Парадоксална комуникация: той каза „да“, искаше да каже „не“ и всичко беше приключило

Една от загадките на човешкото общуване е как стигнахме до това да се игнорираме.

На пръв поглед структурата на езика ни позволява да разберем себе си ясно и точно. Обаче какво се има предвид не винаги се казва и има моменти, когато се обажда парадоксална комуникация.

Парадоксална комуникация и несъответстващото послание

Екипът на Watzlawick и проучването на пациентите им шизофреници те измислиха логиката на неразбиране. Те разграничиха две комуникационни нива: цифрово и аналогово ниво. Цифровото ниво се отнася до "казаното" и съдържанието на съобщението, докато аналоговото ниво се отнася до "какво се има предвид" или намерението зад кулисите. Следователно не само съдържанието на съобщението е важно, но и намерението зад него.

Като цяло това не би било проблем, тъй като хората обичат последователността, така че ако едно дете каже „Искам сладолед“, лесно разбираме какво да купим. Този факт се обяснява с това думите нямат двойно значение сами по себе си, но ние сме тези, които го произвеждаме

. Следователно, по същия начин, по който и двете нива могат да съвпадат, те също могат да си противоречат. Понякога има ситуации, в които искаме промяна в отношенията със събеседника и се опитваме с нашата комуникация подход-избягване.

Няколко примера

Вземете случая с момиче, което настоява да излиза през нощта, на което майка й отговаря „вие сами, ще видите“. В това съобщение волята на майката е напълно скрита; не съобщава за намерението си и дъщеря му трябва да заключи, че той не иска той да отиде. Ето как техният авторитет във връзката се поставя на изпитание и нерешителността възниква между предаване на намерението или придържане към съдържанието; между престоя или напускането. Това, което прави дъщеря ви, предполага промяна в отношенията с майка си, промяна в подхода или избягването.

Това се казва парадоксална комуникация и независимо от избраната опция, той няма щастлив край. В предишния случай, ако дъщерята реши да не отиде, тя ще почувства дискомфорт, защото са й казали да прави това, което иска, а тя не е искала да остане. Но той също нямаше да се чувства добре, ако беше излязъл, тъй като не беше ясно, че майка му се съгласява с него. Нито една от двете опции не е потвърждение за това какво да се прави, така че каквото и да се направи, винаги ще има чувството, че не постъпваш правилно. Това са двете характерни последици от парадокса: объркване и дискомфорт.

Пример за конгруентна комуникация

-Искаш ли нещо, синко?

-Искам сладолед.

-Добре, ще ти купя сладолед по пътя за вкъщи.

-Дигитално ниво (съдържание): иска сладолед.

-Аналогово ниво (намерение): иска сладолед.

Пример за несъвместима комуникация: парадокс

-Остави ме да изляза за малко тази вечер, хайде ...

-Ти самата, Андреа, ще видиш ...

• Дигитално ниво (съдържание): оставете Андреа да прави това, което иска.

• Аналогово ниво (намерение): Андреа трябва да прави това, което майка й иска.

Ефект на снежна топка върху комуникацията

Кармен (съобщение): Хуан, ужасен съм и момчето е прибрало изгубената стая.

Хуан: Какво искаш сега? Работя цял ден и ми идва, че холът е мръсен? Не искаш да го поръчам, нали? Това, че идвам с почистване на стаята в 10 часа през нощта, има носове ...

Хуан (при пристигане): Кармен, ти почистваш хола!

Пречка в отношенията на двойки

Именно парадоксът е една от причините защо когато има проблеми в двойката, това се отнася до липсата на комуникация. Това е симптом, който отразява, че двамата членове не докладват достатъчно ясно за намеренията си, когато говорят с другия.

По същия начин това е и отправна точка, която отваря пътя към разкъсванията, тъй като парадоксалната комуникация не е еднократно събитие, а по-скоро се прокрадва в разговори.

Пример 1 за парадоксална комуникация в ухажването

-Хей, правиш ли нещо в петък?

-Да, отивам с Карлос и Фран на разходка.

-А, добре…

-Искахте ли нещо?

-Не.

-Какво ще направиш?

-Ще отида на кино с Хуан.

-ОК много добре.

-Е, много добре. Не се сърди, а?

-Не, не, ако не се ядосвам.

-Добре тогава чао.

-Но хей ...

-Кажи ми.

-Ядосан ли си?

-За? Всичко е наред.

