Двойни дискусии: как да ги управлявате от вашето лично обучение

Двойките спорове са едно от най-изтощителните преживявания в живота ни. Във всякакъв вид връзка споровете произтичат от гняв, разочарование или несигурност, те ви изморяват и водят до обезсърчение. В двойни или семейни отношения те ни карат да се чувстваме особено уязвими, тъй като са много близки и споделяме не само благополучие, но и лична идентичност. Какво кара хората да спорят толкова много? Могат ли да се управляват дискусиите? Как да ги спрем?

Една от най-големите грешки, които допускаме с аргументите, е да вярваме, че те са неизбежни. Смятаме, че аргументите идват, защото другият е несправедлив (ценностна преценка спрямо другия), защото губим контрол, поради несъвместимост или защото се чувстваме разочаровани или атакувани. Но това всъщност са интерпретации, които ни пречат да се задълбочим в проблема.

Споровете наистина могат да бъдат избегнати, но за да го направите, първо трябва да се задълбочите в това защо се случват и какво трябва да се промени във вас (не можем да контролираме другия човек), за да спрат да се случват.

Това е целта на всички лични промени: научаване за вас, опознаване и прилагане на необходимите промени, така че тази неприятна ситуация да приключи завинаги. Това е, което ще видим в тази статия: защо възникват спорове, какъв е основният психологически проблем и как можем да управляваме този корен и да го предотвратим.

Този проблем е много често срещан не само в нашето ежедневие, но и при психологическо консултиране. В случаите, когато помагам на хората в техните процеси на промяна като психолог и коуч, когато имат това проблем, откриваме, че трудността всъщност не е в дискусиите, а в това, което мотивира. Днес ще опитаме първата стъпка от този процес на промяна за вас да е четенето на тази статия. Нека да го направим!

• Свързана статия: "Асертивност: 5 основни навика за подобряване на комуникацията"

Произходът на дискусиите

Всеки спор се появява поради епизод на гняв. Гневът е неприятна и преди всичко активна емоция, тъй като предполага голяма енергия от ваша страна и ви мобилизира да действате. Гневът ни кара да вдигнем ръце, да се движим бързо, да увеличим силата на гласа си и да бъдем в отбранителна позиция или дори да преминем в атака (с ирония, обвинения, порицания и т.н.).

Самият факт, че се оставяме да бъдем увлечени от гнева, ни кара да чувстваме, че сме прави, че това, което мислим, е точно това, което се случва... но нашата емоция е резултат от това, което тълкувате като случващо се, а не реалността.

Гневът винаги възниква по проста причина: не харесвате нещо, което се е случило, и искате да го промените. От своя страна фактът, че искате да промените това, което се случва (или да предприемете действия срещу другия човек, поради което ние спорим), предполага, че искате да контролирате. А желанието за контрол, по по-дълбок начин, е свързано със страха от загуба на контрол.

Изпитваме гняв, защото се страхуваме да не се почувстваме уязвими. Гневът е форма на активен страх. Когато ситуациите излязат извън вашия контрол, защото другият човек действа по начин, който ви кара да се чувствате несигурни или уязвими, гневът се появява като система за контрол. Но рядко работи. Гневът предизвиква само спорове, все повече и повече спорове и в крайна сметка се превръща в поведение и начин на честа връзка, която опорочава тези връзки, изтощава ги и в много случаи ги прекратява.

В двойката те се срещат по-често. Защо?

• Може да се интересувате: "5-те вида терапия за двойки"

Гняв и спорове в контекста на двойката

В двойката връзка ние изпитваме благополучие, интимна връзка, разтваряме се в другия и чрез от този съюз споделяме благополучие, което никога не зависи 100% от вас, тъй като има двама души участващи. Поради тази причина и с напредването на връзката се появяват страхове, несигурност, механизми, за да се опитаме да потвърдим това, което вярваме, че може да се случи, очакванията и изискванията. В резултат на необходимостта да имаме контрол върху нашите взаимоотношения (с или без партньор), възникват дискусии.

Аргументите никога не са полезни. Полезното е да се научите да установявате ясна граница, когато не искате да получите определен тип поведение (което може да бъде и вербално). Границите ви помагат да комуникирате какво искате, какво не, какво можете, какво не можете и т.н. Ограниченията са необходими, но Споровете обикновено са следствие от точното незнание как да се поставят ограничения във времето. (в допълнение към това, че не знаем как да разбираме и управляваме нашите страхове и несигурност).

