاطعني العواطف

يجب أن تكون مراقبة الذات ركيزة أساسية في تفكيرنا في المواقف والتدابير التي نتخذها كآباء. يجب أن نحاول أن نرى ما هو أبعد من الملموس وتحديد عواطفنا ومشاعرنا. بهذه الطريقة ، عندما نشعر بالضيق أو الحزن ، يمكننا أن نفكر ونكتشف ما نشعر به ، وكيفية إدارة تلك المشاعر. إن جعل الملاحظة الذاتية عادة في حياتنا اليومية مفيد بشكل خاص عند التفاعل مع الأطفال المراهقون ، خاصة لتحديد متى يضعوننا في الاختبار وإظهار موقف حازم ومريح ، وبالتالي السيطرة الوضع. بهذه الطريقة يمكننا التصرف بالطريقة التي نعتقد أنها أكثر دقة وضرورية ، وليس من رد الفعل أو الغضب.

عن طريق الختام ...

آمل أن تكون هذه النصائح والأفكار الصغيرة مفيدة عندما يتعلق الأمر بفهم مراهقة أطفالنا عملية ضرورية لتطويرها على جميع المستويات. عملية ، مرحلة المراهقة ، يجب أن نتبعها بطريقة ذكية. يجب أن نفهم أن المراهقين بحاجة إلى الانفصال عن حماية الوالدين والبدء في ذلك مستقلين ليصبحوا ، في المستقبل القريب ، بالغين مسؤولين ولديهم أهدافهم الخاصة في وقت الحياة.