لماذا يتعارض الكثير من الأزواج أثناء الإجازات؟

عندما نبدأ علاقة نميل إلى الشعور بالارتباط التام بها شريكنا. قد لا تزال أفكاره أو مواقفه تفاجئنا ، لكن الشعور العام هو شعور دائم وصلب.

من هناك ، من السهل جدًا مواجهة الإجازات. إن قضاء كل الوقت معًا ، دون مقاطعة التزاماتنا اليومية ، يتوافق تمامًا مع رغباتنا.

الإجازات: تحدٍ لرفاهية الزوجين

ومع ذلك ، عندما يكون الزوجان في أزمة ، فإن الإجازات ليست دائمًا تلك الأيام المتوقعة.. يبدو أنه عندما نجد أنفسنا معًا ومع التزامات أقل ، يصبح الشعور بالانفصال أكثر قوة ويصعب تجاهله.

خلال يومنا هذا ، يمكننا أن نعزو افتقارنا إلى الاتصال إلى ألف عامل: ليس لدينا وقت ، وهذا العمل يمتصنا كثيرًا ، وهذا يحتاج الأطفال إلى الكثير من الاهتمام ، الصالة الرياضية ، غداء الأحد مع العائلة ، التسوق ، التنظيف ، لدينا ألف التزام ، ...

صحيح أن هذه العوامل أو أوجه التشابه الأخرى بشكل عام في جميع الأزواج وتقلل من قدرتهم من الاهتمام يومًا بعد يوم ، ولكن الشيء غير الصحيح هو أنهم ما يبقي المسافة بينهما أنهم.

إدارة الوقت معًا

عادة ما يجعلوننا نشعر بالانفصال عن الآخر ، ولكن إذا فصلناهم ، فإن هذا الشعور بالانفصال لا يختفي. لذلك ، عندما لا يكونان حاضرين في الإجازة ، لكن الشعور مع الزوجين يظل كما هو ، تنطلق جميع أجهزة الإنذار.

عندما نذهب في عطلة نهاية أسبوع رومانسية وحتى مع ذلك لا يبدو أننا نشعر بأننا قريبون ، فإننا نشعر بالقلق ، نعتقد أنه ربما لن تكون علاقتنا هي نفسها مرة أخرى. اكتشفنا أننا استقرنا في تلك المسافة بيننا والتي نشعر فيها بمزيد من الأمان ، وإن لم تكن أكثر راحة ، وأنه على الرغم من اختفاء الأسباب ، إلا أن المسافة تبقى.

عادة ما تكون لدينا رغبة في عودة الأشياء إلى ما كانت عليه من قبل، ولا يعني ذلك محو التزاماتنا أو "أطفالنا" من المعادلة ، بل أن نكون قادرين على الشعور بأنفسنا مرة أخرى كزوجين كما كان من قبل ، وإذا لم يكن يوميًا ، على الأقل إذا كانت عطلة نهاية الأسبوع وحدها التي تحدثت عنها من قبل.

هناك الكثير من الأزواج الذين بعد المحاولة ورؤية أنها لا تعمل ، أو حتى بعد الاستسلام عن المحاولة والبدء في قضاء الصيف بمفردهم مع العائلة الممتدة لتجنب الاضطرار إلى مواجهة حقيقة الانفصال هذه يذهبون إلى العلاج ، على أمل ذلك ، ربما إنه يساعد ، يمكن أن تكون الأشياء أقل سوءًا... لأن القليل من الناس يحلمون بتخيل أنها يمكن أن تكون جيدة أو أفضل مما كانت عليه في بداية.

ويمكنك ، ليس دائمًا ، أنني لن أكذب عليك ، لكن في كثير من الحالات يمكنك ذلك.

كيف يمكن أن يساعدنا علاج الأزواج؟

ال العلاج الذي يركز على المشاعر (TFE) إنه نموذج للعلاج يسمح لنا بالتعمق في أسباب هذا الشعور بالانفصال.

إنه ليس علاجًا ندخل فيه لمناقشة كيفية مناقشة قضايا الصراع لدينا. أفهم بصدق أن الأزواج الذين يأتون إلى مكتبي بشكل عام قادرون تمامًا على تبادل الآراء أكثر أو أكثر. أقل إرضاءً في جميع علاقاتهم تقريبًا (العائلة ، العمل ، الأصدقاء ، ...) وأن لديهم شعورًا بأنهم "عالقون" في مناقشاتهم حول شريك. هذا لأنهم لا علاقة لهم بقدراتهم عند توجيه النقد وتلقيه ، أو بتقنياتهم الجيدة أو السيئة في اتخاذ القرار ،... إن لم يكن ذلك إنه يعطي شعورًا بأنه في مناقشات الزوجين يتم وضع المشاعر التي تمسك بهما وهذا يقودهم إلى الرد بطريقة حازمة للغاية.

لا يظهر الشعور بالانفصال لمجرد أن لدينا آراء مختلفة عن آراء شركائنا ، أو حتى لأن هذه الآراء تقودنا إلى مناقشة أكثر أو أقل. محتدمة ، ولكن عندما نشعر أن هذه المناقشة تهدد علاقتنا مع شريكنا ، فإنها تمس قضايا أساسية: كيف أرى نفسي ؛ كيف يراني الآخر. كيف أراه في العلاقة ...

عندما يشعرون برباطنا على الحبل المشدود ، تصبح المناقشة مؤلمة بشكل خاص ، لأن الاثنين ، كل على طريقته الخاصة ، يفعلان كل شيء ممكن لأن السند لم ينكسر ، وعمومًا ، يفعلون ذلك بطرق مختلفة وعكسية تقريبًا ، مما يزيد من عدم الأمان لدى الآخر ، وبالتالي خاصة.

كيف تساعد الأزواج على عدم الشعور بعدم الأمان؟

وفقًا للدكتور سو جونسون ، مبتكر نموذج العلاج الزوجي المركّز على العاطفة ، هناك ثلاثة عوامل أساسية فقط تجعلنا نشعر بأن علاقتنا آمنة. نحتاج إلى معرفة ما إذا كان شريكنا سيكون متاحًا ومتقبلًا ومشاركًا عاطفيًا معنا.

• التوفر: هل انت هناك من اجلي؟ أستطيع أن آتي إليك؟ هل ستكون حاضرا؟

• التقبل: هل تهتم بي؟ كنت تحبني؟ أنا مهم بالنسبة لك؟ هل يمكنني الوثوق بك لإجابتي عندما أحتاجك؟

• المشاركة: هل تلتزم بالمشاركة عاطفياً وهل ستنتبه إلي؟

يمنحنا نموذج TFE المعالجين المدربين على التقنية خريطة واضحة للطريق الذي يجب أن نقطعه للخروج من هذا الشعور بالانفصال ، حيث يصعب التحدث عن أي موضوع أو حتى الذهاب في إجازة معًا ، إلى رابط آمن يتم فيه الرد على كل هذه الأسئلة بنعم ، ويمكننا أن نشعر كما لو أننا في "إجازة" في يومنا هذا يوم.