-Ако искате, мога да им кажа да го оставят за друг ден.

-Не, остави го.

-Безопасно?

-Имах.

-Е, тогава не казвай.

-А... Добре, а. Хайде чао.

Пример 2 за парадоксална комуникация в ухажването

-Утре в края не мога да остана.

-Уей, у... Е, ядосвам се! И то много! хахаха

-Не се сърдете... Вече не се срещаме, а?

-Внимавайте, че може би този, който не иска да бъде оставен, съм аз ...

-Ами тогава няма да се срещнем, няма проблем.

-Няма, няма.

-Ето те.

Отвъд изреченото е и казаното

The парадокс се характеризира с неяснота, съмнението в намеренията на другия човек. Това оставя празнина в диалога между хората, който ще расте и напредва успоредно с комуникацията в процес на снежни топки. Докато не разбираме нещо, търсим обяснение и това обяснение може да е неправилно и ние надграждаме върху него част от нашите отношения с човека. Изправен пред съобщение като „Ужасен съм и стаята е мръсна“, може да се разбере намерение за утеха или искане за почистване, на което отговорът ни ще бъде много различен.

Но ако парадоксалната комуникация може да обясни защо двойките свършват, също обяснява защо не успяват да бъдат формирани. Обикновено, като сте във връзка, опознавате другия човек и можете да черпите взаимно споделени знания, за да запълните празнотата на парадокса. Ето как знаейки как обикновено се отнася другият, можете да разберете какво е намерението. Това обаче не се случва при първите подходи. Когато започнете да опознавате някого, човекът е в средата на учебен процес; научавайки как другият се свързва и как се вписва в собствения начин на общуване.

Ролята на очакванията

Към този факт се добавят и други типични характеристики на първите подходи, които насърчават парадоксите. Един от тях са ОчакваниятаАко това е специалният човек, с когото споделяте своя собствен път. Очакването на резултатите предполага промени в настоящия начин на комуникация с другия, както и може да накара двамата хора да имат различни намерения. Сега, ако изглежда, че комуникирането на намеренията не би трябвало да има проблеми, страхът и разочарованието изглежда да поставят камък на пътя.

Казването на това, което се очаква от другия човек, предполага изправяне, което може да не съвпада с очакванията на другите. Страхът и разочарованието от възможността другият човек да не иска същото, което правим, ни благоприятства да запазим намеренията си в тайна. В допълнение, последен фактор е уязвимостта, тъй като изричното намерение е да се разкрие споменатата тайна и с нея да се почувствате уязвими.

По този начин очакванията, страхът, разочарованието и чувството за уязвимост водят до появата на парадокси. Тези фактори се комбинират в ухажването, където оставате в напрежение в двойствеността на избягването на подход. Тоест, при „заблуждаването“ намеренията на другия човек непрекъснато се проверяват дали са съгласни със своите. Докато общуваме, оставяме желанията ни да зърнат и поставяме тези на другия на изпитание, като по този начин играем добре познатата игра на приближаване и избягване.

Научете се да се справяте с парадоксите на комуникацията

Поради гореспоменатото, в първите стъпки във формирането на двойка, намеренията на човек се скриват в по-голяма степен, благоприятствайки появата на парадокси. Като се има предвид, че все още няма знания за другия, наличието на парадокси може да бъде част от изучаването на интерактивния модел.

Ето как парадоксът може да се разбере като съответен на начина на обвързване с другия, превръщайки се в обща черта при общуването с него. Ако все още не знаем нищо за другия човек, можем да заключим, че този начин на общуване е характерен за нашия тип връзка. Функционирането от парадокси предполага последователна последователност от заявки, които са едновременно сближаване и избягване на друг и за който, независимо от това какво се прави, няма да се чувстваме добре, тъй като не знаем дали е бил другият вариант най-добре.

Ето как една малка игра създава парадокс, който пречи на комуникацията и кара и двамата да започнем да вървим, без да знаем къде отиваме или кой път да изберем.

Библиографски справки:

• Сеноз, Дж. и Валенсия Дж. F. (1996). Прагматична компетентност: лингвистични и психосоциални елементи. Билбао: Издателска служба на Университета на Баските страни.
• Холтгрейвс, М. (2008). Езикът като социално действие. Социална психология и език. САЩ: Психология Прес.
• Вацлавик, П., Бавелас, Б. и Джаксън, Д. (2008). Теория на човешката комуникация. Ню Йорк: Хердер.