كيف تؤثر توقعاتك على علاقتك بشريكك؟

هل شعرت يومًا بعدم الرضا في علاقتك بشريكك؟ انه ممكن هذا لأن لديك توقعات مختلفة فيما يتعلق بعلاقتك مع شريك حياتك.

في هذه المقالة سوف نستكشف هذا الموضوع بالتحديد: كيف تجعلنا توقعاتنا حول العلاقة الزوجية نعيش الأخيرة بطريقة معينة ، للأفضل أو للأسوأ.

• مقالات لها صلة: "المفاتيح السبعة لعلاقة صحية مع شريك حياتك"

التوقعات في العلاقة

منذ الطفولة نشكل في أذهاننا مفاهيم حول كيفية عمل العالم ، وكيف تسير الأشياء من حولنا ، وبالطبع كيف "ينبغي" أن يكون الزوجان. على سبيل المثال ، هناك الكثير من الناس الذين يعتقدون أن الإنسان يجب أن يكون هو الشخص الذي يأخذ المبادرة ، والقهر ، وما إلى ذلك.

في الواقع ، يشير عدد كبير من الدراسات إلى أن الجانب المركزي للعلاقات ليس خصائص شريكنا أو اللحظة الحالية التي نعيشها معهم ، ولكن التصور المثالي والتوقعات التي لدينا حول علاقتنا (غارسيا فيغيروا ، 2005).

وفقًا لـ Galindo (2002) ، فإن التوقعات التي كانت حول الشريك هي أحد العوامل التي تؤثر على اختيار هذا الشريك أو ذاك. وهذه التوقعات يعملون كمسبب للنزاع وحتى يقود الأزواج إلى الطلاق. لماذا يحدث هذا؟

يبدو أن نحن ندرك الواقع متأثرًا برغباتنا واحتياجاتنا

، ينسبون إليه صفات تساعدنا على تخطي هذه العقبات في الحياة. خطر بناء علاقة على إرضاء توقعاتنا أمر خطير ، لأننا يمكن أن نجد أنفسنا مع توقعاتنا غير المحققة وكهدية ، فشل الحب. أليس من التفكير مرتين؟

أسوأ شيء في كل هذا هو أنه شيء لا يعرفه الناس ولا يفكرون فيه حتى عند بدء علاقتهم. وهذا يعني أن هناك العديد من الأزواج الذين يجتمعون معًا بسبب جاذبية اللحظة الأولى ، وهذه هي الطريقة ، دون قول كلمة واحدة عما يتوقعه كل منهم من الآخر ، تبدأ العلاقة. لن يدرك هذان الشخصان توقعاتك المختلفة حتى ينشأ الصراع. صراع لماذا؟ من اجل اي شي.

• ربما أنت مهتم: "الأنواع الأربعة عشر للزوجين: كيف هي علاقتك العاطفية؟"

الشرارة التي أشعلت الصراع

إذا بدأ أحد الأعضاء في رؤية أن شريكه لا يتصرف بالطريقة التي يجب أن يتصرف بها صديق أو صديقة ، سيكون هذا بالفعل سببًا للمناقشة. وكلما زادت توقعات ومفاهيم العلاقة التي يجب أن تكون مختلفة بين الاثنين ، كان الأمر أسوأ ؛ ستكون الخلافات أكبر. يصاب الناس بخيبة أمل أو يشعرون برضا أكبر عن علاقتهم حيث تتحقق توقعاتهم.

نشرت مجلة علم نفس الأسرة تحقيقًا أجراه سيفان جورج ليفي حيث تمت مقارنة توقعات الأزواج بالرضا الذي أظهروه. أظهرت النتائج أن كان الأشخاص الذين توقعوا الكثير من علاقاتهم غير راضين باستمرار.

كيف يؤذيك وجود توقعات عالية جدًا؟

التوقعات حول كيفية تكوين الزوجين في سن مبكرة جدًا ، مما قيل لنا ، رأيناه من حولنا أو حتى في الأفلام. يمكن أن تؤدي التوقعات المرتفعة جدًا عن الكيفية التي يجب أن يكون عليها سلوك الآخر إلى حقيقة أنه من الواضح ، لا يتوافق الشخص مع مطالبنا. سيؤدي هذا حتمًا إلى حدوث نزاع بين الزوجين ، لذلك من المناسب إجراء مراجعة لما إذا كان ما نطلبه ، في الواقع ، واقعيًا.

كيف يؤذيك وجود توقعات منخفضة للغاية؟

إذا كانت هذه هي حالتك ، فكن حذرا. قد يؤدي وجود توقعات منخفضة إلى عدم تقديم أي مطالب على شريكك على الإطلاق. تستمر في قول "حسنًا ، هذا ما هو عليه" وينتهي بك الأمر بالاستقرار بالقليل عندما يكون لديك المزيد. لا تسقط في هذا الفخ. بالإضافة إلى ذلك ، إذا لم تطلب ، فقد لا تحصل وستعتقد أن ذلك بسبب الحياة أو شريكك على هذا النحو. لا ترضى بالقليل.

• مقالات لها صلة: "أنواع الحب الأربعة: ما أنواع الحب المختلفة؟"

كيف لا تؤذيك التوقعات؟

بدون توقعات لا تعرف ماذا تريد. وإذا كنت لا تعرف ماذا تريد... كيف ستفعل ذلك كيف ستخبر شريكك بالأشياء التي تشعر بالسوء أو التي لا تشعر بها؟ فقط لأنك لا تدرك ذلك لا يعني أنه ليس لديك توقعات. حتى عندما يحتفظ الشخص بعلاقة متقطعة ويقول إنه ليس لديه توقعات مع الشخص الآخر ، فإنه يفعل ذلك ؛ في هذه الحالة ، فكرة الاستمتاع والمغادرة. ماذا تتوقع من الشخص الآخر؟ لا شيئ. "لا حل وسط". أن لا يتصرف الشخص الآخر كزوجين يلتزمان بهما. وهذا توقع. هل فكرت في هذا من قبل؟

الحاجة لإيجاد التوازن العاطفي

إذا لاحظت أن لديك أنت وشريكك توقعات مختلفة فيما يتعلق بعلاقتكما ، فقد حان الوقت لمعالجة المشكلة مباشرة. فضح آرائك سوف يساعدك أن تكون واضحًا بشأن ما يمكن أن تتوقعه من الآخر ، وكذلك عدم الشعور بالإحباط عندما لا تتحقق رغباتك وفهم سلوكيات ومواقف شريكك.

المراجع الببليوغرافية:

• جاليندو ليل ، هـ. (2002). توقعات ما قبل الزواج التي لم تتحقق وعلاقتها بالفشل الزوجي (رسالة ماجستير). جامعة نويفا ليون المستقلة ، مونتيري (المكسيك).

• غارسيا فيغيروا ، أ. الخامس؛ سانشيز أراغون ، ر. (2005). التوقعات: بناء المثل الأعلى؟ في اللقاء الثاني ، مشاركة المرأة في العلوم. عقد المؤتمر في الذكرى 25 ل UNAM ، المكسيك.

• سانشيز أراغون ، روزانا ؛ (2009). التوقعات والإدراك واستراتيجيات الصيانة في علاقات الحب. التدريس والبحث في علم النفس ، يوليو-ديسمبر ، 229-243.