Тогава всеки тип конфликт или дискусия възниква поради основна причина: трудност в разбирането и управлявайте това, което чувствате, което от своя страна обуславя това, което интерпретирате и накрая вашето поведение. Тези видове емоции (страх, несигурност, гняв, фрустрация, също и вина) могат да бъдат много лепкави и да обуславят нашите взаимоотношения, като ги увредят. Как да излезем от омагьосания кръг?

Ще ви дам 5 ключа, които представляват процес на лична промяна за вас. От съществено значение е да се работи с всяка от тези стъпки, така че проблемът да остане зад гърба си и не само спрете да спорите, но намалете интензивността, честотата и продължителността на гнева, с които ще придобиете качество на живот, спокойствие, приемане и сигурност.

• Свързана статия: "16-те ключа, за да се научим да управляваме гнева в себе си"

Необходимата промяна (за да спрете да спорите)

Ние не можем да контролираме отношенията, нито другите. Но можете да се научите да разбирате и управлявате това, което чувствате, как го оценявате, как подхождате към отношенията си, какво ви кара да спорите, по такъв начин, че да настъпи промяна в вие и живеете с повече мир и приемане, за да можете да живеете отношенията си спокойно и с по-голяма степен на осъзнатост (оттам ще можете да вземате решения адекватен). Има пет основни стъпки.

Преди да ги видите, запомнете това в Овластяване на човека имате възможност да насрочите първа проучвателна сесия с мен (можете да получите достъп и от моя авторски профил по психология и ум). В тази сесия, която можем да проведем чрез Whatsapp, ще можем да се опознаем, да се задълбочим във вашия проблем, намерете решение и вижте как мога да ви придружа във вашия процес и да получите необходимата промяна 100%. Важно: това е истинска психологическа консултация, така че е важно наистина да искате да разрешите това, което ви се случва.

Първо: разберете какво чувствате

Човешките същества са склонни да реагират автоматично по отношение на това, което чувстваме. Въпреки това, нашите емоции са резултат от това, което сте интерпретирали, от това как разбираме ситуациите и преди всичко от това как ги управляваме (винаги от нашето поведение). Когато започнем да разбираме по-добре какво искат да ви кажат емоциите ви, можете да видите ситуации с по-голяма откритост, което смекчава гнева и спорът не идва.

• Може да се интересувате: "Самопознанието: дефиниция и 8 съвета за подобряването му"

Второ: научете се да го управлявате

Да се ​​научите да разбирате и управлявате емоциите си е промяна, която ще ви служи през целия ви живот, не само за сега или за вашите взаимоотношения. Въпреки това, начинът да управлявате емоциите си не е чрез обмислен процес или курс, а чрез вашите собствени действия. Нашето поведение е това, което управлява емоциите, така че те да са по-интензивни, чести или трайни. Да се ​​научите да управлявате емоциите си ще ви помогне да генерирате повече приемане, сигурност, спокойствие и увереност. Това е, което научаваме в процеса на лична промяна, тъй като всяка промяна винаги идва от емоция (ние сме емоционални същества и те ни обуславят във всичко, което правим и мислим).

Трето: работете с комуникацията си

Нашият начин на общуване (ако е по-наложителен, непрозрачен, приобщаващ и т.н.) създава трудности при свързването с другия и оттам възникват повече дискусии. От своя страна вашата комуникация е форма на вербално действие, което влияе на определени емоции и ги преоценява. Промяната в тази част ще генерира различно усещане, което постепенно ще ви помогне да управлявате това, което чувствате.

• Свързана статия: "5-те комуникационни бариери, обяснени"

Четвърто: преоценете своята концепция за двойка

Връзките между двойката са много субективни, докато живеем в глобализиран свят, където ни се продава идеална романтична връзка, която не е реалистична. Когато се задълбочите в това какво означава партньорът за вас, можете да откриете много и да опознаете себе си по-добре.. Откъде градите отношенията си? От доверие или от нужда от сигурност?

Пето: Задайте ограничения (както лични, така и други)

Поставянето на ясни граници ни помага да предотвратим спорове. Но тези граници трябва да са не само за другия, но и за вас (по отношение на това, което можете да адресирате или не, да решите и т.н.). Когато не поставяме граници, се чувстваме много по-изтощени и дискусиите имат по-неприятен ефект.

Процесът надхвърля

Тези пет стъпки са част от много по-дълбок процес на промяна и в същото време практични, с които можете спрете да спорите завинаги (не се ядосвайте, тъй като това е естествено, но нека бъде гняв, който не ви влияе толкова много). Изпращам ви много насърчение, ентусиазъм и ангажираност към тази промяна. Не забравяйте, че в Human Empowerment имате възможност да направите първата стъпка.

Благодаря, че мислиш за теб, Рубен Камачо.