Най-добрите инструменти за повишаване на увереността

Асертивността е способността, която всички можем да развием, да изразяваме мнение, желание или нужда, без да атакуваме другия.

Когато общуваме с другите, има много ситуации, в които трябва да кажем „не“, да поставим ограничения или да покажем несъгласие. За това е необходимо да разпознаваме емоциите си и правилното им изразяване, без по този начин да нарушаваме другите. В тази статия искаме да говорим за инструментите, които помагат за развитието на по-настоятелна комуникация.

В Avance Psicólogos забелязахме, че през повечето време се колебаем повече, когато става въпрос да кажем „не“ на другите, в ситуации, в които трябва да отговаряме на някого агресивни и когато става дума за искане на услуги, ето защо искаме да се съсредоточим върху тези аспекти и да ги развием, но не преди да разберем защо ни е трудно да бъдем настоятелни и да се опитваме да разбера Колко настойчиви сте?

• Свързана статия: "28 вида комуникация и техните характеристики"

Трудности да бъдете уверени

Понякога имате впечатлението, че казването на „не“ на някого може да доведе до конфликт или отхвърляне от събеседника ви, а това не е задължително да е така. В други случаи недоверието надделява и мислим, че трябва да се защитаваме от другите и да ги „поставяме на мястото им“ почти постоянно.

Това отношение поражда много недоразумения и това, че хората около нас странят от нас. от страх да не се почувстваме нападнати или обидени от нас, което води до напрегнато и стресиращо съжителство.

В Avance Psicólogos поставяме специален акцент върху този аспект по време на терапиите и се грижим да дадем приоритет на развитието на това инструмент, тъй като сме наясно, че добрият контрол на асертивността е жизненоважен за намаляване на тревожността и подобряване самочувствие. Усещането за щастие и благополучие се увеличава значително когато отношенията ни с другите престанат да бъдат конфликтни.

Континуумът на асертивността

Комуникацията между хората може да се разглежда като континуум, в чийто център и баланс е асертивността. В двата края са начините на общуване, които трябва да избягваме: подчинена комуникация и агресивна комуникация. Преди достигането на тези крайности има степени и нюанси, но ние ще развием тези концепции, които могат да изяснят от коя страна на този континуум се намираме.

Когато развием пасивна или подчинена комуникация, имаме истински трудности да изразим мнението си или да защитим правата си. Да кажем „не“ се превръща в истинска травма и ни е много трудно да искаме услуги. Страх от отхвърляне и конфликт те имат огромно влияние върху това дали ще останем от тази страна на континуума. Тези страхове често се определят от ранни преживявания, в които сме получили наказание или отхвърляне, когато изразяваме себе си. Понякога зад покорната комуникация стоят доминиращи родители или преживявания на отхвърляне в училище.

В противоположната крайност, агресивната комуникация произтича от убеждението, че трябва да поставите другите на мястото им, че трябва да сме предпазливи в повечето случаи и че трябва да се наложим да бъдем силни, обратното би означавало слабост. Тази система от вярвания, също нормално изградена в ранните етапи, води до използване на високи и защитни тонове на гласа, потискане по време на разговор и налагане.

В центъра на континуума е асертивната комуникация, която се характеризира с опити да изразим себе си по различни начини. ситуации по ясен и неагресивен начин, опитвайки се да вземем предвид другите, без да забравяме себе си. Това е най-подходящата комуникация, за да се разберем, избягвайки конфликти, но изправени пред страховете си, за да изразим мнението си и да изразим правата си. Постигането на увереност е отправната точка за развитие на добро самочувствие.

Много хора не са в крайностите, нещо повече, повечето от нас функционират в междинни степени без да ги достига, но въпреки това всеки от нас има известна склонност към едното или другото страна. Освен това, не във всички области на нашия живот се движим само от едната страна на континуума, можем да бъдем много настоятелни на работа, но покорни с партньора и приятелите си или обратното.

