Как да се научим да приемаме и приемаме ограничения в личните отношения

Една от най-честите дейности в психологическата терапия е работата с пациента върху действието за поставяне на ограничения в техните семейни, партньорски, работни и социални или приятелски взаимоотношения.

Непоставянето на ограничения може да повлияе на самочувствието ни, самооценка и допринасят за развитието на пасивни, агресивни или пасивно-агресивни стилове на общуване. В крайна сметка поддържането на връзки, в които няма граници, може да доведе до страдание, те да се влошат и дори да свършат. внезапно, накратко, те увреждат нашите междуличностни взаимодействия и може дори да изискват помощта на услуги психологически.

Но, Били ли сте някога получател на тези ограничения и налагани ли са ви поради вашето неподходящо или негативно поведение, отношение или думи? От момента на нашето раждане, процесът на социализация и упражняването на авторитета на нашите развъдчици ни свързва с ограниченията, които можем да имаме. Възможно е по повече или по-малко точен начин, с настоятелна комуникация, някой да ни е казал кои са червените линии, които не толерират можем да нахлуем, неговите ясни граници, които не трябва да прекрачваме или че техните вкусове, предпочитания, намерения, ограничения или нужди трябва да бъдат взети под внимание. сметка.

Фактори, които могат да се появят в процеса на приемане на лимита

В тези случаи е добре да имате предвид някои аспекти, които могат да съпътстват този процес, за да приемем ограниченията, които са ни наложени и преди всичко да разберем основните емоционални процеси, които трябва да живеем в него. По-долу разглеждаме някои от тези обстоятелства, които могат да възникнат:

1. Избягване на конфронтация

„Ако не кажа нищо, всичко ще бъде наред. Аз съм добър човек, тъй като не създавам конфликти”. Тази тривиална фраза, която може да се използва по различни начини от някои хора, означава избягване, когато става въпрос за установяване или получаване на ограничения и поискайте това, което смятате за справедливо, и вашите права и позиция по отношение на определена тема или ситуация на всяко лично или професионален. Свързвате защитата на вашите права със стрес или безпокойство на другия човек, но с цената на това да не се позиционирате според вашите нужди.

Това е само един пример за метафората на ефекта на снежната топка, тъй като конфликтът, който се избягва, се натрупва и расте, докато стане по-голям, неконтролируемо и един ден може да избухне пред вас, с непредвидими последици и без да можете да го управлявате в бъдеще, защото не сте го поставили на масата на време.

2. несигурност и страхове

Когато човек ни постави определена граница, е възможно да преценим, че може би поведението ни не е удобно и засяга основите на нашето его и личност. Може да ни се стори, че проблемът е на другия човек или осъзнаваме, че може би грешим и трябва да обмислим промени или да приемем повече или по-малко градивна критика.

Изправянето пред тези ситуации може да генерира нервност, несигурност и да извади наяве минали страхове. Те ще повлияят на нашата когнитивна гъвкавост, жизненоважен процес и личен растеж, за да бъдем смирени и да предложим промени и да разберем, че ограниченията, които са ни наложени, са правилни.

• Свързана статия: "Как да преодолеем несигурността?"

3. Индивидуален или групов лимит

Като човешки същества ние сме социални, живеем в общество и се управляваме от правила, които модулират нашето поведение, ценности и действия. В някакъв случай, който е неясен или по-малко дефиниран на социално ниво, може да почувстваме индивидуални нужди и права, пред които сме изправени правата и свободите, които други хора или групи може да искат да ни наложат. Коригирайте добре индивидуалните ограничения и тези, които засягат групи или социални колективи в a асертивността ще ни помогне удобно да управляваме евентуални конфликти и да живеем в по-голяма хармония и Аз уважавам.

4. ниско ниво на самочувствие

В процеса на налагане на ограничения може да се случи да се съмняваме в себе си, ако нашата представа за себе си и нашата история на живот са свързани с самочувствие дефицитен поради различни лични, образователни ситуации и стил на родителство, получени от детството. Следователно, когато получавате лимит от друго лице, можем да разберем, че не заслужаваме и нямаме право в това социално взаимодействие да кажем нещо, тъй като ние сме по-низши и другият човек има по-голяма власт да прави или казва от нас.

