Раздялата и нейното влияние върху децата: какво да правим?

Много момчета и момичета преживяват раздялата на родителите си като нещо емоционално много болезнено., дори травматично в крайни случаи.

Никой обаче не е предопределен да страда много месеци поради това; начинът, по който се адаптираме към ситуацията, силно влияе върху начина, по който те ще преживеят този етап.

• Свързана статия: "6-те етапа на детството (физическо и умствено развитие)"

Защо е важно да подготвим децата за процеса на раздяла

Раздялата засяга преди всичко двойката, която престава да съществува като такава, но това не означава, че нейното психологическо въздействие се свежда до тези двама души. Когато има включени малки деца, също е важно този процес на разделяне да бъде възможно най-„здравословен“., тъй като техният контекст на родителство ще се промени значително, както и начинът, по който ще се отнасят към родителите си.

Това също е свързано с етапа на психологическо развитие, в който се намират. По време на детството и юношеството е лесно радикалните промени да генерират много безпокойство и стрес и техните умения за справяне не са толкова ефективни, колкото тези на средния възрастен. От друга страна, семейната среда е мястото, където повечето непълнолетни се чувстват по-сигурни, а Раздялата обикновено се тълкува като нарушаване на това пространство, в което човек може да се отпусне и да има своето пространство.

Следователно, въпреки че страхът от страдание на син или дъщеря не трябва да определя решението дали да се разделят или не (или да предизвиква чувство за вина в случай на избор на първото), важно е да предприемете стъпки, така че преходът ви към новата ситуация да стане възможно най-плавен.

Да направя? 5 съвета, които трябва да имате предвид

Имайте предвид тези ключови идеи, когато помагате на вашия син или дъщеря да се адаптират към ситуацията на раздяла.

1. Не крийте какво става

Скриването на случилото се от него е напълно контрапродуктивно; раздялата е важен аспект, който също ви засяга и трябва да можете да го разберете (според възможностите им, продиктувани от възрастта). Опишете случилото се, без да го превръщате в молба за вашата гледна точка.

• Може да се интересувате от: „Как протича емоционалното развитие в детството?“

2. Изслушайте го и го насърчете да изрази чувствата си

Не всичко се свежда до съобщаване на случилото се; чувствата ви за това също са ценни и трябва да бъдат признати, тъй като раздялата засяга и вас. Поканете го да изрази себе си, да каже какво мисли и как се чувства, и слушайте без да искате да коригирате в момента.

3. Уверете се, че не сте разбрали погрешно

Възможно е да имате много съмнения или да сте разбрали погрешно няколко неща относно случващото се; след всичко, раздялата предполага много промени в живота ви, а несигурността да не знаете как това, което се случва ще бъде проектирано в бъдещето, може да ви накара да създадете катастрофални прогнози.

4. уважавайте тяхното пространство

Изправени пред емоционален дискомфорт, нормално е вашият син или дъщеря да искат да бъдат сами повече време от обикновено. Не гледайте на това като на нещо необичайно и не настоявайте да продължите да водите нормален живот през тези първи дни. Ако видите, че ситуацията започва да става хронична, когато продължи повече от седмица или две, говорете за това, за да видите как се чувствате и ако е необходимо, потърсете професионална психотерапевтична помощ.

5. Не подхранвайте търсенето им на виновни

Особено по време на юношеството непълнолетните са склонни да проектират своето разочарование върху конкретни хора, било то самите тях или някой близък до тях. А в контекста на раздяла е още по-лесно това да се случи, защото прекарвате по-малко време един с друг. един от родителите или с двамата, а също така често има напрежение или враждебност между Възрастни.

Въпреки това, когато говорите за случилото се с вашия син или дъщеря, не трябва да се поддавате на тази инерция да обвинявате другия човек за случилото се. Не защото, ако се чувствате така, вашата гледна точка не е валидна, а защото ако не опишете ситуацията по възможно най-обективния начин, ще поставите детето в ситуация, в която може да почувствате натиск да се позиционирате в конфликт, възприемайки „партизански“ манталитет, който подхранва враждебността и се увековечава. Дори и да не сте пълнолетни, имате право да тълкувате фактите въз основа на a информация, колкото е възможно по-малко пристрастна, тъй като това разделяне също ще бъде основна част от вашия житейски път.

6. За по-сигурно отидете на психолог

В сесиите за психологическа помощ е възможно да има персонализирани съвети от професионалисти с опит в справянето с поведенчески проблеми и емоционално управление; Това е полезно както за себе си, така и за подкрепа на деца, които се чувстват изгубени в процеса на раздяла. По този начин можете да надхвърлите общите съвети и да имате насоки, адаптирани към вашия конкретен случай.

Интересувате ли се от психологическа помощ в процесите на раздяла?

Ако искате да имате професионална психологическа подкрепа в ситуации на раздяла или развод, Каня ви да се свържете с мен.

Аз съм психолог, специализиран в модела на когнитивно-поведенческа интервенция и мога да ви помогна в кризисни ситуации както по отношение на управлението на емоциите, така и по отношение на личните взаимоотношения и стратегии на развъждане. Можете да разчитате на моите услуги в Мадрид, а аз също присъствам чрез онлайн сесии чрез видеообаждане.

Библиографски справки:

• Американска психиатрична асоциация (2013). Диагностичен и статистически наръчник за психични разстройства. Арлингтън: Американско психиатрично издателство.
• Blasi, C.H.; Бьорклунд, Дейвид Ф. (2003). Еволюционна психология на развитието: нов инструмент за по-добро разбиране на човешката онтогенеза. Човешко развитие. 46(5): 259 - 281.
• Молдън, Дж. (1990) Ефектът от разпадането на брака върху здравето на децата. демография; 27(3): 431 - 446.
• Питърсън, J.L. и Зил, З. (1986). Разрушаване на брака, взаимоотношения родител-дете и поведенчески проблеми при децата. Вестник за брака и семейството, 48, 295-307.
• Силверс, П.; Lilienfeld, S.O.; LaPrairie, J.L. (2011). Разлики между страх от черти и тревожност от черти: последици за психопатологията. Преглед на клиничната психология. 31(1): стр. 122 - 137.