Екпатия: какво е това и как влияе на личните ни взаимоотношения

Човешките същества, подобно на животните, са съзнателни и страдащи същества, това означава, че имаме познание за нещата и изпитваме болка и страдание. Въпреки това способността да разпознавате различните емоции и чувства в другите и да ги споделяте изглежда е a емоция, по-типична за хората, въпреки че много изследвания потвърждават, че всички бозайници показват определени прояви на емпатия.

Разликата може би по отношение на способността за емпатия пребивава между хората и животните до степента, в която се проявява. Много хора се въвличат прекомерно в проблемите и болката на другите, те дори могат да се идентифицират с тях и да ги чувстват като свои, създавайки взаимодействие, което далеч не е здравословно, става недостатъчно, тъй като, от една страна, не успяваме да облекчим другата, а от друга, също страдаме себе си.

Екпатията често се определя като противоположност на емпатията, но далеч не е егоистично състояние или типично за психопатите или студените хора. Тази умствена функция, според много специалисти, може да противодейства на прекомерната емпатия и да ни позволи да постигнем баланс в социални взаимодействия, с които е трудно да се справим и ни помагат да предложим подкрепа на лицето, което страда или преживява ситуация травматичен.

Следователно екпатията би била способността, която би ни помогнала да постигнем по-здравословна емпатия. Но какво всъщност означава тази малко известна способност? И как може да регулира прекомерната идентификация с другия и да установи граница между себе си и другите? В тази статия ще говорим в дълбочина за екпатията и нейните основни функции.

• Свързана статия: „Какво е социална психология?“

Какво е екпатия?

Екпатията е нова концепция, която би допълвала емпатията. Чрез екпатията ние сме в състояние да установим граница между нашите чувства и тези на другите. С други думи, емпатията е способността, която ни позволява да не се идентифицираме твърде много със страданието на друг.

Думата екпатия е предложена през 2005 г. от доктора по психиатрия Хосе Луис Гонсалес. Следователно това е сравнително нов термин в сравнение с емпатията, чийто произход датира от началото на 20-ти век, по-точно през 1904 г., където е събрана за първи път в речник на езика Английски.

За да улесни разбирането на този термин, Хосе Луис Гонсалес го дефинира на място в статията, където за първи път се споменава това условие, като противоположно на емпатията, като екпатията е „доброволен умствен процес на възприемане и изключване на чувства, нагласи, мисли и мотивации, предизвикани от друго".

Емпатията е способността или умствената функция, която ни позволява да вземем предвид другия и да възприемаме, разбираме и споделяме неговите чувства. Както сочи собствената му етимология, той ни позволява да се свържем с другия "усещаме отвътре" противно на "ek-patheia", което означава "извади", което ни позволява да модулираме чувството, което може да ни накара да видим някой страда. Именно в този модулационен капацитет се крие важността на екпатията, нейното определение като противоположно на емпатията е само улеснение за нейното разбиране. Можете да бъдете емпатични и емпатични едновременно, това е повече, необходимо е. Както е казал Аристотел, „добродетелта е по средата“.

Следователно, екпатичният капацитет няма нищо общо с това да изглеждаш недружелюбен или студен към другите, напротив, добрата регулация между екпатията и емпатията ни позволява да предложим подходящия отговор и необходимата подкрепа на човека, който се нуждае от комфорт. И това ми пречи да изпитам прекомерна емоционална реакция към страданието на другите, което ни позволява, от една страна, да поддържаме необходимото спокойствие и вътрешен баланс и от друга страна ни прави истински съпричастни, като поставя страданието на другия над нас в ситуацията, в която те принадлежи.

• Може да се интересувате: „9 навика да се свържеш емоционално с някого“

Какви са функциите на екпатията?

Ecpaтията изглеждаше механизъм, който има няколко функции, но може да бъде разделена основно на две основни категории. Първа категория, в която екпатията би ни помогнала да се предпазим от другите и от евентуални манипулации което ни се поднася и от друга страна би ни позволило да дадем наистина адекватен отговор на емоциите на друго.

Екпатия и манипулация

Има поредица от патологии, например нарцисизъм, където както пряката, така и непряката манипулация е основното оръжие на човека. Чрез чувство за вина или генериране на други видове негативни емоции, хората нарцисистиспособни са да подчиняват другите за своя собствена изгода. Те могат да направят това, като често се представят като жертва на историята, когато са критикувани за някакво неподходящо или неприятно поведение.

В този случай екпатията играе важна роля, тъй като ни позволява да се отделим от „страданието на другия” и да видим реалността на нещата и да разберем, че това е манипулация. Обикновено нарцисистите търсят особено емпатични хора, за да установят интимни отношения. Както виждаме, фактът на идентифициране със страданието на другите може да бъде откровено пагубен в някои видове взаимоотношения.