Обикновено колкото повече се приближаваме до края на континуума в една област от живота ни, толкова повече трябва да компенсираме, като прескочим към другата. Това обяснява онези ситуации на "търпя, търпя и накрая избухвам с тези, които най-малко го заслужават и то в най-неочаквания момент".

Оттук и важността да се доближим до асертивността във всички тях, за да подобрим взаимоотношенията си и да имаме по-голямо чувство за контрол над емоциите си. Това значително влияе върху самочувствието и намалява тревожността.

Инструменти, за да бъдете по-настоятелни

След това ще разгледаме аспектите, в които ни е най-трудно да бъдем уверени, предоставяне на конкретни инструменти за увереност.

Да кажеш „не“ вероятно е един от най-трудните отговори, които другите могат да дадат. Много хора натрупват големи дози стрес поради невъзможността да кажат „не“ и нуждата да угодят. Но ако знаем как да го направим и също започнем да разбираме, че другите няма да спрат да ни „обичат“, нито ще ядосани, защото казваме „не“, ще ни бъде много по-лесно да започнем да се справяме с този отговор в комуникацията си с други.

Първото нещо е кажете не, без да се колебаете много. В противен случай ще се окажете двусмислени и там, да, можете да породите недоверие.

На второ място, даваш обяснение, за да не се почувства другият отхвърлен.

И трето и последно, даваш алтернатива само ако прецениш, че другият я заслужава, искаш и можеш. Тази точка е важна, за да не се създават отношения, в които има дисбаланс между даващия и получаващия, тъй като с течение на времето те генерират стрес и негодувание.

Няколко примера:

„Няма да мога да ти помогна, зает съм този уикенд. Ако искате, можем да го оставим за следващия” (когато преценим, че другият заслужава алтернатива, когато искаме и можем).

„Няма да мога да ти помогна, зает съм този уикенд“ (когато смятаме, че не искаме да дадем алтернатива на другия, или защото не можем, или защото те не заслужават то).

• Може да се интересувате от: "Как да кажем "не", без да се чувстваме виновни"

Как да останете настоятелни в лицето на някой агресивен

Да бъдеш настоятелен с някой агресивен е особено полезно, макар и по-сложно, тъй като отговорът на другия е по-малко предвидим. Въпреки това си струва да знаете как да бъдете настоятелни в тези случаи и да сте спокойни, че във вашето намерение През цялото време се е движело от уважение, независимо от това как другият реши да реагира.

След това ще опишем някои от инструментите, които можем да използваме, когато другият е по-разстроен или агресивен:

1. Изчезване

Гасенето на другия отговор се отнася до отговаряйте без подкрепление, сменяйки темата или напускайки разговора, опитвайки се да използвате приятелски тон за да не се чувства другият игнориран.

Два примера за това биха били: „Разбирам..., добре... ще те напусна, защото имам много работа сега“, „вижда се, че не мислим еднакво и нито едно Трябва да убедим другия, какво мислите, ако не му придадем по-голямо значение и оставим този разговор за когато сме повече тихо"

2. Помолете да уточним

агресивния човек има специална склонност да генерира несигурност в другия от обвинението или емоционалното изнудване, но най-често го прави неясно и без уточнение. Поради тази причина е важно да го помолим да ни уточни, за да имаме възможност да се защитим по-справедливо. Пример: „Не разбирам какво имаш предвид като не си вършиш работата, можеш ли да ми кажеш каква работа си имате предвид точно по какъв конкретен аспект от проекта, изпълнен досега, сте недоволство?