5. Малко или никакъв асертивен стил на общуване

Ключов аспект при поставяне и получаване на ограничения е да имате комуникативен стил, основан на увереност, в който основно ние ще изразим нашата нужда преди искане, което не е задължително да е справедливо, отправено от друг човек. Възможно е да ни е трудно или да не сме се научили директно да бъдем асертивни и в този случай е много често да развием един от следните неасертивни стилове на комуникация:

• пасивна комуникация. При пасивна комуникация, дори и с чувството, че правата ни може да са нарушени и престъпени, ние нямаме капацитета да изразяваме как се чувстваме, съобщаваме нашето мнение, мисли и питаме другия какво искаме да променим или какво имаме обезпокоен. Защитаваме се, като оправдаваме действията и поведението на другия, позиционираме се като жертви, не действаме, пасивни сме в общуването и показваме липса на самочувствие и увереност.
• агресивна комуникация. В този стил на общуване ние съобщаваме на събеседника си как се чувстваме, нашето мнение и как мислим, но по неподходящ начин, дори импулсивен, насилствен и надхвърлящ границите на приемливото за другия човек. Дори с викове, заплахи, заедно с критика, ирония, без съпричастност и без да изслушваме повече мотиви, със словесни нападки, с обиди и вече в неконтролирани ситуации с насилствен невербален език, а понякога и по-крайни, дори с агресия физически. Резултатът никога не може да бъде добър, защото дори и да си поставим ограничения, те ще бъдат от отхвърляне или страх от нашето поведение, което ще ни накара да загубим доверие и съпричастност към другите.
• пасивно-агресивна комуникация. Смес от двата предишни комуникативни стила, от пасивност и избягване на отношенията до реагиране с насилие и непропорционалност. Друга, по-фина форма на агресивна комуникация може да бъде игнорирането или пренебрегването на знаци към другият човек, презирайки, не гледайки в очите и създавайки ситуации на завоалирано напрежение, без да дава решения. Избягва се връзката от насилие към невербален език и враждебност.

6. Виновност

В съчетание с малко асертивна, пасивна и агресивна комуникация, в крайна сметка, лицето не упражнява желанията си или не отговаря на нуждите си, често възникващи силни чувства на вина и ниски нива на самочувствие. В краткосрочен план, липсата на конфронтация или приемане на ограничения и непоказването на нашето мнение или оценка може да генерира вина и лоша представа за самите нас.

7. Блокада при действие и вземане на решения

Това, че ни поставят ограничения, може да генерира възпиране на действията, в допълнение към постоянното съмнение да решим да вземем решения. Това генерира по-лоша представа за себе си и, следователно, по-ниско качество на личните отношения. Мисленето, че могат да ни съдят или че можем да грешим, ще ни доведе до бездействие.

• Може да се интересувате от: "6 стратегии за вземане на решения в живота"

Препоръки за хората, които получават лимити

Би било хубаво да можем да включим някои от тези стратегии в нашия репертоар от отговори:

1. скромност

Положително е да знаете как да получавате коментари и оставим гордостта си настрана, ако критиката е градивна и ни позволява да се научим да се справяме по-добре. Ако сме смирени и размишляваме, можем да имаме личен растеж. Ако имате нарцистични черти или личност, това качество ще бъде много трудно за упражняване.

2. Нетърпелив за учене

Заедно с предишния аспект, ако искаме да се учим, можем да допринесем за нашия личен растеж, тъй като ще бъдем по-гъвкави да добавяме нови поведения.

3. Благодарност и приемане

Тясно свързан с принципите на източната философия и терапията на приемане, показвайки благодарност към кого то ни поставя ограничения и приемането, че можем да ги приемем, може да ни помогне да бъдем по-добри със себе си себе си. Можем да получим уроци и поправки от много хора, включително по-млади хора, дори деца.

4. самокритика

Анализирайте поведението си, какво работи и какво не, като винаги желаете да се подобряваме. дръжте ни отговорни Съсредоточете се върху нашите действия, думи, емоции и комуникация и по-малко върху обвиняването на други хора за това. Личното израстване ще върви ръка за ръка със способността за поемане на отговорности.

5. Развийте нашите социални умения

Ако се чувстваме неудобно в социалните взаимодействия, негодуваме да ни поставят ограничения и сме неефективни, когато става дума за общуване, винаги можете да тренирате, за да придобиете тези умения и с професионалисти по психология можете да работите социални умения и асертивни стратегии за комуникационно обучение.

До края...

В нашето личностно развитие, рано или късно, можем да се научим да поставяме ограничения и в други моменти да ги приемаме, в допълнение към ефективната комуникация.

@proessional (2060302)

Необходимо е да имаме по-малко токсични взаимоотношения и да отстояваме нашите категорични права. Ограниченията не са фиксирани и статични, те могат да се променят и това, което е струвало в даден момент, може да се промени, разшири или намали тези ограничения. С възрастта границите също се променят, както и начина на тяхното приемане и тълкуване.

Следователно това как ще се изправим и приемем ограниченията ще определи по-високо качество на взаимоотношенията и удовлетворение, и това дори ще означава укрепване на нашата представа за себе си и подобряване на нашето самочувствие. Умения, свързани с емпатия, комуникативни умения и социални умения ще бъдат чудесни съюзници за тези ситуации, в които хората от различни области могат да коригират или поискат промени в начина ни на отношение към тях, нашето поведение или определени действия в често срещани. В социалната игра има мои граници и социални граници и начинът, по който се движим с тях, ще бъде ключът към нашето психологическо качество на живот.