النفوس المحطمة: أسباب الأذى النفسي وآثاره

على الرغم من أنه لا مفر من رؤيتي للإساءة تظهر صورة المرأة المعتدى عليها، حيث يوجد حديث اجتماعي عن سوء معاملة النساء (حدوثه أعلى بلا شك) منه تجاه الرجل، أنني امرأة ، وأيضًا ، بسبب حياتي ومساري المهني ، أميل إلى الإدراج في القائمة ، لأكون متحمسًا ولتردد صداها معها.

وعلى الرغم من حقيقة أن هناك عددًا كبيرًا جدًا من النساء اللائي يتعرضن لأيدي شركائهن ، أريد التحدث عن وضع سوء المعاملة النفسية في حد ذاته ، لأنني أفهمها كنوع من العلاقة التي يمكن أن تؤثر على كل من الرجال والنساء. أنا أشير إلى علاقة مع زوجين مع عدم تكافؤ ملحوظ في السلطة والخضوع في العلاج.

التعايش مع الإيذاء النفسي

ما الذي يجعل الشخص يقرر (لأنه لا يزال قرارًا) أن يضع نفسه في نوع من العلاقة مثل هذا ، حيث يكون الآخر على مستوى أعلى ، يمتلك الحقيقة الأسمى ، ويحرك أوتار واقع "بلدي" شخصي؟ ما هي التجارب التي مررت بها لقبول المعاملة المهينة كشيء طبيعي ، لقبول أنها تخيفني ، أنها تجعلني موضوعًا ، أنها تحط من قدرتي ، أنها تثقل عليّ؟ المسؤوليات ، التي "تحرمني" من علاقاتي الاجتماعية والعائلية ، والتي تشوه الواقع بشكل شخصي ، وأن رؤيته للحقائق فقط هي التي تستحق ، مما يخلق في "أنا" الارتباك والشك ثابت ، مشيرًا إلي كمصدر للصراعات... ، حتى أقبل إمكانية الموت كحل بديل أو طبيعي وأحيانًا حتى جذابة للواقع الذي "انا اعيش؟

لأن الحقيقة هي أن هناك لحظة في المسار الحيوي لهذا النوع من العلاقات يشعر فيها الطرف الخاضع ، ويحدس ويعرف أنه إذا "رفع رأسه" يمكن أن ينتهي به الأمر. حياته ، واعتمادًا على اللحظة التي يكون فيها ، يمكنه أن يفسرها ويعيشها بطبيعية تامة ، حتى مع بعض المتعة ، بسبب السلام الشعري الذي تمنحه تلك الصورة. يستحضر ... حتى تدرك أن هذا ليس ما تريد أن تعيشه، أنه لا يحافظ على علاقة احترام ومحبة ، وأن هناك حدودًا لا يجب تجاوزها ولا يجب أن يموت من أجلها.

المفارقة هي أنه عندما يجمع القوة للانسحاب والإبلاغ ، تكون حياته في كثير من الحالات في خطر حقيقي.

الضحية والجاني

كما ذكرت سابقًا ، وجدت في مسيرتي المهنية أن أولئك الذين يسعون إلى علاقات خاضعة قد عاشوا بشكل عام حالات الإساءة وسوء المعاملة في مرحلة الطفولة ، والتي يرتكبها في الغالب أفراد أسرهم أو أشخاص مقربون جدًا ها.

لكن الشيء نفسه يحدث مع من ينتهي به الأمر إلى أن يصبح مسيئًا. نجد أن كلا الشخصين له جذوره في طفولة تميزت بسوء المعاملة في أي من مظاهره وشدته ، لكن الشخصية الأساسية لكل شخص تجعل النتيجة والتطور معاكسين عمليًا. إنهما وجهان لعملة واحدة ، ونفس المشكلة ، ونفس الواقع ، وقد تم حلهما بالطريقة المعاكسة.

يذهب اللوم في الاتجاه الآخر

في حالة الموضوع ، تشعر في أعماقها بالحاجة الماسة لإرضاء وإرضاء الآخر، للشعور بالقبول ، والحب ، والأخذ في الاعتبار ، والشعور بالاستحقاق ، والشعور كإنسان ، والشعور بالكمال. لهذا يختفي كفرد ، وتصبح أذواقه مذاقات الآخر ، وميوله ، وتفضيلاته ومنطقهم هم الآخرون ، وكذلك شعورهم وتفسيرهم للواقع ، فهو الاعتماد على درجتهم. أقصى؛ ومع ذلك ، في حالة عدم القدرة على تحملها ، يتم إسكات الموضوع ، صامت ، متحفظ ، منسحب... بهدف ، على وجه التحديد ، عدم إحداث صراع ، حتى لا تشعر بالرفض أو الحكم أو النقد أو الذم أو الهجوم أو الإهانة.

لا يمكنك الدفاع عن نفسك ، ولا يمكنك تبرير تناقضك ، وليس لديك الأدوات أو الكلام للقيام بذلك. قلبه محطم ، كيانه كله غارق في المعاناة ، في صرخة صامتة ، في حزن وبكم. خوار... لأنه لا يستطيع حتى التعبير عنه علانية ، يأكله ، ويبتلعه ، ويتوق إلى الاختفاء ، مرات عديدة يتوق إلى الموت. طوال الوقت ، الفترة الطويلة والأبدية التي يقرر فيها "الكائن الأسمى" عدم التحدث إليه ، أو لمسه ، أو النظر إليه ، أو سماعه... البقاء في مجاله البعيد والبارد كجبل جليدي ، بأجوائه من "الذئب الجريح" ، و "الضحية المعاناة" ، و "الطفل المهجور"... حتى بعد أيام قليلة ، وبعد الرعاية المستمرة والدقيقة والأمومية والرضا للموضوع ، يقرر أن الضرر قد تم تعويضه بالفعل ، ويقترب مرة أخرى في لفتة رحمة من التسامح والتسامح والرحمة الظاهرة.

يتم الحفاظ على هذا المشهد إلى ما بعد وقت معين يقع حدث آخر يجبره على تكرار تلك الإيماءة ، بسبب قلة تحمله للإحباط ، جموده العقلي ، حاجته للسيطرة ، نرجسيته ، عدم أمانه شديد... يتجلى من موقع الضحية الحقيقي باعتباره عدم قدرة الآخر على فهمه ، لوضعه في الشعور بالحاجة إلى التصرف بهذه الطريقة ، للشعور بـ "الإلزام" بأن تكون صريحًا جدًا ، بعيدًا جدًا ، فارغًا جدًا ، لذلك يعني... تحطيم شريكك مرارًا وتكرارًا ، مما يؤدي إلى تآكل احترامك لذاتك ، وتفكك روحك ، وتدمير شخص ، يبيد أي تلميح من الفرح والأصالة والاستقلال والثقة بالنفس ، إنسانية.

دائرة تتكرر بشكل متكرر حتى تظهر شرارة وتشتعل وتنمو داخل الموضوع مما يسمح له بالعطاء خطوة واحدة جانبا للبدء في السير في طريق آخر ، لعيش واقع آخر ، لاختيار حاضر آخر وإلقاء نظرة على مستقبل آخر.

المراجع الببليوغرافية:

• فيسينتي ، جي سي ، "المتلاعبين كل يوم: دليل البقاء على قيد الحياة". Desclée de Brouwer ، 2006.

• ليونور إي. ل. ووكر ، "متلازمة المرأة المعنونة" ، ديكلي دي بروير ، 2012.