3. банка мъгла

С този инструмент се опитваме да свалим напрежението, като се поставяме на мястото на другия и признаваме неговата част от причината, но защитаваме своята гледна точка. Пример: „Знам, че ми казвате това с най-добрите си намерения и признавам, че понякога ми е трудно да работя толкова бързо като вас, но мисля, че се справям добре с моето темпо и че се опитвам да свърши добра работа"

4. Счупен рекорд

Когато някой иска да получи нещо от нас и настоява, без да обръща внимание на нашето „не“, тъй като е инвазивен, този инструмент се препоръчва, който се състои нито повече, нито по-малко от повтаряне на нашето съобщение с тон на уважение, но неподвижен. Пример за това: „Благодаря ви за предложението, но не е добре за мен да ходя на пътуване този уикенд (...), разбирам интереса ви, но този уикенд наистина не ми подхожда (...), да, да, но планът на екскурзията този уикенд не ми подхожда седмица".

5. Огледало

Понякога може да е удобно да накарате другия човек да види, че става твърде разстроен или че не ни уважава. Примери: „Мисля, че не осъзнаваш тона, който използваш, за да говориш с мен“, „моля, не крещи, можеш да ми кажеш същото, но с друг тон“.

Как се правят заявки?

Обичайно е да се намерят хора, на които им е особено трудно да искат услуги от другите, или защото се страхуват досадни или неблагоразумни, или защото се страхуват от „не“, или защото тяхното самоизискване ги кара да се страхуват да изглеждат уязвими. Зад тази трудност обикновено се крие страхът да не изглеждаш слаб, с убеждението, че „човек трябва да може всичко“.

В тези случаи става дума за изразяване на това, от което се нуждаем, осъзнавайки, че имаме право да поискаме и другият да каже „не“, но трябва да поемем риска от „не“ и да разберем, че това не означава, че другият ни отхвърля. Примери: „Ще имам нужда от вашата помощ, ще ми помогнете ли, когато можете?“, „Обичам роклята ви, бихте ли ми я дали назаем един ден?“

Съчувствайте, като питате

Винаги можем да изразим нуждата си, без другият да се чувства задължен, показвайки своята съпричастност, без да игнорираме нуждата си. Пример за това би бил: „Знам, че си много зает, но би ли ми помогнал, когато приключиш? Разбирам, че не е моментът, но за мен е важно да говорим за това, когато имате отпочинал”

ядосвам се с напористост

Гневът е често срещана и дори необходима емоция.a, тъй като ни осигурява необходимостта да се отделим от околната среда в определени моменти или да поставим ограничения на другите, когато е необходимо. Много хора се страхуват да не се ядосат и го сдържат, защото се страхуват от отхвърлянето на другия или защото вярват, че да се ядосаш става агресивно. Няма какво да правим! Можем да се ядосаме и то много силно, без другият да се почувства нападнат.

субективна категоричност

Този инструмент се състои от изразяване на чувства, като накараме другия да види, че се поставяме на негово място, като по този начин намаляваме напрежението, но изяснявайки нашите нужди много ясно.

• Първата стъпка е да изразя емоцията си.
• Второ, уточнявам какво и защо ме е притеснявало.
• Трето, съчувствам, като се поставям на мястото на другия.
• И накрая изразявам това, което ми трябва.

Примери: „Истината е, че съм много наранен от тона, с който ми говорихте, разбирам, че и двамата сме много нервни, но не искам пак ми говори с този тон“, „Много съм ядосан в момента, не си ми казала, че няма да идваш, а аз съм те чакала повече от веднъж час; Мога да разбера, че си бил в голяма беда и си забравил да ни кажеш, но сега не искам да продължавам да говоря, трябва да бъда сам”.

С този начин на съобщаване на нашето недоволство, другият може да разбере какво се случва с нас и също ще сме наясно от какво се нуждаем в бъдещи случаи.

Да се ​​ядосваме настоятелно не се състои в викане или нацупване, за да генерираме ефект, по-скоро обратното, предизвикателството е да контролираме тона и от спокойствие да изразим емоциите си.

Библиографски справки:

• Кастанер Майер-Шпис, Олга. Асертивност: израз на здравословно самочувствие. Desclée de Brouwer, 1996.
• Елис, Албърт. Ръководство за рационална емоционална терапия. Desclée de Brouwer, 1992.
• Кели, Джефри. Обучение по социални умения. Дескле дьо Брауер.