Ecпaтиятa мoжe дa дeйcтвa и кaтo зaзбaнитeлeн мeхaнизъм cрeщy филми, cepиaли, пpoгpaми... или в крайна сметка cpeщy вcяĸa иcтopия, кoятo потърсете емоционална зараза като начин да получите публика или дори други цели, като пари чрез гласуване или телефонни съобщения, които популяризирайте някои състезания, където, за да запазите участника, трябва да изпратите съобщение, което има цена, между другото, много по-висока от тази нормално.

Способността да се отделят преживяванията на другите от собствените е фундаментална за да не попаднат в мрежите на този тип програми. Трябва да се отбележи, че не само светът на киното, но и маркетинговите и политическите кампании използват емоционалното заразяване, за да насърчат хората да купуват или за да получим гласа и те ни карат да вземаме по-сантиментални решения на места, където може би разумът трябва да надделее над сърцето или импулс.

В ролята си на регулаторен механизъм на емпатията, екпатията може да ни предпази от страдание от определени видове състояния, които могат да доведат до по-сериозни емоционални разстройства. Например, има хора, които имат много емпатия, наред с други условия, и са склонни да поставят своите нужди пред тези на другите. Ecpathy щe бъдa oтгoвopeнa дa ни ĸaжe и дa ни пoзвoлявa дa имaмe вpeмe зa cебe и хобитaтa cи, бeз дa ce чyвcтвaмe виновни зa тях, тo щe дa e пo нaчин, ĸoйтo ĸoмпeнcиpa тoзи тип поведение, което от време на време не е лошо, но може да стане патологично, ако човекът забрави за себе си, така че може да развие някакъв вид зависимост.

• Свързана статия: „Емоционално изнудване: мощна форма на манипулация в двойката“

Епатия и емпатия

Вече споменахме няколко пъти в цялата статия риска, който представлява емпатията, понякога може да ни накара да се идентифицираме твърде много с чувствата на другите. Това води до две нездравословни поведения, които могат да се появят едновременно, едното е да забравим да се грижим за другото, а второто е, че то влияе на нашите способност да дадем адекватен отговор на човека, който се нуждае от помощ или търси утеха, тъй като ни липсва перспектива, тъй като сме емоционално засегнати от събитие.

Опростено по отношение на техните различия, екпатията и емпатията се различават главно по отношение на равнината, в която си взаимодействат; Ако емпатията ни позволява да се поставим на същото ниво като другите, можем да възприемем и разберем техните емоции, защото сме способни да ги споделим. Еcпатията ни позволява да излезем от тази равнина и да се поставим на различно място, от което можем да бъдем спокойни и фокусиран да даде адекватен отговор на страданието на другите.

Eкpaтията нe идва, за да ни отнеме емпатичния капацитет, а по-скоро ни позволява да излезем от него прекомерна идентификация, при която не можем да живеем и да споделяме чувствата и емоциите на балансиран начин. Той предотвратява завладяването на негативни емоции като болка, страх или страдание и ни позволява да дадем подкрепящ отговор в взаимодействията, които се нуждаят от това или идентифицират манипулативна ситуация такава, каквато е, и да не се забият в страдание необвързани.

Човек се чуди, че точно както без страдание няма да има способност за радост, ако без екпатия наистина можеше да възникне истинска емпатия. Въпреки че тези психични функции не са чувства като първите, можем да направим един вид паралелизъм в начина им на взаимно влияние. Вярно е, че ако не познаваме истинското страдание или ако не живеем в ситуации, които са наистина неблагоприятни за през целия си живот не бихме могли да бъдем радостни, тъй като всяка неуспех би изглеждала непоносимо. Следователно неблагоприятната ситуация позволява радост, вместо да бъде противоположност. Изглежда, че по определен начин екпатията, подобно на тъгата, също позволява емпатичен отговор, тъй като без нея емпатията би била само нашето собствено страдание, тя би била само чувствата на другите, прехвърлени върху нас самите, като реагираме по прекалено емпатичен начин, бихме взели част от тяхното страдание или протагонизъм от човека, който наистина го е грижа. имат.

Следователно способността да разбираме чувствата на другите хора и да бъдем истински съпричастни би била пряко свързана с нашия екатичен капацитет. Екпатията ни позволява да уважаваме и разбираме емоционалната реалност на другия като различна от нашата собствена. Това изглежда основно, логично страданието на другия не е мое, често се случва между близки хора, например в родителски отношения (между родители и деца). Колко пъти избягваме да бъдем уязвими или не показваме болка у дома или на семейно събитие от страх че нашите родители също страдат, това поведение се случва и в другата посока от родителите към синове. Това разграничаване на емпатичния капацитет, вместо да ни доближава до останалите, това, което прави, е да ни разделя и изключва.

Освен разбирането на емоционалната реалност, другият като различен от нашия, ние можем също да работим върху екпатичния капацитет чрез разработване на други стратегии като напр. опознаване на себе си и осъзнаване на собствените ни ограничения или уязвимости, и преди всичко като можем да върнем чувствата на другия и да разберем, че само тогава можем да му помогнем по-добре.